"Я рядом, и со мной ты никогда не разобьешься!"...

       Ледяная ладонь беспощадных тисков психологической асфиксии, взбесившийся калейдоскоп черно-песочной плиточной мозаики, разорвавшие этот шахматный узор цветовые вспышки, ошеломляющий удар черного отчаяния, но больше не моего, за гранью перевернувшегося сознания...

       «Не смей! Да как ты не поняла за все это время, что я не буду жить без тебя?!»...

       Пока он был жив, чертоги этих воспоминаний, изначально не предназначенных для меня, были закрыты на кодовый замок, который открывался только оттиском пальца собственника-единоличника. Я содрала кожу живьем этим роковым отрицанием самой себя и своих стремлений, приложила оттиск эпидермиса к равнодушному сканеру и таким образом выпустила на свет ее. Свою боль. Свой ад.

       Этап первый - его больше нет.

       Этап второй - я сама его убила. В этом только моя вина.


   ...Я плачу вторые сутки. Давно закончился гребаный дождь, и от солнечно-лунных бликов на бездушном кафеле палаты мне хочется разбить лоб об эти самые лучи. Так не должно быть! Почему солнце снова светит, почему дождь дезертировал, устав рыдать вместе со мной? Почему жизнь идет своим чередом, тогда как...

       Для него больше нет солнечного света. Полнолунию никогда больше не сжигать его кровь в омуте одержимого и такого желанного для меня безумия. Я вообще не знаю, есть ли там хоть какой-либо свет! Такие не попадают в рай. Я, прежняя, сказала бы, что в аду ему будет комфортнее, но сейчас даже намек на подобные мысли выбивает оглушительные рыдания, которые не гасит ни один транквилизатор! Зря меня пытается успокоить медсестричка, затем сама докторша, чуткая и отзывчивая женщина неопределенного возраста. С ней уютнее и легче, и я наверняка оставляю гематомы на ее плечах в попытке выпросить дозу обнадеживающей информации. Обмани! Скажи, что никто не погиб! Соври же!

       Я так и не могла понять, почему мне не соврал тот, другой, особенно в контексте последующих событий. Резать по-живому? Не дать погрузиться в омут спасительной, но роковой апатии? Пока ты горишь, пусть даже такими страшными эмоциями, которые разъедают кислотой сознание, ты жива. Только я не могла понять, как мне жить дальше... И есть ли вообще в этом смысл.

       Это сделала я и только я. Недальновидным эгоистичным росчерком на приговоре. Нажатием красной ядерной кнопки на уничтожение своего обреченного государства. Циничным любопытством неопытной весталки в амфитеатре римского Колизея, которая упивалась своей властью и стремилась ощутить себя значимой, опуская вниз большой палец, тем самым решая судьбу поверженного гладиатора. Зло будет наказано. Нельзя рушить возведенную систему моральных ценностей. Но могла ли я тогда предположить, насколько материальными могут быть мысли?..

       Я не планировала того, что произошло на исходе... не знаю, какой именно ночи, я потеряла счет дням и часам. В то самое раннее утро, когда весь масштаб катастрофы пробил блокаду фенозепама и шарахнул в нокаут абсолютным осознанием. Я убила человека. Нет, даже не так. Я убила мужчину, которого впервые в жизни осмелилась полюбить, невзирая на все круги ада, через которые тот проволок на поводке, не замечая отчаянных просьб остановиться. Стерла из истории, восстала против существующего порядка вещей, как только поняла, что никогда и никого больше не смогу любить сильнее вопреки неоправданной жестокости. Еще один удар...

       Я не хотела умирать. Я даже не понимала что да, могу. Это вообще было вразрез с тем, что показывают в кино и литературе сентиментального жанра. Прощаться мысленно с родными, писать предсмертные записки, ловить девятый вал собственной рефлексии... Ничего этого не было и в помине, и в этом наверное было наивысшее проявление эгоизма, ведь я даже не вспомнила о родных и о друзьях. Образ того, кого я потеряла по собственной глупости за шаг до взаимности и нового витка отношений, вытеснил из моего сознания даже их.

       Я просто подошла к окну, и кажется, довольно долго психовала из-за неподдающегося замка стеклопакета, дергая оконные ручки до растяжения связок. Кто-то другой увидел бы в этом знак свыше, но мне было плевать с высокой колокольни на подобные намеки судьбы-похуистки. Впервые никто не стоял над душой и не указывал, что делать, а чего не делать, но... как же мне этого не хватало теперь!..

       Я понятия не имела, какой этаж (седьмой, как потом оказалось), когда решительно взбиралась на подоконник. Лето на исходе, но рассвет все еще ранний. Алая полоска зари зажгла гладь неподвижного моря вдалеке, а я, ощутив пальцами ног пустоту за гранью карниза, между делом отметила, что меня перестала восхищать красота первозданной природы. Я хотела полететь. Не надо мне рассказывать, что это невозможно (заткни глотку, здравый смысл). Это возможно! И даже не над крышами домов, оставим этот долбо…зм Бэтмену и Супермену. Там где летала я, нет места больше никому. Там мерцают триллионы ярчайших звезд, солнечный ветер ласкает кожу, не обжигая, а согревая, черные дыры не пугают, а завораживают, вращение галактик ускоряет бег, обволакивая искрящимися спиралями. Там, куда удалось долететь мне, деактивированы все законы пространства и времени. И там я никогда не была и не буду одна... Ты же ждешь меня там? Ты же знал, что я попытаюсь взлететь без тебя? Трудно. С тобой было бы легче, но у меня дар создавать трудности себе же самой!

       "Юля, не смей, слезь с подоконника!"

       Дим, ну о чем ты меня просишь, в самом деле? Откуда мне взлетать? С крыши? Но кто меня туда пустит, подумай сам?

Безумие замыкает коротким щелчком, форматируется в смех с ассоциативным рядом подростковой вампирской саги. Помните Бэллу на байке, которая чуть не убилась на хрен, зато в награду за смелость ей явилась тень Эдварда?

       "Мне, наверное, придется пойти добровольцем в зону боевых действий, чтобы иметь возможность говорить с тобой, рискуя быть уничтоженной!"

       Оглушительный визг сигнализационной сирены. Трясу головой, вглядываюсь в сереющую бездну практически под ногами, и очарование момента уходит, здравый рассудок победил. Это он говорил со мной его голосом, все это время! Кругом одна ложь... Никакой надежды. Ничего!

       "Сюрпрайз! Ты не знала, что существует оконная сигнализация?"

       Я покорно позволяю сильным рукам стащить меня с подоконника, вижу побледневшее лицо знакомой медсестры. Обладателя сильных рук не вижу вообще, мне на него наплевать. Мои глаза прикованы к ее рукам, к манипуляциям с ампулами и шприцом. Сестра профессионал, быстро собирает остатки самообладания, не позволяя мне испугаться, глушит подступающую паническую атаку на стадии ее зарождения.

       - Ну, все хорошо, Юлечка? Тут высоко, не надо открывать окошки... - жгут, быстрый захват чем-то знакомым по сгибу локтя, укус вошедшей в кожу иглы. - Потерпи, моя девочка. Сегодня будет солнышко. Пойдем гулять в сквер? И простуда наша проходит... Правда?

       Транквилизаторы еще не проникли в кровь, она их вводит мучительно медленно, но я послушно закрываю глаза. Мне хватило трех составляющих: Юлечка, девочка, и почти искренней бескрайней заботы в ее уставшем, подрагивающем голосе. Это уже рефлекс. Хотя с не меньшим успехом она могла также щелкнуть кнутом по полу...

       - Как тебе спалось? - мне показалось, она спросила об этом еще до того, как я открыла глаза. Она выглядит по-иному. Не наигранно-спокойной, а уверенной. На серебристом бейдже, на лацкане халата, логотип клиники и гравировка "Лилия". В руках планшет, но, судя по сосредоточенному выражению лица с искусным макияжем, вряд ли она играла на нем в Симс. Напоследок ткнув в экран пальцами, она откладывает его в сторону и заговорщицки улыбается.

       - Ты только посмотри, что тебе принесли!

       Прослеживаю направление ее взгляда, равнодушно пожимаю плечами при виде огромной корзины с красными розами. Их наверняка не меньше тридцати... 29 или 31, если по-настоящему. Я люблю орхидеи. Черные, но не выкрашенные чернилами из распылителя, не ту фигню, что продают в магазинах, разрисовывая в серо-буро малиновый цвет. Но они ядовиты, и растут только в джунглях Борнео. Отчаянный охотник, сорвавший эти отравленные цветы, наверняка потащит их в свою лабораторию, не пожелав ни с кем делиться.

       - Лиля, я терпеть не могу розы.

       На ее лице легкое беспокойство.

       - Аллергия? Сильный аромат? Я сейчас распоряжусь, чтобы унесли...

       Пожимаю плечами, не нахожу в ее словах логики - пусть я не люблю именно эти цветы, но с их наличием палата-люкс, кажется, преобразилась. Ожила. И мое одиночество стало слабее на несколько процентов.

       - Не стоит, пусть будут... А кто?

       Ее улыбку можно прочесть без излишних комментариев. Она не в курсе, но тот, кто это сделал, почти ангел.

       - Уже вечер, но мы сможем прогуляться в сквере. С тобой очень хотел переговорить Стерхов Виктор Аркадьевич, он задержался сегодня на работе.

       Ах да, Зигмунд Фрейд. С ним легко говорить обо всем и ни о чем одновременно, он знает свое дело, каждый раз я покидаю его кабинет с минимизированным чувством вины и мягким проблеском какой-то надежды.

       - А... В чем я выйду в сквер? В халате?

       Лиля качает головой, открывает небольшой шкафчик, снимает с плечиков незнакомый мне сарафан летней расцветки.

       - В этом.

       - А чьи это вещи?

       - Твои, - она пожимает плечами.

        Я в недоумении. У меня никогда не было в гардеробе ничего подобного, моя одежда сгорела, если только... Горло сдавливает тисками подзабытой безысходности, но медсестра не зря работает в самой крутой частной клинике Ялты, ее первоочередная задача не просто колоть уколы, но и делать пребывание пациентов в этих стенах максимально комфортным и спокойным.

       - Ну, потерпи немного! Вот закончится курс лечения, такой гардероб себе выберешь! Хочешь, вместе походим по магазинам? - Ее прохладные пальцы с французским маникюром сжимают мои плечи, надавливая на неизвестные очаги беспокойства, нейтрализуя этот зажим. - В «Манго» шикарный сейл. Ты, главное, постарайся выздороветь! Наталья Борисовна говорит, что ты не желаешь сама бороться с простудой и стрессом! Но ведь так нельзя... Иди в душ, я потом тебе французскую косу заплету, хочешь?

       Даже выбор сестры-сиделки тут не случаен. Эффектная молодая женщина с утонченным стилем, немым укором и одновременно стимулом - возвращайся! Жизнь продолжается...

       - Хочешь посмотреть? - осторожно спрашивает она, приглаживая мои заплетенные в косичку волосы, я потом только соображу, что ей известно обо мне гораздо больше, чем я полагала в начале. - Я могу принести зеркало...

       Зеркал нет даже в душевой, не говоря уже о палате, я понимаю это только сейчас. Плечи инстинктивно напрягаются.

       - Нет!

       - Поверь мне на слово, ты выглядишь потрясающе. Сомневаюсь, что Стерхов сможет сосредоточиться на работе! - довольно заявляет Лиля. - Я буду тебя ждать. Можем поужинать, а потом прогуляемся.


       ...- Доктор, а почему люди не летают? - устало спрашиваю я, спустя минут двадцать после бомбардировки малоприятными вопросами. О чем я думала, когда лезла на подоконник? Понимала ли я, что это опасно? Почему я испытываю чувство вины за его смерть? Ее нет и быть не может... Когда я по-настоящему желала его смерти?

       - Это риторический вопрос, - улыбается гуру психиатрии, и я вспоминаю, от кого я это слышала. И не только это. И много чего другого!

       - Не желала? Я хотела его убить, когда он приковал меня к постели! - истерика должна была прорвать баррикады, рано или поздно. - У меня почти получилось! Что я испытывала? Доктор, азарт! - нервный смех сквозь слезы мешает говорить.- Возбуждение! Мне было почти хорошо! Недолго, потому что я потом поняла, что никогда не смогу никого убить! И я возненавидела себя за слабость! Вы это хотели знать? - он меня не останавливает, смотрит прямо в глаза, сцепив руки в замок, гребаный киборг- отморозок в идеально выглаженном костюме. - Слушайте дальше!..

       Я проговариваю все. Все, что помню, не исключая даже самой постыдной подробности. Со сбивчивой раскадровкой каждой эмоции, с возвращением рыданий, но эта гребаная правда последних двух недель выжигает меня изнутри, рвется на свободу, мне кажется, что вместо крови по моим жилам течет пентотал натрия, неумолимая сыворотка правды, самое коварное оружие всех спецслужб мира. Я смотрю в спокойное лицо психиатра, и мне до боли хочется увидеть, хоть раз за все это время, проявление эмоций вместо долбанного «покер фэйса»! Настолько сильно, что я режу шокирующую правду прямо ему в глаза, в надежде непонятно на что... может, на то, что он напишет в диагнозе "извращенка" и наконец-то оставит меня в покое? Или пристрелит, чтобы не мучилась?