«Видимо, так, как это и случилось)))».


Он даже не догадывается, насколько он прав.

Я уже не знаю, кто там – по ту сторону экрана, мой ли Артем, которого я целовала у подъезда и который снился мне по ночам в эротических снах, или тот мальчик с мелко дрожавшими от волнения руками, который сидел напротив меня в кофейне, но я снова улыбаюсь, и все остальное не важно.

Любовь и радость приходят ко мне легко, я свет, я любовь.

Утром я была здорова – нога больше не болела.


На работу летела как на крыльях. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь меня будут так воодушевлять обязанности домработницы! Всегда считала, что домашняя работа, включая заботы о семье, – это самое последнее, на что женщине нужно тратить свою жизнь. Неблагодарный, нескончаемый, никем не замечаемый труд, который не приносит ничего, кроме сожалений о впустую растраченной молодости и красоте. Я старалась никогда не говорить об этом вслух, но в глубине души всегда испытывала легкое презрение к женщинам, которые выбрали такой образ жизни, будучи уверенной, что они просто не способны ни на что большее.

И вот теперь я сама занимаюсь этим да еще получаю при этом удовольствие. Здесь есть какой-то высший смысл: вот ты приходишь в квартиру, вокруг разбросаны вещи, одежда, гора грязной посуды в раковине, на мебели и подоконниках слой пыли, на полу мусор такой, что его видно невооруженным глазом, – все ужасно, но ты уже чувствуешь знакомый зуд. Сейчас ты переоденешься, наденешь резиновые перчатки, возьмешь тряпку, и весь этот беспорядок начнет убывать: вещь за вещью, тарелка за тарелкой, прикосновение за прикосновением тряпки к поверхности стола или пола – он постепенно сойдет на нет. Все встанет на свои места, станет просторно, чисто, свежо. Освободится место для новой жизни.

Это такая радость, и ее так легко себе доставить, ее результаты видимы, осязаемы, их даже можно почувствовать обонянием. Пожалуй, это самое простое, что мы можем сделать для себя, если решили разобраться и навести порядок в собственной жизни. Самое понятное, самое элементарное, из раздела «начни с себя»: сначала наведи порядок в том, на что ты можешь повлиять прямо сейчас, а потом, глядишь, придут мысли, как разобраться со всем остальным. Страшно начинать, потому что завал такой, что непонятно, за что хвататься. Начни хоть с чего-нибудь, хоть с брошенной на пол газеты, хоть с пятна пролитого кофе на столе – просто начни и не позволяй себе остановиться. И постепенно все само самоорганизуется, ты даже не заметишь.

Так что я согласна, эта работа не так бессмысленна, как может показаться на первый взгляд, и она тоже позволяет кое-что узнать о себе. Правда, не знаю, что бы я сказала, если бы мне всю оставшуюся жизнь пришлось заниматься ею. Может, еще и придется. И тем не менее даже здесь я в каком-то смысле осталась верна себе – выполняю эту работу не просто так, а за вполне осязаемую плату. Иногда просто удивительно, насколько недалеко мы можем уйти от себя.

Чудесное утро, чудесные люди вокруг, чудесная я, все хорошо, все впереди. Вот и знакомый дом, Евдокия Михайловна кивнула мне из-за своего стола.

– Давно не видно вас, Дашенька, – сказала она деловито, – не приболели, случаем?

Я категорически помотала головой, улыбнулась.

А вот и та самая дверь. Открываю ее с волнением, как будто иду на свидание, а не на работу. Вхожу внутрь. Такой знакомый беспорядок. Леонид, как всегда, газеты и журналы свалил на пол у дивана, на журнальном столике оставил несколько чашек из-под кофе, смятые салфетки, крошки от чего-то мучного. Он любит сладкое, я даже пекла для него несколько раз, пока он не написал мне в очередной записке, чтобы я не делала этого слишком часто: у меня получается так вкусно, что он не может удержаться и съедает все за один вечер. А все-таки фигура, имидж…

Грязные рубашки на спинках стульев, опять где-то посадил пятно на рукав. Наверное, залез в какой-то соус, кажется, томатный. И даже пытался застирать, правда, не слишком успешно.

В спальне на прикроватной тумбочке пакет вяленого кокоса. Значит, он и в самой постели и на полу, и еще несколько кубиков забилось между тумбочкой и кроватью. Я улыбнулась. Это даже хорошо, что некоторые вещи не меняются.

Колпачок зубной пасты снова не закручен, лежит рядом с тюбиком. Тюбик как-то неловко скорчился, как будто выкручивался из чьих-то рук… а это что такое? У зеркала лежит вторая зубная щетка. Может, Леонид купил новую и еще не успел выбросить старую?

Я оглянулась по сторонам. Второе полотенце. Сиденье унитаза опущено. На полке лежит массажная щетка, тщательно очищенная кем-то от волос. Леонид никогда не пользовался такими, а даже если бы пользовался, никогда бы не стал устранять за собой последствия этого пользования.

Мне кажется, или у меня действительно испортилось настроение?

Я прошла в гостиную, нашла диск с классической музыкой. Шопен, ноктюрны си-бемоль минор, до-диез минор, до минор…

Солнце светит так ярко, дни стали начинаться так рано. Четыре рисунка на стене – они все так же бесподобны. Все-таки хорошо, что некоторые вещи остаются неизменны.

Я обвела комнату взглядом. Такой бардак, не знаешь, за что браться.

Надо просто начать. Начать и не останавливаться.

Ноктюрны проиграли и смолкли, и я включила «Колыбельную песню» того же Шопена. Тоже не очень веселая музыка, но хотя бы не такая грустная, как та, что была до этого.

Я наклонилась, собрала сваленные на полу газеты и журналы в стопку, положила на журнальный столик, сдвинув в сторону кофейные чашки. Газеты выбросить, журналы, сложенные обложкой наружу, тоже – значит, они уже прочитаны. Все остальное, раскрытое на середине, оставить.

Вот и начала. Теперь главное – не останавливаться, и может быть, все как-нибудь само постепенно снова наладится.


Сегодня встретила Стаса – кошмар моей прошлой жизни. Встретила и подумала: как я могла когда-то думать, что люблю его? Как?!

Я даже не разговаривала с ним – просто увидела мельком, он стоял на автобусной остановке, хмурый недовольный, как всегда чем-то озабоченный. Наверное, размышлял над неэффективностью устройства транспортной системы, хотя да, такие мелочи не способны занимать его великий ум. Наверняка переживал из-за несовершенства мира, в котором могут происходить такие несправедливые вещи, как отсутствие автобуса именно тогда, когда он больше всего ему нужен.

Столько времени прошло, а я до сих пор не могу спокойно относиться к факту его присутствия в моей жизни. Как я могла так ошибиться?

Хотя на самом деле я знаю как. Просто мне очень хотелось тогда любить и быть любимой, а Стас был первый, кто показался мне подходящим для выполнения подобных функций. То есть когда мы с ним встретились, я вовсе не думала о наших отношениях в подобных выражениях, напротив, все было очень трепетно, волнительно, я от счастья не чуяла под собой ног, мне казалось, теперь я точно нашла того, кто мне нужен, к встрече с которым я готовилась все эти годы. В то время меня как раз постепенно начало все доставать на работе, хотелось сбежать подальше от этой единственной важной для меня вещи, душа требовала какой-нибудь отдушины, даже стало казаться, что семья вполне могла бы стать ею. Незаметно для себя я все чаще начала представлять рядом с собой мужа, заботливого, чудесного, даже стала допускать мысль о детях, ведь он, как человек по-настоящему в меня влюбленный, обязательно захочет, чтобы я родила ему ребенка. И я, конечно, соглашусь. Тогда мне, естественно, придется уйти с работы, и я сделаю это без всякого сожаления, наоборот, с великим облегчением. А когда ребенок подрастет, найду новое место, и все будет лучше некуда, а тетя Лариса перестанет наконец напоминать, что мне уже перевалило за тридцать, и пугать меня тем, что я навсегда останусь одна. Вот, так замечательно все должно было сложиться.

На первый взгляд было в Стасе что-то такое, из-за чего я решила, что он никогда не будет меня привлекать. Возможно, как раз вот эта его угрюмость и вечное всем недовольство. Его невзрачная, ничем не привлекательная внешность. Мне не нравилось, как он смеется. Обычно улыбка украшает людей, а его она необыкновенно портила, поэтому я не любила на него смотреть, когда он улыбался. Он чуть ниже меня, и у него некрасивая фигура: узкие, какие-то недоразвитые плечи, впалая грудь и тяжелый низ, отчего он всегда носит брюки задранными высоко на живот.

Стас – коллега тети Ларисы, медбрат, одно время он привозил ей домой прополис, которым она лечила свои затяжные простуды. Он занимался, да и сейчас, наверное, занимается, его продажей, получая его от дяди, у которого на Алтае своя пасека и который освоил производство этого ценного лекарственного препарата, дабы расширить свой семейный бизнес. В больнице, где они с тетей Ларой работают, ни для кого не секрет, чем он подрабатывает, напротив, он старается широко рекламировать свою деятельность и обзавестись как можно большим количеством клиентов, так что все знают, к кому в случае чего надо обращаться за продуктами пчеловодства. Тете Ларисе тоже можно было бы передать все необходимое прямо на работе, в том числе и трехлитровую банку меда, которую он помог ей довезти до дома в первый раз. Потом он говорил мне, что видел меня однажды, когда я приезжала к Ларе в ее смену, и я так ему понравилась, что он не мог упустить шанс встретиться со мной снова, пусть и под таким смехотворным предлогом, как доставка меда и прополиса.

В начале зимы меня начала беспокоить спина, и тетя Лариса порекомендовала мне Стаса как отличного массажиста. К тому времени я уже заметила и то, как он подозрительно неравнодушен ко мне, и то, что он сам не вызывает во мне ничего, кроме снисходительного сочувствия, как человек, который никогда не сможет обладать такой величайшей ценностью, как я, и Ларины рекомендации проигнорировала.

Однако спина все болела и болела. Когда я сидела, когда ходила, даже если лежала как-нибудь неловко.

В конце концов я согласилась с настояниями тети Лары позволить Стасу провести хотя бы один сеанс массажа. Это было проще, чем искать кого-то самостоятельно, к тому же все-таки какой-никакой знакомый, проверенный человек, не страшно пускать в дом и никуда не надо ехать. Вдобавок ко всему он пообещал мне скидку – как привилегированной клиентке, и это стало последней каплей: всегда приятно почувствовать свою исключительность, пусть даже получаешь подтверждения ее от такого неугодного человека, как Стас.

Это оказалось так здорово. Чудесно. Волшебно. Умопомрачительно.

Весь первый сеанс он молчал.

Я включила ненавязчивую музыку, чтобы не тяготиться тишиной, и полностью отдалась новым ощущениям, которых мне никогда не приходилось испытывать ранее. Временами было больно, но это даже ничего, когда боль отпускала, становилось в сто раз приятнее. Стас все делал именно так, как надо: массировал с той силой нажатия, которая была наиболее комфортна, уделял внимание тем участкам тела, которые требовали наибольшего внимания, и ровно столько времени, чтобы это не начало раздражать. В комнате приятно пахло эфирными маслами, и после первого раза я ничего не смогла с собой поделать – просто уснула там же, где лежала во время массажа. Стас не стал меня будить: ушел, тихонько прикрыв за собой дверь.

Больше я не сопротивлялась. Пришлось сменить гнев на милость и отказаться от снисходительного отношения. Мы начали общаться, и я очень быстро поняла, что с ним есть о чем поговорить, а то, что раньше раздражало – его небезразличие по отношению ко мне, – вдруг обернулось дополнительным плюсом, в очередной раз доказывающим мою исключительность.

Мы стали засиживаться после массажа на кухне, попивая чай и болтая обо всякой всячине. Потом он стал звонить мне домой. И наконец, пригласил на первое свидание.

Я сама не заметила, как быстро Стас выучил все, что доставляет мне удовольствие: какие я люблю конфеты, цветы, как мне нравится, чтобы ко мне обращались, о чем я предпочитаю говорить и что хочу слышать в ответ. Я начала прощать ему все те недостатки, которые считала непреодолимыми первое время: недовольства превратились в серьезность, некрасивость стала вызывать умиление, даже в его улыбке я стала стараться видеть только хорошее – то, что ему хорошо и весело, а не то, что у него как-то странно сморщивается лицо и открываются некрасивые зубы. Я, как и он, стала верить в то, что в один прекрасный момент станет как минимум главврачом больницы, в которой работает, или даже вообще уйдет из медицины и сделается, к примеру, совладельцем крупной сети супермаркетов – у него есть определенные связи в этой сфере, бывшие одноклассники, кажется. Ну и что, что ему уже перевалило за тридцать, а он все еще медбрат. Никогда не поздно начать сначала, и я буду ему помогать, поддерживать, приободрять.

– Ты родишь мне сына? – спросил он меня однажды, ласково заглядывая в глаза.

Я растрогалась чуть ли не до слез.

Рядом с ним я упивалась тем исключительным вниманием, которым он меня вдруг окружил. Оказывается, мне так этого не хватало, я так соскучилась по ощущению, что я кому-то нужна, что кому-то не все равно, что со мной, что есть кто-то, кто готов разделять мои интересы только потому, что они мои. Жить стало легко, дышалось свободно, работа стала даваться проще, к тому же потерпеть осталось совсем недолго, ведь я уже на всех парах неслась к осуществлению своей мечты.