Не готова.

Нет. Просто... не хочу. Не могу.

Не сейчас... не сейчас, когда ты был в шаге от свободы, и в двух - от радости. От счастья.

Я дала надежду - ее и забрала.

Растерзала, растоптала, распяла - и прогнала...


Прости меня за всё.


Нет сил даже взять горсть земли и бросить - не могу. Не хочу...

Не отпускаю.


На выход, меж деревьев - и затушеваться в стороне, наблюдая вором за происходящим...

Не могу. Не хочу. Ничего... уже... в этой жизни... не хочу.


Вдруг шорох, шаги... чьи-то стремительные, уверенные.

Невольно вздрогнула, обернулась: обомлела, будто ураган, будто сама Смерть на меня шла напором.

Дико, горько заревела, что медведь, зарыдала, завыла, что беса, страшась:

- НЕ ПОДХОДИ! - воплю, ополоумев.

Обмер, огорошенный. Окаменел, боясь даже моргнуть.

Оцепенела и я - не зная, что делать, куда бежать.

Но еще миг и решается, тихо, едва различимо:

- Лесь, ты чего?..

И вновь движение - мигом отступаю, пячусь:

- НЕ СМЕЙ! - гневно, боязно, в исступлении.

- Пожалуйста... - тихо, несмело.

- УХОДИ, КУЗНЕЦОВ! УХОДИ! И не смей ко мне больше приближаться!

Заледенел, не дыша. Нервно, ошалев, выпучил очи.

А я дрожу, ходуном хожу, бьюсь в конвульсиях, заживо сгорая от ужаса, собственного предательства, что так явно, ярко передо мной... в его лице, в его глазах, на его губах.

Это себя я сейчас ненавидела, на себя орала, на себя вопила - а он лишь был олицетворением моего самого страшного греха. Самой большой моей... вины, проступка, преступления.


Шаги наощупь, пятясь - пока не уткнулась спиной в ствол дерева. Резвый разворот - и ничего не стыдясь и не боясь, рву когти долой. Бегу со всех ног - в сторону проезжей части, а там автобус - город, дом...

Глава 23. Глухая совесть

Глава 23. Глухая совесть

***

Открыть глаза - и не сразу понять, осознать, где я и что вокруг.

Беглый взгляд по сторонам - и удивиться, поразиться обстановке, причем не меньше тому, кто именно сейчас рядом, неподалеку, в кресле: сидит, спит...

Дернулась, вздрогнула, но тотчас игла в руке, причиняя боль, заставила обмереть на месте. Зажмуриться. Ойкнуть.

Шорох. Шумный вздох. Заспанным голосом, невольно потягиваясь:

- Пришла в себя?

- Что это? - раздраженный, взбешенный взор по сторонам. А сама реально - ничего не помню. В голове только кладбище, Киселев, Кузнецов... автобус. А дальше - провал, прострация. - Почему я в больнице?

Взгляд около, не решается почему-то ответить сразу.

Несмело встает, шаги по палате, разворот, глаза в глаза:

- У тебя был передоз.

Обмерла, ошарашенная я.

В смысле? Чего?

Лихорадочно перебираю, шпыняю мысли в голове, выуживая хоть что-то из прошлого. Тщетно, с*ка. ТЩЕТНО!

- Чего? - робко, пристыжено.

Застыл на миг. Вдруг движение, ближе: лицом к лицу. Уперся кулаками в койку. Пристальное, с вызовом... в глаза:

- ЧЕ-ГО? - злобно гаркнул. Хмыкнул вдруг. Выровнялся, от волнения вновь шаги по палате. Отвернулся к окну. - Че-го... - передергивает слова, странным образом смакуя ими. Нервически, звонко сглотнул слюну (а страх, странный, непонятный, так и распинает меня, заставляя сжиматься все мышцы в камень в теле; стыд дикой кошкой скребет сознание и плоть). Вдох, отваживается наконец-то произнести вслух: - НАРКОТЫ. Если бы я тебя не отыскал, если бы не догадался... что ты... у Киселя дома... Если бы телефон твой не зазвенел, и если бы дверь не вскрыли... То и тебя бы похоронили. Там же... - язвительно, жестоко, гневно, казалось, заживо рубая и себя заодно, - рядом. Счастливую чету... гребанных молодоженов.

Огорошенная, дрожу... вспышками пробивая в сознании брешь за брешью, выуживая куски прошлого: ключи, среди вещей погибшего, врученные мне по моему требованию, накануне, Фирсовым. Поход в тот ад. Слезы, отчаяние. Опять алкоголь, опять сигареты. Наткнулась на нычку белого порошка... И то, чего не взяли, не смогли побороть "младшие" братья... взял он - стопроцентный дурман, эйфория, молчание... Тишина, смерть мыслей... и чувства вины. Но не сразу... А потому очередной догон - и наконец-то поплыло, поехало, прогоняя прошлое вместе с будущим... и настоящим.


...

Скрипнула дверь.

Незнакомый мужчина в белом халате.

Скривился недовольно тот, стиснул на мгновение зубы от злости - но порицать не стал. Лишь только горький вдох и взор то на Бориса, то на меня:

- Пришли предварительные анализы. Судя по всему, так как срок еще очень маленький, и плод на самостоятельном питании... ему ничего не угрожает.


Обомлела я, расстрелянная словами: услышать, но до конца не осознать.

Нервно дернулась, рассевшись. Поморщилась:

- Плод? Какой плод? - лихорадочно.

Жуткая пауза…

Прожевал эмоции. Вдох. Решает ответить, уточнить:

- Ребенок.

- Я не беременна... - нервически, коротко рассмеялась я, а во рту - кислота. От шока глаза на лоб полезли.

- Беременна, - едкое, презрительное. - Срок небольшой, потому и повезло... Хотя, рано еще судить - все еще впереди: все последствия и результаты.

- Ну, что вы несете? - истерически еще сильнее рассмеялась я, уже взмолившись на изувера. - Какое беременна? Какой ребенок? - отчаянно  разум открещивался от очевидного.

Скривился от злости мужчина, шаг ближе - тотчас швырнул мне на руки какие-то бумаги, снимки:

- А такой... - дерзко, - который жить, судя по всему, куда больше хочет, чем его... нерадивая мать.

Сижу, ошалевши, бешено пучу глаза - и хоть ничего еще не понимаю, не могу уже  отметать явное: сверлю взглядом черные квадратики с серыми пятнами.

Беременна...

Господи... Я? ...беременна.

Слезы замерли на ресницах. Перехватило дыхание.

Тихо, едва слышно, шепотом:

- Какой срок?

Тяжелая пауза, сражаясь в очередной раз с эмоциями, и наконец-то решает ответить:

- Недели три.


Настом вмиг покрылось все тело. Поежилась. Пробрало морозом до самых костей...

Сердце враз принялось отбивать свой последний, смертельный такт. Мелодию, где ноты только... реквиема.


Еще минуты, жуткие, давящие, сводящие с ума минуты, и отваживается. Боря отваживается. Робко, боязно, словно страшась, что действительно отвечу:

- Киселёва? - грохочет гром.

Обреченно зажмуриваю веки. Не шевелюсь. Не дышу.

Страшно жить. Осознавать. Существовать.

Но и выбора... больше нет.

Обязана.


Тихо:

- Да.


И опять напряжение. Опять накалились между нашими душами провода, стругая, оголяя нервы.

- Ладно, я вас оставлю, - неуверенно, в удивлении сгорая, дрогнул голос врача.

Быстрые шаги - и наконец-то хлопнул тот дверью.


И опять тишины разлом. Слышны лишь робкие, неохотные, вынужденные, тяжелые вдохи... и надорванный ритм сердец, стремящихся вылететь из грудных клеток всполошенными воробьями на волю.


- Я пойму... – осмеливаюсь растерзать безмолвие, - если тебя больше никогда не увижу.


Холодно, мерно... как всегда, когда режу себе по плоти лезвием... до крови, до пьянящей боли, до плоской, гладкой прострации.

Но молчит. Не уходит. Думает. Сомневается. Сражается...


Не знаю зачем, но пытаюсь... оправдаться. Сгладить всё. Хотя бы... чтобы не ненавидел:

- Я не врала тебе... Я не знала... что беременна.

У нас с ним было... один раз.

И то... когда ты меня бросил, отвернулся,

...когда решил нас уничтожить: я вновь пошла на дно, а он  - беспощадно стал давить своей безысходностью.

Не знаю, зачем так поступила. Не знаю... но. Что есть, то есть.

Мне жаль, что я не оправдала твое доверие, ожидания...

Мне жаль, что... ты не увидел во мне то, чем я являюсь на самом деле... вовремя.

Мне жаль, что всё так... обернулось.

...что я влезла в твою жизнь.

...и  что родилась на свет.


Вдруг движение, шаги.

Обреченно зажмуриваю веки - чтобы хотя бы не видеть это. Услышать, понять (что принял решение, что уходит) - осознать, но хотя бы не видеть.

Хватит мне мертвого лица Киселева. Не хочу видеть... еще и мертвую себя в его, в Бориных... глазах, в его поступке.


Но еще звук - и внезапно дрогнула кровать рядом со мной, проседая под давлением, весом.

Доли секунд сомнений - и коснулся, провел по волосам; обнял за плечи и притянул аккуратно к себе, поцелуй в висок:

- Я вас не брошу, Лесь. Не брошу. И не проси...


Дикий, отчаянный писк, визг... бешеный крик вырвался из меня, из моей груди, рождая вновь внутри меня... из демона - человека.

Глава 24. Семья

Глава 24. Семья


***

Несколько дней отлежаться в больнице, а затем... Боря забрал к себе.


Поздний вечер. А потому... поужинать едой из ресторана, да спать...


Боря. Я уступила ему, себе...

Отныне вынужденная жить, вопреки всему. Но что у меня есть? Одиночество? Собственная никчемность? Отвращение к самой себе? Ненависть? Глухая, упертая совесть и опять... непомерное, бесконечное чувство вины?

И куда с таким багажом... тащить ребенка? Куда, как?

Опять пойти за принципами? Опять быть гордой... и пустой? Быть... батей своим?

Быть с*кой, сволочью, мразью?..


Если... Боря нашел в себе силы меня простить, принять... нас обоих, то мое слово уже... неважно. Более того, мне это нужно. Боря мне нужен - как воздух, как влага, как земля, как опора. Он - всё мое, мой мир. И только с ним... у меня есть шанс выжить. Жить.


Перевернуться в постели на бок, свернуться в калач... и ждать. Чего угодно... и если даже придется вновь играть, притворяться, пока страх и неловкость не сменю на смелую откровенность - я ко всему готова. Даже если... на душе по отношению к Киселеву... будет паскудно. Читай больше книг на Книгочей.нет Даже если стена вины станет еще выше, ибо каждый раз буду докладывать своей "неприличностью", "безобразностью", "бессовестностью" кирпичик за кирпичиком, пока и вовсе неба не станет видно.


Вновь перекрутить в голове то, что уже успела о себе услышать:

"Мужа благополучно схоронила, можно теперь и с любовником не прятаться"... "Еще не охладел, а она уже на другого смело лезет"... "Небось с ним и тягалась, когда бедолага разбился"...

Именно. А еще жить с "любовником" своим стану. И вскоре рожу нам ребенка. И че теперь?

Да задавитесь вы со своим порицанием, гневом, гнилью, нападками... На меня - и моих плетей хватит. За собой следите. За собой, с*ки...


Я ценю веру, доброту Бори - и мне плевать, что вам это не по "кодексу", не по "приличию", не по "моральным принципам". Мне гадко... отчасти.

Но это - жизнь, а я устала гнаться за непонятными идеалами, где все герои должны страдать... и лишь зрители радоваться.


А потому по***. Уже на всё по***. И я в постели с любовником. И я его люблю. И будем делать то, что сами захотим.

Что сердце подскажет...


...

Забрался под одеяло и жадно обнял, притиснулся к мне, к спине, поцелуй в макушку.

Обмер. Тихое, сдержанное дыхание, а сердце колотится от волнения, от счастья... но ни на что большее Кузнецов мой не решается. То ли ждет моего решения, участия, то ли сам... еще не готов.

Живо провернуться в объятиях, робкий, тревожный взгляд ему в лицо.

Делает вид, что спит. Но вижу же, чувствую... притворяется. А затем и вовсе не выдерживает - и начинает пристыжено улыбаться.

Тихо, смущенно:

- Хватит пялиться, - ржет.

Улыбаюсь и я. Глаза в глаза:

- Спи, - продолжает. - Мне завтра рано вставать. Да и у тебя много дел...

- Дел? - удивленно, невольно дернулась, дабы лучше разглядеть его эмоции, мысли, проступающие наружу.

- Ага, - ухмыляется. - К новому дому привыкать.


Немного помолчав, смакуя этой странной, "неправильной", идиллией, решаюсь:

- Борь... - тихим, напуганным шепотом: - А тебе не стыдно... за то, что... творим?

Удивленно вздернул бровями. Пристальный, бурящий взгляд. Дрогнули, скривились в кислой мине уста:

- За то, что счастливы? ...нет. За то, что - резко все, не вовремя  - мы ничего не планировали, и сделали всё, чтобы его спасти.  Но он сам... решил всё перекроить, испоганить, урезать. Так что - тоже нет. Вернее... перед людьми - не стыдно. Перед собой - ... моя вина в том, что с самого начала дурью занялся. Гордость включил. Не башкой, а... *** его знает, чем думал. Это да, это - косяк. Надо было сразу все решать толково, и тебя забирать, а не... кота за яй** тянуть. Чем больше телишься - тем больше дров. Всегда же знал - а тут... как идиот, как непонятно кто... Накрыло. Ну, и поплатились, все. Лесь, - шумный вздох, - я тебя люблю. Причем... давно понял, что... не просто так ты в моей жизни. Я должен был за тебя грызть глотку, достойно, с честью - а не крыться за принципами и мудозвонством. Не вини себя - Кисель сам свой выбор сделал. Ты же не врала ему, так? Не играла... дала понять, что между вами отныне только дружба? Или что?