Лана Капризная - Записки из модного дома

Коллеги встретили меня с любопытством:

— Ой, а что с головой? — спросила Ульяна, поправляя блондированные локоны.

— Вылитая девушка-гамен, — подмигнула мне Ася.

— Comme des Garsons, — програссировал Мишель.

— Синдром Бритни Спирс, я полагаю? — не удержалась от подкола Вера.

Маринка подобострастно захихикала.

— Ша! — осадил ее Женя. — Наиболее естественное менее всего подобает человеку. Естественность всегда примитивна. А человек — существо сложное, естественность ему не идет.

Я закатила глаза:

— Я смотрю, здесь все такие умные, просто спасу нет!

Что касается собственно церемонии вручения премии, то лучшей ее частью стал съезд гостей. Как говорится, приятно увидеть знакомые лица, обновленные недавними пластическими операциями. И, как заметила Ася: «Такое ощущение, что большинство присутствующих стали свидетелями ядерного взрыва», — настолько загорелыми были окружающие нас лица.

Сенсацию вызвало появление Ларисы под ручку с сильно потрепанным жизнью актером, тем самым, большим специалистом по женской красоте.

— Это Стриженов! — с железобетонной уверенностью сказала Маринка.

— Марина, ты — дура! — поправил ее Всеволод. — Стриженов уже умер. И он был женат.

— Как будто нашу мымру это бы остановило, — вставил Женя.

— Логично, — немного подумав, согласился Всеволод.

— А может, она о нем мечтала в юности, — предположила Ксения. — Долгими зимними вечерами на берегу Волги…

— Даже страшно вспомнить, о ком я мечтала, — я даже задумалась. — И что с ним сейчас стало.

— Это что, Микки Рурк? — с интересом спросила Ульяна.

— Хуже, Эксл Роуз, — покаянно призналась я.

— Ты гонишь! — засмеялся Миша и по-рокерски затряс мелированной шевелюрой.

— Хорошо хоть не догнала! — усмехнулась я и сделала «козу».

— Но все равно этот дедок куда лучше, чем ее последний смазливый малолетка, — сказала Ксения. — Помните, он хотел попасть на нашу обложку в дуэте с Синди Кроуфорд?

— О, да! — подхватила я. — Это был тот еще лялечка! И где только Лариса их находит?

— Зато потом весь дизайнерский отдел неделю будет пахать, чтобы отретушировать «творческую зрелость» этого дедка, — мрачно констатировал Миша.

Мы захихикали. Ревнует!

Но тут вечер перестал быть томным. Неожиданно из глубины театра раздался пронзительный женский визг и крики: «Не трогайте меня!» Мы аж подпрыгнули от неожиданности, а я так чуть сигаретку не проглотила. Наши рекламные девушки волокли по вестибюлю какую-то растрепанную девицу в образе Виктории Бекхэм после недельного загула по всем злачным местам Лондона. Вокруг зашептались:

— Халявщицу словили, прямо из VIP-зоны вытащили.

Халявщики — это особи женского и мужского пола, самого разного возраста и часто весьма непотребного вида. Они всеми правдами и неправдами проникают на разнообразные светские мероприятия, чтобы на халяву поесть-попить и стащить подарки для официальных гостей. И по слухам, не только подарки. Короче, это паразиты светского мира. С ними борются изо всех сил! Не афишируют мероприятия, печатают пригласительные на бумаге с водяными знаками, ставят на входе толпы охранников, — но эти паразиты все равно проникают внутрь.

Тем временем растрепанная девица продолжала кричать, качать права и утверждать, что ее пригласили. Надо сказать, что халявщики — это люди-скандал, они изо всех сил доказывают свою непричастность к посторонним и глупость организаторов. Минут десять продолжались крики, вольная борьба в партере, затем охранники подхватили растрепанную девицу под руки и стащили вниз, к входу. Обратно они вернулись, поигрывая мышцами и улыбаясь. Наконец-то они оправдали свое предназначение! А мы с восторгом начали обсуждать увиденное и услышанное.

— Она еще вернется, — с провидческими интонациями сказала Ульяна.

— Да ладно! — не поверили мы.

— Вот увидите! — ответила опытная Ульяна.

И Ульяна оказалась права! Буквально через пять минут растрепанная девица прокралась обратно и — хвать пакетик с подарком (наш журнал, бутылка алкоголя и прочая бесполезная мелочь). Что тут началось! Охрана чуть не выпрыгнула из костюмов!!! Девицу, вопящую «Насилуют!», снова сволокли вниз, а затем наружу. Приблизительно те же вопли были готовы издать наши рекламные девушки, когда Лариса вошла в курс ситуации. Особенно нашу мымру распалило то, что свидетелями происшествия стали наш издатель и редакционный директор. Ну, издателя такими мелочами не проймешь, он еще не то видел и слышал в дебрях начальственного коридора. А вот Артем Сергеевич смотрел на Ларису с нехорошей усмешечкой. Когда рекламных девушек уже могла забирать «скорая», он повернулся спиной к кровавому побоищу и пошел к нам. Я удивилась, Маринка заалела, как маков цвет, Вера неодобрительно скосила глаза, а вся остальная редакция изумленно округлила брови. А затем мы все вместе посмотрели на Ларису. И лучше бы мы этого не делали. Я, например, именно так представляла исчадие ада.

— Лана, а как насчет вашего обещания выпить со мной? — с совершенно невинным видом спросил Артем.

Мне пришлось напрячь извилины и вспомнить новогоднюю вечеринку, когда я действительно что-то блеяла, лишь бы отвязаться от настырного редакционного директора. Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что молчание — золото.

Мы гордо прошествовали к бару, правда, моя гордость каждую секунду готова была трансформироваться в унижение: через весь вестибюль на коленях подползти к Ларисе, заламывая руки и причитая: «Не виноватая я! Он сам подошел!» Оставшаяся в фарватере редакция делала ставки: долго ли я продержусь? Я это спинным мозгом чувствовала.

Скажу сразу: я вела себя как пай-девочка. Держалась от Артема на расстоянии полутора метров, выпила лишь один бокал шампанского, на все вопросы ровным голосом отвечала: «да», «нет», «не знаю» и «вы у нас начальство, вам виднее». Да и что за манера все время спрашивать: «Так стал наш журнал лучшим в мире?» В конце концов, мне на помощь пришел отряд специального назначения в виде Тани, Киры и примазавшегося к ним Жени. Таня приняла огонь на себя, напомнив Артему, что они чуть не стали коллегами. А я тем временем, пробормотав какой-то извинительный бред, скрылась в женском туалете. Похоже, скоро вся редакция будет считать, что у меня недержание или кокаиновая зависимость.

— Можешь выходить, он ушел в зал, — заглянула в дверь Кира.

— Если ты сейчас скажешь: «Видела бы тебя Олеся!» — я тебя придушу прямо здесь, — пригрозила я на полном серьезе.

Кира ухмыльнулась:

— Не доставлю тебе такого удовольствия. Там полредакции по вестибюлю бродит и просто жаждет с тобой пообщаться.

— Приятно быть знаменитой! — храбро улыбнулась я.

Лариса трепала мне нервы всю следующую неделю. А эта завистливая толстозадая корова — треплет до сих пор.

Каждый раз, когда я рассматриваю оскаровские наряды, я не устаю удивляться, как с толпами стилистов, среди которых есть такие гении, как Рэйчел Зои Розенцвайг, Филип Блох, Андреа Либерман и Патриция Филд, голливудским знаменитостям удается ТАК плохо одеваться! У меня есть только одно объяснение: все эти знаменитости (за редким исключением) родом из трейлерных городков, и даже усилия гениев ничего не могут поделать с генами люмпенов. Которые, кстати, отлично видны на снимках папарацци, сделанных на улицах Лос-Анжелеса, — все эти мятые джинсы, немытые волосы и кошмарная обувь.

Разумеется, есть звезды, которые культивируют свой плохой вкус, — Бритни Спирс, например, — и это только добавляет им популярности. Но есть несколько персонажей, которые совершенно необоснованно претендуют на статус видных модниц, чем меня невероятно раздражают:

1. Когда пару лет назад Сару Джессику Паркер официально провозгласили иконой моды, я чуть не отправила письмо протеста в Совет американских дизайнеров. Простите, какая икона? Какой, на фиг, моды? Только слепоглухонемые не знают, что миссис Бродерик всю свою не короткую жизнь одевалась так, что мистер Блэкуэлл рыдал от ужаса. И ее злоупотребление самым махровым стилем 1980-х посреди 1990-х — это еще самое безобидное! Весь первый сезон Sex in the City вне съемочной площадки Паркер распугивала своим вопиющим вкусом журналистов и поклонников. В какой-то момент продюсеры подсчитали реальные и потенциальные убытки, вызвали стилиста сериала Патрицию Филд и передали ей с рук на руки нашу героиню. Гениальная Патриция «вела» Паркер последующие пять сезонов, и все восторгались «безупречным стилем Сары Джессики!». И что? Сериал закончился, еще годик Паркер продержалась на заветах Филд, а затем стала стремительно скатываться туда, откуда пришла. У нее осталась единственная надежда сохранить репутацию и миллионы поклонников — киноэкранизация «Sex in the City», к которой уже подтянули Патрицию Филдс.

2. Сиенна Миллер — вот кому мне хочется хорошенько дать пинка под зад! Мало того, что вся ее карьера строится на романах со знаменитостями, так она еще и без зазрения совести плагиатит стиль Кейт Мосс! И ладно бы правильно плагиатила, а то нахваталась, как и все эти безмозглые голливудские старлетки, основных «тезисов» — писк сезона + винтаж + сумка-торба + взлохмаченные волосы — и вперед, к вселенскому позору! Она даже не постыдилась пойти по стопам Кейт и сделать собственную коллекцию одежды. Правда, мир не без добрых людей — мисс Миллер с ног до головы обвинили в том, что она просто-напросто использует в коммерческих целях свою артистическую популярность. Ну-ну, было бы что использовать. Я прямо-таки удивляюсь, как божественная Кейт не набьет чем-нибудь тяжелым свою Birkin и не отдубасит воровку.

3. Кира Найтли — жертва моды в чистом виде. Из милой девочки с каштановой челкой в нарядах, соответствующих ее возрасту, она за считанные дни превратилась в мелированную стерву в платьях с плеча Шэрон Стоун. А все потому, что какой-то недоброжелатель наплел глупенькой провинциалке, что одеваться взросло и гламурно — это — оооооо! — круче, чем вареные яйца «Фаберже». Кто-нибудь, позвоните ее родителям.

4. Николь Кидман — еще одна жертва моды, причем всегда неудачно одетая. За очень редким исключением. Но в отличие от малолетней Найтли, взрослой даме с почти двадцатилетней голливудской карьерой за плечами нет прощения! На пятом десятке лет пора бы уже знать, что, заимствуя в самом модном французском доме самое дорогое платье, отнюдь не станешь иконой моды. А вот жертвой — пожалуйста!

5. Рене Зельвеггер. Нет слов. Поэтому позволю себе процитировать мистера Блэкуэлла: «Она выглядит как раскрашенная тыква на шесте».

Каждый модный сезон начинается с того, что я клянусь себе: «Мне понадобится только одна пара цветных лакированных туфель, одна большая сумка, одна пара высоких сапог на танкетке, одно кашемировое пальто, два платья, а тренчкот можно не покупать, у меня их и так шесть штук». И все заканчивается тем, что в коридоре выстраивается очередная бесконечная вереница обуви и сумок, а шкаф не закрывается от переизбытка новой одежды. Девушке взяться за работу в модном журнале — это примерно то же, что алкоголику устроиться в винный магазин. Постоянное пребывание среди модной одежды отнюдь не подавляет чисто женскую потребность делать покупки. Что печально сказывается на моей финансовой истории.

В советские времена элегантность давалась кровью — надо было найти, достать, урвать. Теперь же нужно просто ОЧЕНЬ много работать, чтобы МНОГО заработать. Мы так привыкли жить в одном из самых дорогих городов мира, что уже давно не обращаем внимания на то, что одежда у нас стоит целое состояние. И хотя подоходный налог у нас взимается по твердой ставке — тринадцать процентов независимо от суммы дохода, высокие таможенные пошлины, которыми облагаются импортные товары, означают, что шопинг — дорогое удовольствие.

Только арабские принцессы и жены русских миллиардеров не заметили, что мода серьезно подорожала. Переход на евро, инфляция, то да се, и вот результат: сегодня тысяча вечнозеленых долларов — это мелкая сумма, которой хватает разве что на «булавки». Приличную вещь в бутиках за эти гроши вне распродажи найти практически не представляется возможным. Даже одеваться в настоящий винтаж стало просто скандально дорого. Например, туфли 1940-х годов могут стоить четыре тысячи долларов! Такую покупку позволит себе не каждый, тем более что распродаж на винтажные вещи не бывает (если только они не начали разваливаться на глазах).

И мы изгаляемся, как можем, чтобы не выглядеть бессмысленно сорящими деньгами транжирами. Устраиваем набеги в немногочисленные шоу-румы, чтобы поживиться вещами по оптовой цене. Ездим в Европу, только для того, чтобы пройтись по магазинам. И не выходим из дома без дисконтных карт. Правда, обычная для представителей глянца огромная, почти распродажная скидка по карте — тридцать-сорок процентов, — все равно не опускает цену в московских бутиках до миланской отметки, но хоть что-то!