Любовь Барановская - Записки из новой жизни

Думаю, всё получится. Как здорово, что я была одна совсем недолго!

Счастлива. Пойду спать.

Проснулась в очень странном настроении. Вова продолжает сниться.

Говорила после завтрака с психологом, она думает, что на меня плохо влияет то, что я забросила дневник. Исправляюсь.

Кажется, я и правда пару дней провела как в тумане. Рефлексия в голове, конечно, никогда не прерывается, но тогда мало о чем хотелось думать. Тима классный, хоть мы так и не обсудили ничего. Вдруг я потеряю его после окончания жизни в санатории?

Ну и, если честно, надо бы подумать о будущем. Осталось три дня жизни тут, дальше мне придется куда-то двигаться.

Оксана считает, что мои сны могут быть отражением стремления к стабильности и тоски о прошлом благополучии. Это логично, ведь сейчас у меня нет ничего определенного.

Нет, не так. У меня есть я. Я почти готова взять себя в руки и распланировать дальнейшую жизнь, на этот раз серьезно.

Договорились сегодня с Тимой встретиться на пляже, в людном месте, чтобы поговорить. Надеюсь, получится.

А пока надо съездить в город за вином, запасы подходят к концу, как и моя жизнь на море.

О боги, как всё плохо.

Когда Яна сказала, что потерять кошелек тому посетителю в городе было бы куда хуже, чем в баре санатория, я пропустила это мимо ушей, давно не теряла чего-то настолько важного. А теперь осознала.

Съездила до магазина.

В магазине кошелек у меня был.

Обратно добиралась на автобусе, мелочь на проезд валялась в кармане, в сумку не заглядывала.

И вот ― я у себя в номере, а все мои деньги где-то в городе.

Супер.

Звонила в магазин и в транспортную компанию, нигде пропажу не видели.

Дышать. Ну не покурю. Там денег-то оставалось на пару пачек сигарет. На поезд всё равно бы не хватило. Мама всегда сможет перевести, если что… Только куда перевести? Карты-то остались там же, в моём кожаном исчезнувшем спутнике жизни.

Мне подарил его Вова. Стоит ли считать это символом полного разрыва связей с прошлым? Если и так, мне не нравится такой символизм.

Может, Тима сможет как-то помочь? Он ведь местный. Я не одна, всё как-нибудь да разрешится.

Такие дни вообще бывают?

Мы ни о чем не поговорили. Видимо, уже и не поговорим.

Охранник пляжа сказал, что Тима заходил. Оставил мне записку.

«Нужно уехать, прости. Успехов тебе в жизни».

Даже не хватило смелости сказать в лицо? Не надо было заводить тему «нам надо поговорить», мужики всегда такое не любят.

Факт есть факт ― я всё-таки одна. Без денег. Без плана. Без карт. Хоть паспорт есть, и то здорово.

Завтра решу, как выходить из этой ситуации. И маме позвоню, наверное.

А сейчас ― время напиться.

Пять вещей, за которые я благодарна Вселенной, несмотря ни на что:

1. Я жива

2. Я здорова

3. Я умная

4. У меня есть мама

5. Я не собираюсь опускать руки

А значит, справлюсь. Куда ж я денусь с подводной лодки. Не умирать же теперь. Не тупик, просто крутой поворот. За ним что-то есть.

Хорошо, что вина купила. Вовремя, а?

Проснулась в четыре часа утра с гудящей головой, но абсолютно бодрая. Будто легла не в час ночи. Странно.

Увидела на тумбочке книгу, которую брала несколько дней назад в библиотеке, но так и не открыла. Что-то о важности активного использования лет с двадцати до тридцати.

Разглядывая потолок, решила, что последние дни в санатории надо провести как можно продуктивнее. Почему-то подумала, что в комнате читать будет скучно, и пошла в холл.

В это время там темно и тихо. Дети, родители, бабушки, дедушки ― все спят. Даже персонала ещё нет, только сонная девушка уже на ресепшн, но она не обратила на меня внимания. И правильно, мало ли кому не спится.

Книгу просмотрела наискосок. Как и многие книги о позитивном мышлении, она полна воды, но при этом наводит на мысли. Мне уже двадцать семь, я сижу в санатории у моря без денег, образования, работы, жилья, мужа, детей. Ещё не слишком поздно, но придется взять себя в руки и разобраться во всем дерьме, в которое я закопалась, полностью доверив свою жизнь мужчине.

Вова ― неплохой человек, и он обо мне заботился, я ни в чем не нуждалась, всё так. Но мою голову никогда не посещали мысли «что дальше». Как и любая любовница, как любая содержанка, я имела свой срок годности, и всё же не пыталась учиться, найти другую работу, разделить удовольствие и спокойную жизнь. Даже квартиру у Вовы не попросила, раз уж пошло на то. Купил бы ведь, и сейчас бы не отобрал.

Фиговая из меня была любовница, нерасчетливая.

Шучу.

Как бы то ни было, нужно понемногу восставать из пепла. Нужно найти крышу и работу, хотя бы временную. А дальше уже можно будет думать о накоплениях, дипломе, ипотеке и других взрослых вещах.

Пойду на пробежку, уже светает. А потом позвоню маме.

― Как ты, дочь? ― спросила мама, не здороваясь.

– Привет. Я… в норме. Вот думаю, что делать дальше. Путевка заканчивается, через пару дней съезжаю.

– Так возвращайся в Москву. Я переезжаю туда.

– Ты что? ― я чуть не поперхнулась чаем.

– Да, я не говорила раньше, у тебя и своих проблем хватало. Ну, встретила хорошего мужчину, несколько раз приезжал ко мне, сейчас хочет к себе забрать. Поможет найти работу, у него есть связи. И тебе может помочь, я не сомневаюсь! Ему не сложно, он уже предлагал.

– Обсуждали меня? ― улыбнулась я.

– Да, немного рассказывала о тебе. Вам обязательно нужно познакомиться, он хороший. Приезжай, дорогая!

– У меня, знаешь… даже на проезд денег нет, если честно. Я кошелек тут выронила вчера.

– Ох, ты ж растеряша! Всегда была. Помнишь, потеряла деньги, пока шла оплачивать компьютерные курсы?

– Да, помню. Иногда случается.

– Вот как мы сделаем. Я завтра отправлю тебе почтовый перевод, скинь адрес и нужную сумму.

– Я не уверена, что хочу возвращаться в Москву сейчас. Может, тут у знакомых поживу, ― голос чуть дрогнул от вранья. Непривычно врать ей, но стоит сказать, что я тут одна ― и выбора у меня не останется.

– И пусть, ― неожиданно легко согласилась она. ― Оставайся сколько сама захочешь, я понимаю, ты уже взрослая и всё такое. Но знаешь, когда я только поступила в институт, давно, в молодости, мама давала мне деньги на жизнь. И уже тогда я запомнила ― насколько бы непредсказуемой ни была жизнь, всегда должны быть с собой деньги на дорогу домой. Пусть и у тебя будет такая страховка, хорошо?

У меня защипало глаза.

– Спасибо, мам. Я думала, ты будешь меня отговаривать… Извини, что бросила трубку недавно. У меня сейчас не всё в жизни просто, и я на нервах, наверное. Но я очень тебя люблю.

– И я тебя, Свет. Всегда любила, и всегда буду.

– Тебе идет быть в отношениях, знаешь?

– Я передам.

– Буду ждать встречи с твоим избранником. Давно было пора.

– Спасибо. Тоже не была уверена, что ты поймешь. Что же, и правда взрослая. Может, скоро как подружки болтать будем?

– Обязательно попробуем однажды.

Не курить оказалось легко. Незаметно для себя готовилась бросать всё это время, видимо.

Пыталась найти Тиму. Спросила на ресепшн, но девушка лишь хитро улыбнулась и сказала, что не может распространять такую информацию. Яна бы сейчас помогла, конечно. Она бы из-под земли его контакты достала.

Прогулялась до города, ни разу не пробовала. Оказалось, можно дойти за час. Лично спросила в магазине, не находили ли кошелек.

Спросила в ДК, где была дискотека, не знает ли кто Тиму.

Побродила немного по улицам в надежде кого-нибудь встретить.

Почти дошла до кафе мужа Яны, но повернула обратно к санаторию. Вряд ли мне будут там рады.

Не очень хочется жить у мамы с её ухажером, но как временный план это может сработать. Мне найти бы только от чего оттолкнуться ― и выплыву.

Пойду лежать в ванне с книгой про долгосрочное планирование жизни. Оказывается, планы ― это не так и плохо, не так и скучно, не так и сложно. Справлюсь.

Пять вещей:

1. Мама

2. Мотивирующие книги

3. Море

4. Массаж

5. Утренний бег

Где я, интересно, буду бегать в Москве? Будет совсем не то, конечно. Как бы я хотела остаться здесь! Отпускаю желание во Вселенную, верю в лучшее.

Сегодня проснулась с мыслью, что соскучилась по Яне. Что бы она сказала на моё подобие плана и мои мечты? А на выходку Тимы?

Жаль, у меня нет её контактов. Может, посмеялись бы вместе за бокалом вина.

Начинаю собирать вещи. Их по-прежнему мало, я даже успела выкинуть кое-что. Хотя бы в этом аспекте переезды влияют положительно.

Представляю, как через несколько лет у меня будет своя квартира. Пока не знаю, откуда и как мне её взять, но визуализация ― это тоже немало. В квартире будет кошка и камин, хотя бы электрический. Ещё уютный диван, а на нем связанный собственноручно плед, и торшер, и книжные полки рядом. Там я буду проводить вечера, а кошка будет лежать на коленях и лениво царапать страницы книги, когда я слишком уж зачитаюсь и перестану её гладить.

Как я бы назвала кошку? Думаю, Мари ― хорошее имя. Марианна. Не слишком пафосно? Можно и Машкой кликать, мама небось так и будет делать. А если будет кот? Надо подумать.

Скоро всё наладится. Не знаю как, но уверена в этом.

Сейчас сдам книги в библиотеку и пройдусь до города получить перевод на почте, мне уже пришло уведомление о его поступлении. Покупать ли сейчас билет? Нет, подожду до завтра, куплю на месте. Сейчас осень, поезда наверняка ходят полупустыми.

Ну ничего себе.

Вова звонил.

Чуть ли не рыдал в трубку. Говорит, жена в автокатастрофе погибла. Говорит, ему плохо и страшно жить дальше. Говорит, я была бы отличной мачехой его дочери.

Зовет вернуться. Только я была ему так близка все эти годы. Только я могу его спасти.

Как было бы просто вернуться! Поступить умнее. Начать вкладывать в себя, освободиться от его опеки не резко, как сейчас, а постепенно. Да и ему стало бы легче, нашел бы себе новую жену. Вряд ли это буду я, с моей помощью ему нужно только провести первые месяцы, самые сложные.

Я могла бы даже не спать с ним, продолжал он. Просто быть рядом. Помощницей. Верной подругой. Он свинья, что так поступил со мной. Жалел каждый день. Страдал, выгоняя меня. Просто не было выбора. Сейчас будет иначе. Он никому не отдал мою квартиру, она всё ещё моя. Нужно только вернуться и обнять его.

Согласилась ли я?

Послала к черту и повесила трубку. Предварительно, конечно, выразив свои соболезнования.

Это пройденный этап. Я не вернусь. Всё теперь иначе, я и сама начинаю меняться. Пора уже следовать за своими, а не чужими желаниями.

Гуляла по окрестностям, фотографировала всё, что попадалось на глаза.

Вот церковь, стены скрыты под плющом, на крыльце беседует со священником та самая бабушка, моя соседка в столовой. Улыбается мне. Больше не пыталась заговаривать, но при каждой встрече улыбается. Так здорово, что я смогла тогда вовремя её заметить.

Вот лодочный сарай с котятами и кошкой. Греются в лучах закатного солнца, мурлычут. Теперь я уже не пытаюсь их гладить, у нас перемирие.

Вот волны, причал, сторожка охранника. Море сегодня спокойное, как и я. Оно говорит мне, что не о чем переживать, я со всем справлюсь.

Вот дорога в город. Она же ведет к вокзалу, а значит ― домой? Где мой дом? Скоро узнаю, но кажется, что мне в любом случае по пути с этой дорогой. Машин сегодня немного, и она отдыхает, по ещё теплому асфальту ползают серо-зеленые ящерки.

Вот дендрарий. Сколько кругов я успела намотать тут за три недели! Жаль, не считала, ведь сейчас можно было бы вычислить общее количество пройденных километров по таблице для терренкура. Цветы пока не вянут, хотя их и стало меньше. Приближение зимы пока не ощущается.

Вот ступени в горку, они ведут к крыльцу санатория. Этот путь я проделываю по нескольку раз в день, завтра же лишь спущусь по ним и уже не поднимусь. Впрочем, кто мешает вернуться сюда позже? Отличный отдых, жаль, что я так редко ездила на море раньше.

Вот огромный холл, высокий потолок, люстра, сияющая миллионом хрусталинок. Она висит над винтовой лестницей, и тут всегда кто-то фотографируется. Фотографии и правда получаются чудесные.

Вот фонтан на первом этаже. Лестница вниз ведет к лечебным кабинетам, так что я любовалась этим фонтаном каждый вечер, когда шла отдыхать в массажном кресле. Вода журчит, пахнет легкой сыростью и хлоркой.