«Хорошо выступила, Лорна», — подумала я. Только вот не слишком ли разболталась?

Мы помолчали.

— Так, значит… — Он повернулся и оперся спиной на перила. — Уезжаешь на Ямайку?

— Да. Но всего на неделю. А ты едешь в Малави.

— Но всего на месяц.

Мы смотрели друг на друга и молча улыбались. Наконец он сказал:

— Ты это серьезно — насчет обета воздержания?

Господи боже. Спокойствие, только спокойствие.

— Вполне серьезно.

— Хм-м… А поцелуи считаются?

— Ну, это зависит…

Прощайте, принципы. Прощайте, обеты. Наверное, надо было с самого начала честно себе признаться, что надолго меня не хватит.

— Зависит от чего?

Мы неотрывно смотрели друг на друга. Кажется, прошла целая вечность, а потом он нежно погладил меня по щеке, медленно-медленно наклонился и поцеловал в губы.

Матерь божья. Это фантастика. Терпеть не могу избитое выражение «таять от удовольствия», но я была готова растечься по полу, как мороженое в жару. Хорошо еще, было на что опереться, иначе я бы, наверное, не устояла на ногах. Я так ослабела, что приходилось усилием воли удерживать голову прямо. Иначе она болталась бы из стороны в сторону, а это, боюсь, не очень сексуально.

— М-м-м, — промычала я.

Он улыбнулся — и повторил.

После четырех неземных поцелуев я сказала, что должна пойти домой, потому что где одно, там и другое, а я не хочу никаких «глупостей».

В глазах у него плясала смешинка.

— Ты ужасно забавная.

Должно быть, у меня на лице появилось выражение тревоги, потому что он поспешно добавил:

— В хорошем смысле.

Я сказала, что хочу дать ему в поездку свое африканское ожерелье.

— Это было бы здорово, — сказал он без тени иронии.

Я попыталась развязать веревочку, но не смогла.

— Дай я, — предложил он.

Несколько мгновений я наслаждалась прикосновениями его рук и теплом его дыхания на своей шее. Он распутал узелок и протянул мне ожерелье. Я обмотала подвеску веревочкой, поцеловала ее (очень глупо, не знаю, зачем я это сделала) и вложила украшение в его ладонь.

— Пожалуйста, привези его обратно.

Он посмотрел на мой талисман и осторожно сжал в кулаке.

Шагая домой, вдыхая свежий утренний воздух, я вдруг поняла, что совсем забыла про Кэти. Набрала ее номер. Кэти сообщила, что отлично развлекается, и попросила не волноваться.

На заднем плане раздавалось нестройное хоровое пение.


— Скажите, вы постоянно предаетесь романтическим фантазиям? — спросила доктор Дж.

— Нет, — быстро ответила я.

Слишком быстро. Не надо быть психологом, чтобы заметить: я даже не задумалась. Мне показалось, что меня в чем-то обвиняют, и я рефлекторно выставила шипы. Доктор Дж. не раз объясняла мне, что это нормальная человеческая реакция, и все-таки я была недовольна собой — такой прокол после восьмидесяти часов терапии!

Я рассказывала ей про Дэвида, изо всех сил стараясь не слишком увлекаться. Только строгие факты, ничего лишнего.

— Я встретила потрясающего мужчину. Он врач, спасает людям жизнь, прямо как в американском сериале. Медсестры называют его «доктор Шарм». Ему тридцать четыре. Живет в фантастической квартире возле порта. Сейчас едет в Малави, где поможет тысячам местных жителей.

Но потом я все испортила.

— Мы целовались у него на балконе. Это был лучший поцелуй в моей жизни. Легкий ветерок мягко ерошил мне волосы, и я ощущала себя героиней голливудского фильма. У него самые нежные на свете губы, а на подбородке у меня теперь раздражение от его щетины. Это так здорово! И у него такие большие мужественные ладони. Точно как я люблю! Я думала, что упаду в обморок. Я отдала ему свое ожерелье и попросила привезти его мне обратно — совсем как Золушка, знаете. Правда. Я даже думаю, что именно он может оказаться моим суженым. Я никак не могу перестать о нем думать. Как в той песне Кайли — «не могу выбросить тебя из головы».

Меня так опьяняла любовь, что хотелось танцевать по кабинету.

А она сказала, что, возможно, у меня есть склонность с головой погружаться в одно романтическое увлечение за другим. Я запротестовала:

— Нет, нет, нет, это не про меня! Я знаю таких ветреников, которые без конца влюбляются. Они просто не могут жить без любви. Как заядлые курильщики, толком не загасив одну страсть, они тут же снова высекают искру с кем-то другим. Жалкое зрелище. Я, в отличие от них, самодостаточна и могу жить в полном одиночестве…

Я подсчитала, что в промежутке с семнадцати лет, когда я начала встречаться с Джонни, до нынешних тридцати пяти у меня не было постоянного мужчины в общей сложности восемь лет.

— Восемь лет — с Джонни, два года — с моим бывшим парнем. Кристиана, разумеется, не считаем, потому что это были неполноценные отношения. Значит, я была одна восемь лет из восемнадцати. Так что я не боюсь одиночества.

После привычной паузы психологиня произнесла:

— Прежде всего, по вашим собственным словам, у вас ушло шесть лет на то, чтобы забыть Джонни. Вы сказали, что регулярно с ним виделись и не проходило и дня, чтобы вы не вспоминали о нем. Это значит, что вы по-прежнему эмоционально зависели от него. Во-вторых, что касается Кристиана. Хотя ваша связь не была «полноценным» партнерством, вы принимали ее так близко к сердцу, что обратились к психотерапевту, когда отношения начали разваливаться. Существует разница между физическим одиночеством и эмоциональной самодостаточностью. Как вы считаете, вы были когда-нибудь эмоционально независимы?

Странно, но постепенно мы с доктором Дж. будто поменялись ролями: она часто отвечала мне молчанием, а в последнее время в молчание все чаще погружалась я.

Доктор Дж. не сказала: «Очевидно, вы никогда не были эмоционально независимы», но этого и не требовалось. Мне все было ясно — как если бы эти слова повисли в спертом воздухе кабинета.

Не знаю почему, но впервые за долгое время у меня защипало в глазах. Мне казалось, будто я отдаляюсь от самой себя и смотрю на себя со стороны. Очень неприятное ощущение. Я в очередной раз убедилась: я не тот человек, за которого себя принимала. Все, что я знала о себе, оказалось иллюзией. Через некоторое время доктор Дж. спросила, что я чувствую.

— Вообще-то я сбита с толку. И мне грустно. Я всегда с пренебрежением относилась к женщинам, которые, как мне казалось, настойчиво цепляются за мужчин. Я гордилась своей независимостью. И в то же время… Я сейчас вспоминаю, сколько раз я безответно влюблялась. Должно быть, в каждой крупной редакции Шотландии есть мужчина, к которому я в какой-то момент питала отчаянную неразделенную страсть. Я даже на некоторых политиков западала. Если всерьез задуматься, получается, что я вечно существую в состоянии влюбленности, витаю в облаках. Просто не верится. — Я помолчала, потом продолжила: — И еще я разочарована и раздражена, потому что — уверена, это вам тоже покажется дикостью, — у меня есть ощущение, будто вы разрушили мои фантазии о Дэвиде. А мне так нравилось мечтать о нем. Я представляла себе, как мы…

Я осеклась, но у меня создалось впечатление, что она без слов понимала, какие чувства меня обуревали. После вечера на балконе я предавалась романтическим грезам: как мы поженимся; как восхитительно он будет выглядеть в килте на свадьбе; куда мы поедем на медовый месяц и как будем бродить по пляжу на закате, держась за руки; какие очаровательные дети у нас родятся и как их будут звать — для девочки я бы выбрала имя Дейзи, Лола или Молли, а для мальчика — пожалуй, Джозеф или Патрик.

Я думала о том, как будет здорово, когда у Льюиса-короля появятся двоюродные братики и сестрички и он сможет с ними играть. Я прикидывала, не отправиться ли нам в Африку на год-другой. Он бы спасал умирающих детей, а я писала бы статьи, а может, просто хозяйничала дома и играла с местной ребятней. И конечно же, я раздумывала, стоит ли мне брать его фамилию. Лорна Мартин-Макензи или просто Лорна Макензи. Звучит неплохо.

И все это — после нескольких поцелуев на балконе. Боже мой.

В кабинете опять повисла тишина. Наконец я решила бросить вызов.

— Между прочим, все мои подруги делают то же самое. Для нас это предмет шуток. По-моему, тут нет ничего особенного. У всех бывают фантазии. Разве это проблема? Да сам Господь Бог — тоже фантазия. Дескать, если ты хороший, то попадешь в рай, а если плохой — то в ад. Это ведь тоже выдумка, причем очень мощная, которая помогает держать людей в узде. Моцарт однажды признался кому-то из друзей, что сочинил в уме сотню симфоний для собственного удовольствия, — бывают и такие фантазии. Мечты нужны всем.

Доктор Дж. произнесла:

— Ваших подруг здесь нет, сказать что-либо в свою защиту они не могут, значит, эту информацию я должна проигнорировать. Возможно, с вашей стороны это очередное предположение, обобщение, которое помогает вам почувствовать себя лучше.

Я была совершенно обессилена. Так отчитывают подростка. Скорей бы уж она уехала! Целый месяц можно будет дышать свободно.

Психологиня между тем продолжала:

— Что касается вашего утверждения, что каждому нужны мечты, то я с этим попросту не согласна. Есть люди, которые находятся в хорошей психологической форме. Разумеется, некоторые действительно живут в воображаемом мире, но уж точно не все. Как я уже говорила ранее, важно правильно выбирать выражения. Я также говорила, что пациент здесь — вы. Мы встречаемся не для того, чтобы анализировать поступки и мировоззрение ваших друзей или людей, которые верят в Бога. Психотерапию проходите вы, и только вы. Если люди предаются мечтам и это не мешает им нормально жить, значит, не стоит тратить ваше время и деньги на рассуждения об этом. У вас другой случай. Фантазии мешают вашей жизни. Полагаю, вам легче воображать партнерские отношения, нежели вступать в них в реальности.

Я надолго об этом задумалась, а потом спросила, этак небрежно:

— Но зачем человеку так делать?

— Почему вы не хотите задать мне вопрос, который вас в действительности волнует? Вопрос личного характера: почему, по моему мнению, вы так делаете?

— Не знаю…

Еще одно очко в ее пользу.

— Полагаю, таким образом вы пытаетесь меня оттолкнуть. Для вас легче говорить общо, пытаться разрешить чужие проблемы, нежели признать свои истинные чувства и начать справляться со своими собственными трудностями.

Всякий раз, когда она указывала на какие-то мои недостатки или черты характера, мне делалось страшновато. Выходило, что та или иная особенность была мне присуща всегда, но до сих пор я пребывала в блаженном неведении. Словно разгуливала по улице с задравшейся юбкой — все это видели, кроме меня. Я вспомнила, что говорили Луиза и Кэти: люди игнорируют свои изъяны, и на то есть причины, но нельзя всю жизнь отгораживаться от действительности. Мы бичуем чужие пороки, жадно следим за чужими драмами, только чтобы отвлечься от своих собственных трудностей, но настанет момент — и нам придется признать горькую правду.

В такие минуты я испытывала крайне противоречивые эмоции по отношению к сидящей за столом женщине. Одновременно любовь и ненависть. Я любила ее всей душой и была безмерно ей благодарна, потому что чувствовала, как иду на поправку, несмотря на всю странность и болезненность лечения. И в то же время я ненавидела ее за то, что она то и дело буквально тыкала меня лицом в грязь.

— Ну хорошо. Почему, по вашему мнению, я это делаю? Почему я избегаю полноценных отношений в реальной жизни, но без конца о них фантазирую?

Я не думала, что она ответит. Как же я ошибалась.

— Полагаю, здесь стоит рассмотреть несколько факторов. Возможно, вы боитесь сформировать глубокую привязанность, потому что не хотите снова испытать боль потери. Вероятно, всякий раз, когда перед вами появляется перспектива партнерства, вас охватывает подсознательный страх в конечном итоге остаться одной. Думаю, на каком-то уровне вы чувствуете себя недостойной настоящей любви и подозреваете, что, как только кто-либо узнает вас достаточно хорошо, ему не понравится то, что он увидит.

Я думала, что это все, но оказалось — нет.

— Полагаю, вы хотите, чтобы вас любили такой, какая вы есть, принимали вас целиком и полностью, но на такую любовь способны только ваши родители и дети. Соответственно, посторонний человек никогда не сможет полностью вас удовлетворить. Думаю, в каком-то смысле ваши фантазии — защита от одиночества. Я также думаю, что для вас сосредоточиться на одном мужчине значит отказаться от возможности заполучить других мужчин, а вы, как мне представляется, не любите отказываться от возможностей. И еще я полагаю, что вы склонны наделять своих партнеров сверхчеловеческими свойствами. Вы передаете им всю власть над собой, вы ожидаете, что они вас спасут и сделают вас счастливой, хотя это ваша и только ваша собственная обязанность. И кроме того, я считаю, что вы влюблены в саму мысль о влюбленности, но, судя по всему, боитесь полюбить в реальной жизни.