Началась моя новая жизнь. Жизнь одним лишь днем. Не было у меня больше времени на слезы, на переживания, на обиду, только время на радость, на смех и на улыбки.

Естественно на приглашение инструктора, выпить со мной чашечку кофе, хотя он и был довольно симпатичным, я ответила отказом. Почему-то мне не захотелось тратить свое время на сомнительные встречи, мне нужно столько мыслей в голове перебрать. Как я предугадала, этот человек остался лишь мимолетным мгновением в моей жизни, на следующий день я о нем даже не вспомнила.

В тот же день, вечером, когда воспоминания были еще свежи, я решила не останавливаться на пути к достигнутому, и продолжить свое восхождение к свободе. Для этого мне надо было побороть второй свой страх – боязнь высоты. Мне кажется причину этого страха никому объяснять не надо, он появляется из ниоткуда, и буквально поглощает сознание. Если ты слаб, ты никогда не сможешь побороться с ним.

Как страх темноты, он появляется в детстве, но приходит с тобой во взрослую жизнь. Однако, если ребенком ты не понимаешь где вымысел, а где правда, то в зрелом возрасте – понимаешь, но все равно ловишь себя на мысли, что в темноте тебя пробирает необоснованный леденящий душу ужас, причину которому ты так и не сможешь найти. Вот так и страх перед высотой. Ты понимаешь, что нет ничего страшного смотреть вниз, с крыши многоэтажки, но заставить себя не испытывать нервозность в этот момент, ты не можешь.

Для начала я решила поэкспериментировать с крышей. Одевшись потеплее, я поднялась на лифте на самый последний этаж, и, стараясь оставаться незамеченной, прокралась на крышу.

Сначала само осознание того, что передо мной открылась панорама родного города во всей ее красоте, слегка облегчило мои страдания. Но стоило мне сделать шаг вперед, и представить себе, что подо мной двенадцать этажей вниз, а это почти пятьдесят метров, как вновь ладони мои вспотели, и по спине пробежал холодок.

- Соберись! – вдруг резко крикнула я себе. – Это всего лишь испытание!

Сердце колотилось бешено, необузданно, словно дикое животное желавшее вырваться на волю.

Я сделала шаг вперед… Затем еще один… Еще и вот я оказалась у края. Внизу шумел город. Маленькими точками шныряли туда-сюда машинки, словно муравьишки бегали люди. Улицы тянулись длинными, хаотичными паутинами, освещенные фонарями и яркими витринами. Мне казалось, я, чувствую его пульс. Словно он сейчас живет моей жизнью, и его сердце бьется в моем ритме.

Пора.

Я сжала кулаки и сделала шаг вперед. Еще один. Еще. И вот я уже стою на парапете. Подо мной огромная пропасть вниз. И город уже не кажется мне красочным и прекрасным. Теперь мне кажется, что он словно хищник распахнул свою пасть, ожидая поглотить меня навсегда, без остатка, не давая шанса на спасение.

Чем больше я смотрела вниз, тем больше нарастал мой страх. Он словно паук переползал внутри меня оковывая все мои органы ледяной паутиной смерти. Я не могла пошевелиться, не могла закричать, а лишь бездумно смотрела вниз. И в голове закрутилась мысль. А зачем ждать. Мучиться, терзать себя неизвестностью. Сколько мне осталось. Год, месяц, неделя? И все это время я буду мучить себя, терзать, стараясь не думать, стараясь забыть, пытаясь жить как все нормальные люди. А ведь сейчас… один только шаг вперед, и все закончится. Я вновь стану прежней, свободной, но одинокой. Одинокой в душе… Никого вокруг… Родители, которые уже потеряли одну дочь, и скоро лишатся другой. Зачем терзать их ожиданием? Кому от этого будет легче. Я даже почувствовала, словно кто-то прикоснулся к моей спине, своей ледяной, костлявой рукой, как бы подталкивая вниз.

И вроде бы поддаться этой силе, но… вместо этого, я сделала резкий шаг назад, и резко почувствовала тошноту. В горле встал ком, стало трудно дышать. Я упала навзничь и громко зарыдала. Это душа моя рвалась на волю, рвалась к небесам, молила о свободе, молила о пощаде, уставшая биться одинокой птицей в темной клетке. Захотелось разорвать грудь и выпустить ее на волю. Я подняла красное от слез лицо к небесам, в глазах все пылало, я не могла увидеть силуэты, как и не могла видеть свое будущее, и душа моя закричала во мне, в отчаянии:

«- За что!»

Чувство страха перед высотой я все-таки поборола, на следующий день. Все оказалось слишком просто. Я вспомнила, что один мой хороший знакомый, с которым мы часто сталкивались по работе, как-то приглашал меня прыгнуть с парашютом. Тогда мне эта затея показалось слишком безумной, и я даже не восприняла всерьез его предложение. Но сегодня, проревев всю ночь в подушку, я решила, что только так смогу побороть свою темную сторону, мешающую мне двигаться вперед.

Я набрала его номер. К моему счастью, он с радостью принял внезапно проснувшуюся во мне страсть к экстриму и пригласил на аэродром.

Как оказалось, все это было не так просто. Для начала я должна была пройти курс подготовки, и только после подняться на высоту и воспарить над землей словно птица.

И лишь, будучи уверенной, что такая трата времени пойдет мне только на пользу, я с упорством отдалась этому делу. Через несколько дней, мой инструктор, Сергей (Сергея я знала давно и достаточно хорошо, оттого и имя его запомнила), с радостной улыбкой заявил мне:

- Ну что моя леди, ты готова!

- Стать женщиной? - пошутила я.

- Стать свободной. – рассмеялся он.

Вновь дрогнуло мое сердце. Да откуда они все знают. Как они так легко понимают к чему я стремлюсь. Хотелось спросить, почувствовал ли он мой настрой, или он всем так говорит. Но решив не привлекать к себе лишнего внимания, я решила сделать вид что не связываю его слова со своей судьбой.

- Завтра в 10.00. Ты не забудешь? – спросил Сережа.

Я улыбнулась.

- Нет конечно же.

Вдруг Сережа взял меня за руку и посмотрел мне в глаза.

- У тебя что-то случилось? – тихо спросил он. – Твои глаза словно стали другими. Не могу понять почему, но вроде ты смотришь не своим взглядом.

Я освободила свою руку, и, устало улыбнулась.

- Со мной все в порядке.

Конечно же это была откровенная ложь, но теперь мне часто придется лгать. Скрывать за личиной своего безразличия, боль терзающую изнутри. Как часто мы проливаем слезы из-за пустяков. Но теперь только я понимаю, что для кого-то самый глупый пустяк, может быть по настоящему серьезной проблемой, а для меня теперь и ожидание не должно быть в тягость. С завтрашнего дня, когда ноги мои коснутся земли, а сердце вздрогнет после полета, я начну новую жизнь. Жизнь, в которой будут только смех и улыбки. В ней больше не будет места людям, которые приносят проблемы. В ней больше не будет места разочарованию, только успех и наслаждение, от каждого проведенного дня. Кто знает, какой из них может стать последним. После я не хочу жалеть, что не успела насладиться каждым подаренным мне мгновением.

В назначенное время, я приехала к аэродрому. Сердечко конечно покалывало, но во рту ощущался сладкий привкус наслаждения. Я уже предвкушала себя парящей над землей, ловила в себе это незабываемое ощущение свободы. Вот я расправила крылья, чувствую, как в меня врезаются потоки встречного воздуха, как грудь наполняется легкостью, а с каждым метром безграничной радостью.

Сергей вывел меня из оцепенения, едва коснувшись плеча.

- Готова?

- Да.

- Тогда идем, тебя уже ждут.

- А ты не полетишь со мной? – мой испуг был искренним, ведь я рассчитывала что мы будем вместе, что будем держаться за руки, а если он не летит…

Но Сергей отверг мои опасения.

- Конечно лечу, не могу же я такую истеричку оставить одну.

- Конечно не можешь. – улыбнулась я, облегченно выдыхая.

И я сделала это. Я поборола и свой второй страх.


2. По следам памяти.


Что может быть важнее для женщины, чем необъятное чувство испепеляющей страсти. Не любви, нет. На любовь у меня теперь нет времени. Нет времени на эти розовые слюни сопли. Есть только время полностью отдаться в пылающий огонь, сгореть дотла и без остатка. Но как это сделать? И где найти своего идеального мужчину. Любить разумом легко, но возможно ли любить только телом?

Для начала я решила провести небольшой эксперимент. Насколько я могу быть сексуальной, могу ли я при желании завести мужчину?

Для этого я набрала номер телефона своего бывшего молодого человека. Мы расстались с ним задолго до того как я узнала о гнилом черве пожирающем мое тело. Долгое время мы даже не общались.

Все было так давно, что даже и вспоминать не хотелось, но все же… У меня есть такая удивительная, и не совсем приятная черта характера – проницательность. Я чувствую, когда мне лгут. Ты можешь смотреть мне в глаза, можешь корчить скорбные гримаски, увертываться, юлить, но я все равно узнаю правду, какой бы она не была. По-началу я любила свою эту черту. Я никогда не следила за своими мужчинами, никогда не терзалась ревностью, но едва во мне возникало это странное чувство сомнения, я уже точно знала, куда и во сколько мне надо прийти, чтобы увидеть то, что я должна увидеть. К моему сожалению, я еще не разу не ошибалась.

Не любила я в себе проницательность, и всегда страдала от того, что хочу побыть простой женщиной, такой же глупой и слепой, но счастливой.

Так вот, Митя, как раз и был тем молодым человеком – первым в моей жизни, кого я поймала словно мальчишку. А ведь он почти провел меня, так искренне смотрел в глаза, так искреннее говорил о делах, по которым не может не отлучиться. Я даже уже не помню, что именно он тогда говорил, но помню лишь одно, как вдруг дрогнул его зрачок, под моим пристальным взглядом. Едва заметно, словно в огромное озеро, упала маленькая песчинка, оставляя едва заметные круги на воде, но я заметила, и вдруг стало так обидно.

Не выдавая своих подозрений, я улыбнулась и сказала:

- Иди. Во сколько ты будешь дома?

- В смысле.

- Во сколько я могу позвонить тебе?

- Ну я думаю не раньше 10.

- Хорошо.

Он ушел. Уверенный что я ничего не поняла. А я поняла. Поняла и уже готовилась показать ему сегодня вечером, что такое женская интуиция.

Ровно в 22.00 я позвонила. Он взял трубку.

Я была немного удивлена, значит, никуда не ушел. Или может быть, планы изменились. Я спросила его о том, как он провел время и все ли успел. Он ответил что успел все, и очень устал.

Он собирается спать или просто хочет меня убедить в этом? Я не стала больше докапываться до истины. Я положила телефон, и так как была уже полностью собрана, вышла на улицу и направилась в сторону его дома. Его машина стояла заведенной у подъезда, на пассажирском сидении сидела девушка. Довольно симпатичная, но слишком разукрашенная на мой взгляд. Из подъезда вышел Митя, и направился к машине.

На улице было темно, и я решила не менять грядущих событий. Я остановилась посередине дороги, перекрывая ему выезд со двора и сложила руки на груди, старясь при этом принять беззаботный скучающий вид.

Все произошло так как и должно было. Он проехал вперед. Яркий свет фар выхватил мой силуэт в темноте. Он резко остановился, и погасил фары.

А я стою и повторяю про себя.

- Ну давай, покажи кто тебе дороже? Она или я.

Несколько мгновений он сомневался, видимо в нем боролись все противоречивые чувства, а затем вдруг выбежал из машины, подбежал ко мне, и залепетал. Так было смешно это слушать. Тогда. Сейчас я могу сказать, что не раз уже слышала это нелепое бормотание.

- Малыш, давай поговорим. Это не то, что ты думаешь. А почему ты так легко одета. На улице мороз. Пойдем я тебя домой отведу.

Он был так жалок в тот момент. Потерянный взгляд, испуганный и несуразный. Дрожащие руки, видно было, как он нервничает.

Он суетился вокруг меня, как зверек суетится вокруг своего раненного детеныша, причитая и как будто пытаясь зализать раны. Девушка же продолжала сидеть в его машине, не без любопытства наблюдая за разворачивающейся драмой.

Я смотрела на Митю, пустым, отсутствующим взглядом. И в тот день я поняла, как легко оказывается просто взять и забыть человека. В один миг, в одно решение, просто взять и зачеркнуть все воспоминания о нем. Вот он стоит перед тобой, недавно родной и любимый, а через мгновение уже чужой и ненужный. Это страшно, когда память не умеет хранить самые светлые воспоминания делающие тебя счастливым. Я сейчас это понимаю, а тогда гордилась той легкостью, с которой умею забывать людей.

В тот день между нами все закончилось.

Несколько месяцев Митя еще пытался вернуть меня, пытался поговорить, что-то объяснить, но я потеряла к нему интерес. Ценить надо когда имеешь, зачем потом рыдать по утраченному? Никогда не могла этого понять. Я считала это пустой тратой времени. Только сейчас я могу понять отчаяние человека, пытающегося склеить разбитую чашку, собирающего каждый кусочек, дрожащими пальцами прилаживающего их на прежнее место, стараясь сохранить рисунок и формы. Как отчаянно жизнь преподает уроки.