И перебрались мы в квартиру из отеля почти молниеносно, благо, жилье продавалось с ремонтом и готовой отделкой. Даже мебель имелась. Конечно, не прям все пришлось мне по вкусу, но это уже были мелочи, которые легко в процессе жизни заменить. А Сережа заявил, что для него главное - мое присутствие, остальные детали интерьера его в принципе всегда мало интересовали. Дом был шестиэтажным, квартира располагалась на третьем этаже и выходила вся окнами на прекрасный парк. Небольшой, но такой зеленый и свежий, что я не могла от высоких окон отлипнуть в первое время. У нас даже был небольшой открытый балкон, на который я постоянно вытягивала любимого “дышать воздухом”.

А потом ему пришло время уехать. Первый раз в родную страну мы вернулись вместе: я должна была собрать свои вещи, дооформить документы. И так странно стало, тогда я впервые ощутила какое-то непривычное чувство, что “приехала в гости”. Смешно, но за три недели Чехия стала мне более родной. Вероятней всего, дело было в эйфории и ощущении свободы, отсутствии необходимости прятать свою любовь и эмоции. В тяжелой необходимости напоминать себе лишний раз не касаться Сережи, даже за тоном следить. Да и угнетало понимание того, что за дела не отпускают его. Мне уже хотелось назад, туда, в Прагу. “Домой”. Но я боролась с нахлынувшей депрессией и упорно собирала вещи. Тем более что Сергею пришлось уехать в мой родной город и мне все равно три дня было больше нечего делать. Катя с Костей уже полностью перебрались в Прагу, сразу упаковав все необходимое и перевезя это за раз. Мы с ними там еще не встречались, но переписывались регулярно, и сейчас я с некоторой завистью читала о восторгах друзей от изучения нового города и страны.

Конечно, Катя немного расстроилась, что я не буду жить возле них. Даже уговаривала меня, на пару с Константином, плюнуть на отдельное жилье и погрузиться в “пучину студенческого раздолья”, что возможно лишь в общежитии. Но я отказалась. И привела аргумент, что у нас все равно теперь есть квартира, ведь и дядя открывает бизнес в новой стране, и ему необходимо комфортное место жительства. Да и мне так привычней. И должен же кто-то о Сергее заботиться здесь, ведь он никогда не бросал меня в любых ситуациях. С таким доводом друзья не спорили, уважали доверительные отношения, которые были у меня с “дядей”. А мне становилось от этого немного неловко, но ничего другого я пока не могла им рассказать.

То лето было щедрым для меня на сюрпризы и радостные неожиданности. И создателем их, разумеется, всегда был Сергей. Вернувшись из своей поездки, он в очередной раз ошеломил меня. Теперь уже своим подарком к моему “наступающему” дню рождения. Восемнадцать лет. Совершеннолетие.

Не знаю, как, где, какими методами и чего ему это стоило, Сережа не ответил ни на один из моих вопросов, но он просто вручил мне наши паспорта (пропажу своих документов я даже не заметила за эти три дня, если честно). Они, как и прежде, были на одну фамилию. Только теперь там четко был прописан и его, и мой семейный статус - женаты. И свидетельство о браке прилагалось.

- В Чехии - какую хочешь церемонию можем провести, - наверное, я смутила его своим ошарашенным молчанием, и Сережа по-своему истолковал мой шок. - Но здесь, так проще. И легче, чтобы не узнал никто. Да и там ты уже в другом статусе будешь. Мы оба.

Разноцветные глаза любимого напряженно следили за моим лицом, пока он это говорил. Странно было, и трепетало все внутри от того, как много для него значу я и мое отношение ко всему. До сих пор. И, все еще не найдя слов, чтобы объяснить, я просто прижалась к Сергею, обняла крепко-крепко, уткнулась лицом в его грудь, пытаясь проглотить комок в горле.

- Люблю тебя! Просто люблю, Сережа. И не нужна мне церемония, - опасаясь, что могу подставить его, как-то все испортить, замотала головой. - Все и так прекрасно.

Он приподнял меня и крепко поцеловал в ответ на этот лепет. И, разумеется, пропустил все мимо ушей. А когда мы вновь вернулись в Чехию - организовал безумно романтичную церемонию в садах Праги. “Ведь я - его Бабочка”, сказал Сергей с улыбкой, “где еще меня окончательно ловить, как не в такой красоте”.

Лукавил. Я давным-давно была им поймана, да и разве могло быть иначе при том, каков он? Пусть не со всеми, а только со мной. Но иные меня и не волновали.

Для нас двоих закрыли укромный уголок этого потрясающего ландшафтного парка. Играла скрипка, опускался закат. И все вокруг казалось волшебным и сказочным в тот момент. Таинственным. Нашей тайной, ведь мы были лишь вдвоем, без друзей или родных. Однако организаторов это не волновало, свидетелей взяли из сотрудников агентства организации торжеств. Да и мы же, вроде как, уже были женаты, и сама церемония имела значение лишь для нас с Сережей. Он наделал мне кольцо из белого золота, украшенное бриллиантами и гравировкой в форме бабочки. Наш символ, да.

- Сам я давно тобой окольцован, - заметил Сережа еще когда мы только заказывали мне кольцо, и показал браслет, что я подарила ему. Он носил его, не снимая даже на ночь.

Кольцо же было неуместно и могло вызвать вопросы. Я понимала. Да и не сомневалась в чувствах Сергея. Мне не требовалось для этого надевать на него кольцо. А себе я захотела, чтобы миру продемонстрировать свою принадлежность Сергею. То, чего могла быть лишена.

После свадьбы он снова пробыл со мной десять дней, наш “медовый месяц”, когда не было никаких его дел и я еще не торопилась на пары и лекции. Медленные прогулки в парке, обеды в уличных кафе, завтраки и ужины на нашем балконе. И безумное количество планов, мечтаний, от которых захватывало дух. Любила его тогда. До умопомрачения, до всей глубины безумия первой любви, без каких-либо ограничений, зная, что Сергей мне все позволит и от всего защитит. И сейчас люблю не меньше…

А потом начались будни. Сергей мотался туда-сюда. Поначалу очень часто, чуть ли не неделя на неделю. А то и дольше. Я тосковала безумно, не спасала даже новая жизнь и студенческая суматоха, и лишь незначительно отвлекало общение с друзьями. Тогда я стала искать способы занять время, пока Сергея не было рядом: изучала новые маршруты поездок по городу, на трамваях и автобусах, Сережа не был уверен, что мне стоит пока замахивается на авто. Может быть позже, когда он сможет меня потом потренировать. Или когда масштабней все организует здесь и водителя наймет. В принципе, я спокойно могла позволить себе ездить на такси. И даже с водителем можно было решить уже сейчас. Но я отговорила любимого. Мне хотелось побродить по улицам Праги, изучить этот город из окон автобуса, пешком, “на ощупь”, если можно было так сказать. И воспользоваться все той же возможностью свободы, которой в ином случае оказалась бы лишена. Хотя, мне кажется, что Сергей, пусть на словах и согласился, все-таки не пустил все на самотек. Не могу утверждать точно, он всегда отрицал, если я спрашивала, но мне казалось, что Сережа нанял кого-то, кто все-таки присматривал и охранял меня, пусть и издалека. В конце концов, в такой плотной охране, как в последний год школы, теперь действительно надобности не имелось.

ГЛАВА 17

Света

2008-2012

Так мы и жили следующие три года. Я успешно прошла подготовительные курсы, очень даже неплохо освоила язык и поступила на основное отделение. Сережа продолжал мотаться между странами. Правда, теперь он проводил вместе со мной куда больше времени, часто даже по несколько месяцев. Дела, что он начал в Чехии, информационный бизнес, в который он переводил свои активы, шел достаточно хорошо. И Сергей уже гораздо более уверенно обещал мне, что к окончанию университета мы поставим точку на прошлом. А так же, скорее всего, откроем и туристическое агентство, раз уж мне так это интересно.

И мне очень-очень хотелось, чтобы все вышло именно так. Но наша с ним жизнь часто любила смеяться над тем, что мы планировали и о чем мечтали. И однажды что-то изменилось в Сергее. Он вернулся из непродолжительной поездки на Родину другим. Непривычным. Или, вернее, я отвыкла от него - такого.

Не могла понять досконально, что именно произошло, просто ощутила - что-то не так. Он отстранился. Был таким же нежным, внимательным, ласковым, таким же идеальным. Но при этом стал вдруг далеким-далеким. Каким очень давно не был, пожалуй, и отшучивался на мои вопросы, на любые сомнения. Совсем как раньше, пока еще были живы родители. И мне ничего не удавалось добиться от него.

Это было ужасно. Такое отношение, поведение. Я словно билась голову о стену снова и снова, и все равно ничего не могла изменить. Опустошение и страх охватывали меня все сильнее. И какой-то холод внутри, отчаяние. Причем, я могла бы поклясться, что ощущала все эти же эмоции и у Сережи внутри. Однако как я могла на что-то повлиять, или чем-то помочь любимому, если он совершенно не желал пояснять, что происходит? И просто отрицал какие-то изменения. Только обнимал меня все время так крепко, словно боялся, что я в воздухе перед его лицом исчезну. И ночами, когда думал, что я сплю, бесконечно долго обводил мою татуировку на спине. Будто ладонями каждую черточку впитывал. И любил меня так, что внутри все от эмоций взрывалось. От его нежности, его страсти. Словно Сережа мне каждым прикосновением поклонялся. И все равно, под всей этой сладостью и видимым счастьем, ощущалась горечь в горле. Я знала, что не придумываю ничего. Это было.

А потом он снова уехал. Вроде бы на неделю. Только не вернулся ни через семь, ни через десять дней. И не звонил. Лишь почти сразу по его прилету получила сообщение: “Люблю. Дома сиди”. Я сразу не поняла, правда. Еще и улыбнулась в тот момент - говорили же недавно, когда самолет Сережи приземлился в аэропорту. А уже скучал? Не хотел, чтоб на пары ехала? И я скучала, дико просто, хоть простились меньше суток назад. И ответ ему отправила, не догадываясь пока, что уже что-то страшное произошло.

Только мой ответ так и не был доставлен Сереже. Его телефон вообще стал вдруг отключенным. И я никак не могла связаться с любимым. И никто из его помощников, чьи телефоны я знала, не мог мне ответить, куда делся Сергей. Уехал на встречу и пропал…

Что делать? Куда бежать? Лететь туда или ждать здесь? И это последнее сообщение… оно пугало своей лаконичностью и слишком обширным количеством возможных вариантов и причин. Я с ума сходить начала, дурела от страха за него, изводила себя. Мне казалось - медленно умираю с каждой секундой этой неизвестности. Клетка за клеткой.

Сергей

2008 - 2013

Иногда плохо слишком хорошо понимать законы мира и уметь анализировать. Особенно “своего” мира, в котором живешь так давно и варишься по его правилам. Кто-то называет это предчувствием, интуицией. Чуйкой, в конце концов. Я же просто понимал, что собирая данные окружающего мира, подсознание работает и всегда выдает предположения о вероятном ходе событий. И то, насколько оно верно, зависит лишь от нас самих, от честности с собой, от количества ума и готовности самого себя услышать. И как бы я не пытался отодвинуть то, что говорила моя “интуиция”, сколько бы ни старался убедить себя, что все выгорит и пойдет по самому простому пути - внутри зрело совсем иное убеждение. Не так и просто “уйти” из нашего мира. Особенно живым.

Но я старался, бросая на это все свои силы, ресурсы и возможности. Все ради своей Бабочки. И какое-то время даже казалось, что мне это удается. Все складывалось неплохо, главное - Света хорошо адаптировалась к новой стране и новым условиям. Это было самым важным для меня. Но вроде бы и с остальным ладилось. Я не обо всем рассказывал Бабочке. Зачем ей тонкости? Пусть наслаждается жизнью: старинным городом, полным истории, что Света просто обожала; новой квартирой, где она впервые ощущала себя полноправной хозяйкой; новым окружением, соседями, знакомыми, для которых мы были мужем и женой, начинающими новый путь в новой стране. Да и самим этим статусом - моей жены - она наслаждалась безгранично. А мне и не надо было ничего больше, кроме счастья этой девочки. Максимального, которого я только смогу ей подарить.

Я же искал разные варианты бизнеса, опасаясь в незнакомой стране “хранить все яйца в одной корзине”. Купил пару квартир, чтобы сдавать - вложения в недвижимость зачастую оправдывали себя, принося если и не запредельный, то стабильный и регулярный доход. Оформил это на Свету. На всякий случай. Подстраховка и задел на будущее, если, не дай Бог…

Сам присматривался к IT-сфере. Причем и к родным, которые работали в нашей стране, и к фирмам в Чехии. Выбрал пару, чтобы выступить вкладчиком, даже послужил между ними связующим и переговорщиком (это мне всегда хорошо удавалось, в любом из “миров”), благодаря чему они заключили партнерское соглашение и получили довольно выгодные контракты для совместной работы. Изучал и туристический бизнес. Уж очень моя девочка этим горела, действительно хотела развиваться в этом направлении.

Ценные бумаги изучал, вкладывал понемногу. Не рискуя, необходимости не было. Как и в спешке. Все вроде бы шло своим чередом. На родине я передавал дела, переадресовывая запросы, рекомендуя тех, кто мог бы меня заменить. За что, кстати, пару человек оказались моими должниками, к тому же, весьма благодарными. Сам отходил от этого, валил на здоровье, якобы пошатнувшееся, на необходимость поставить на ноги дочь брата, кроме которой никого не осталось из семьи. И поскольку я находил себе замену, да и так, что всех устраивало, долгое время не было никаких проблем. У меня давно была “юридическая контора”, которая помогала тем, кто не хотел отвечать за то, что совершил. Бывали и невиновные, кстати. И таким помогали, если могли заплатить. Адвокаты на меня работали хорошие. Одни из самых лучших. И им хотелось достойной оплаты своих трудов. О морали речь не нашла. Моралисты работали в других конторах. А мою фирму давно знала вся братва и часто пользовалась услугами. Так что не мог просто взять и исчезнуть. Это настораживает и приводит к подозрениям.