Арабелла Вейр - Дневник Жаклин Пейн

Как бы там ни было, все шло хорошо, покуда они не вернулись, я имею в виду папулю и мою мачеху Дженифер. Я напрочь забыла, что они скоро вернутся, думала, они пробудут за границей по крайней мере еще месяц, мотаясь по земному шару и портя людям жизнь. Пришла домой и обнаружила на автоответчике послание Дженифер: «Здорóво! (Что за приветствие? Мы что, на ранчо?!) Джек (я тысячу раз просила ее не называть меня «Джек», знаю, она хочет дать мне понять, что считает меня глупым, ничтожным существом среднего рода), тебя приветствуют Дженифер и папочка, мы вернулись из путешествия и жаждем тебя увидеть. Надеюсь, у тебя все в порядке, позвони когда сможешь. Пока!»

Жена моего отца, Дженифер, ужасно противная, она вечно во все вмешивается, всюду сует свой нос, под всех подкапывается, но хуже всего то, что она очень красивая, остроумная — короче, яркая личность. У нее двое взрослых детей (от первого брака) — Беатрис, которую все зовут Би, и Кайл (о, просто кошмар). Разумеется, они оба худые (без всяких усилий) и удачливые, хм, что как бы само собой разумеется. Возможно, папочка выбрал Дженифер именно потому, что у нее есть дети младше меня, чтобы они служили мне постоянным напоминанием о моих несовершенствах. Теперь папуля ушел на пенсию, и они путешествуют, подыскивая местечко за границей, чтобы там поселиться, — в Италии или Португалии. Они скопили достаточно денег, чтобы купить дом с бассейном. Не могу себе представить, как бы я навещала их, да еще одновременно с Би и Кайлом. Ах, ничто не радует меня больше перспективы появиться в бикини перед этой парочкой и Дженифер, да еще перед моим папулей с его вечно недоумевающим выражением лица. Удивительно, как родитель одним движением бровей может ранить вашу психику, — это почище китайской пытки. Это у него такая очаровательная манера выражать недовольство. Салли говорит, что ее мать тоже так делает. Она считает, что все родители посещают семинар по теме «Как разрушить жизнь ребенка с помощью выражения лица». Моя мамуля наверняка ходила туда же, но прошла специализацию по профилю «Как калечить жизнь детей с помощью губ». У нее был свой метод — поджимать губы куриной гузкой с видом: «Я не собираюсь ничего говорить, надеюсь, ты все же догадаешься, какую ошибку делаешь»… Не пойму, почему отец с матерью не ужились. Обедая где-нибудь вне дома, они могли самого грубого официанта превратить в дрожащую тварь; нет ничего страшного в том, что вдвоем им удалось шутя искалечить мою жизнь. Остается только удивляться, как это я при поднятых бровях отца и поджатых губах матери вообще сумела принять самостоятельно хоть какое-то решение в жизни!

Ну, хватит об этом, я должна сосредоточиться исключительно на том, как мне к четырнадцатому превратиться в скелет, и все будет прекрасно. Энди будет покорён, особенно если я и в этот вечер не стану есть. Может, мне стоит прибежать в ресторан трусцой, чтобы выглядеть свежей и спортивной? Только вряд ли это удастся, недавно я потеряла сознание, когда бежала, чтобы успеть на автобус, а от моей парадной до автобуса всего сто ярдов. Придя в себя, я растерялась — на меня уставилась целая толпа, а я лежу на тротуаре в самом неприглядном виде. Знаю, что люди подумали: «Таким, как она, нельзя бегать за автобусом, им нужен специальный человек, чтобы переводить их через дорогу и делать для них покупки». И все же на автобус я успела.

Хорошо бы, папа и Дженифер не приезжали до моего свидания с Энди, ведь теперь я буду чувствовать себя кошмарно, если он не заведет речь о воспитании наших детей на первых порах.

«Наших детей!» — я совсем спятила. Хватит, хватит строить планы на будущее раньше времени, ведь я его еще совсем не знаю. Дэн, бойфренд Салли, говорит, что я неправильно веду себя с мужчинами, что, когда мужчина в первый раз встречается с женщиной, ему хочется, чтобы она подала ему своего рода сигнал, означающий: «Мне не терпится раздеться перед тобой». А у меня, говорит он, такой вид, будто я думаю: «Не прогуляться ли нам мимо ближайшего пункта охраны материнства?» А еще он говорит, что у меня в глазах не спальня, а детская коляска. На самом деле не то чтобы я все время думала о замужестве и детях, но не стану отрицать: как только мне кто-нибудь понравится, я начинаю машинально рисовать платья и шлейфы из парчи и тюля, хотя не знаю толком, что такое тюль.

У меня точно условный рефлекс на мужчин. Ну, знаете: показываешь собаке кусок мяса и одновременно звонишь в колокольчик, проделаешь так несколько раз и потом можешь звонить в колокольчик, не показывая мясо, а у собаки все равно потечет слюна из пасти. Если парень будет часто спрашивать меня, который час, через некоторое время я, машинально взглянув на часы, представлю себе, что отвечаю «согласна» и вот уже еду в «вольво» с кучей нарядных ребятишек. Боже, до чего же прелестные вещички продаются в детских магазинах! Стоит мне взглянуть на них, как я готова наброситься на любого мужчину, едущего в одном автобусе со мной, и умолять его оплодотворить меня.

Не могу заснуть. Этот парень с нижнего этажа опять затеял свои игры. С той же самой девицей или с другой — не знаю. Эта издает весьма странные звуки, словно болеет за оксфордскую команду гребцов. Наверно, каждый мужчина мечтает о телке, громко выражающей свой восторг, а не о такой, как я, ведь я не зажигалка, а, скорее, хныкалка.

Купила новое платье к предстоящему ужину с Энди. Взяла на размер меньше чтобы был стимул похудеть. Сейчас я с трудом влезаю в него. Оно длинное, с пуговицами спереди по всей длине и на груди так натягивается, что пуговицы держатся на честном слове и вот-вот готовы вырваться с мясом. Правда до ужина еще есть время, и все будет о’кей. Я проверила: труднее всего в нем сидеть, пуговицы натягиваются еще сильнее, какая-нибудь может не выдержать — того и гляди оторвется и полетит Энди в глаз. Только этого не хватало, я буду в ответе за то, что лишила его зрения. Кстати, если бы Энди ослеп, он не смог бы разглядеть, как я выгляжу голой, а это уже неплохо.

Между прочим, продавщица в магазине изо всех сил намекала, что мне надо платье на размер больше, но я сумела выдержать эти жестокие намеки, зная, что скоро похудею и оно, может, даже будет мне велико. Когда продавщица занялась чем-то и отошла от меня, я быстренько примерила платье на размер больше — оно сидело на мне гораздо лучше, но я не могла позволить ей так легко победить меня и купила размером меньше, надеюсь, что не раскаюсь в этом. Ведь теперь я даже не смогу поменять его: продавщица вспомнит, что была права, и упрекнет меня, скажет, что я воображаю себя тоньше, чем есть на самом деле, и я никогда больше не смогу зайти в этот магазин, и… Правда, я всегда смогу попросить Салли обменять его.

Сегодня утром выдержала три зверских сеанса шейпинга кряду. Пропади все пропадом, до чего же тяжко заниматься после нескольких дней голодовки. Ноги у меня подкашивались, и вообще я чувствовала себя как-то странно. По-моему, у меня такое же ощущение невесомости, какое испытывали Пикассо и его друзья, когда голодали в парижских мансардах. Помню, я еще школьницей видела в художественной галерее какие-то знаменитые картины — картонные ящики, спускающиеся с лестницы, и части велосипедов, летящие по воздуху. Учитель объяснил, что их написали художники, когда они были бедны и от голода у них были галлюцинации. Надеюсь, у меня не будет галлюцинаций на работе, вряд ли Крутой Бауэр отнесся бы ко мне снисходительно, если бы я в разгар переговоров стала лепетать что-то про летящие по воздуху велосипедные спицы.

Я начала подумывать, что мне пора лечиться. Салли считает, что самое время. «Каждая, кто считает, что успех любовного свидания зависит от объема ее грудной клетки, явно нуждается в услугах психоаналитика», — сказала она. Она просто возмутилась, услышав, что я не собираюсь ничего есть во время ланча. Она продолжала уверять меня, что я нравлюсь Энди такой, какая есть, и что раз он уже пригласил меня, мне ни к чему худеть ко дню свидания, а если бы он предпочитал видеть меня более худой, о чем бы это свидетельствовало? Я знаю, что она права (по-своему). В ее словах есть здравый смысл, но я уже не чувствую сильного голода… то, что я испытываю, это скорее некая одухотворенность, чем голод, я смотрю на вещи шире… Может, Жанна д’Арк просто сидела на диете, и видения тут ни при чем. Но все же я подумываю о лечении. Купила книгу Юргена Крауса «Извилистый путь лечения».

Вот интересный отрывок из этой книги (я сделала ксерокс):

… Формы лечения могут быть различными. Основная цель терапии — помочь пациенту принимать себя таким, каков он есть, и не тратить жизнь, фантазируя, будто имеется «прекраснейшее место пребывания», и что можно достичь «совершенного „я“». Лечение может привести к различного вида изменениям, но важнейшее и наиболее удобное для пациента в плане окружающей обстановки — приятие самого себя и своего окружения, что помогает пациенту максимально использовать свои возможности… Разумеется, пациент должен сначала «принять» врача, ожидать подтверждения, одобрения т. е. того, что принято называть «обратной связью». Это нормальный процесс на начальной стадии динамики терапии, когда пациента можно сравнить с ребенком, пытающимся добиться любви, одобрения у родителя (врача). Это первая стадия взаимоотношений, которая вскоре начнет развиваться.

Что ж, звучит неплохо (хотя, понятно, написано не для тех, кто собирается начать лечиться, чтобы сбросить вес). Полагаю, имеется в виду, что ты уже сбросила вес, прежде чем пройти этот курс терапии. В книге явно не сказано, что пациент должен свыкнуться с тем, что он «жирный». Так что я, быть может, попытаюсь последовать ее совету после того, как сброшу еще несколько фунтов. Хотя последние фразы меня несколько озадачили. Мне хочется услышать от незнакомого человека слова одобрения не более, чем лить раскаленную лаву себе в уши. Если бы я доверяла незнакомым и ждала от них одобрения, в особенности за плату, мне вряд ли вообще понадобилось бы лечение, правда?!

Сказано, что существуют различные способы найти врача, но наиболее нормальный (странный выбор слова в данной ситуации) — обратиться к вашему врачу общей практики. Однако мне вовсе не хочется обращаться к моей докторше, потому что она лечит отца и Дженифер, когда они дома. Знаю, знаю: врачебная этика и все такое, но она может рассказать обо всем жене моего отца, а мне ни к чему давать ей еще и этот лакомый кусок для сплетен. Думаю, можно обратиться к доктору на работе… о да, это хорошая идея, хотя есть альтернатива — нанять воздушный шар, написать на нем: «Жаклин — неудачница, ей приходится лечиться» и запустить его на целый день летать над Лондоном. Не думаю, что врач на работе станет намеренно болтать, разве только случайно что-нибудь ляпнет, но если честно, ему следовало бы понимать, что доска объявлений — не лучшее место для извещения парней из производственного отдела, отправившихся на уикенд в Амстердам, о результатах их анализов.

Нет, я напишу прямо в клинику, в книге сказано, что так можно сделать. Тогда никто ничего не узнает… если только почтальон не приметит конверт… нет, ты совсем чокнулась, Джекки, держи себя в руках. Почтальон никогда не отличит конверт психоаналитика от конверта газовой компании, если только он не потомок Фрейда, что маловероятно, потому что все его потомки работают в средствах массовой информации, а не на почте. В этом я уверена.

К сожалению, не было возможности писать в течение нескольких дней. Меня мучила ужасная мысль: что, если Энди зайдет ко мне после того ужина (хотя понимаю, что вряд ли) или заедет за мной, чтобы отвезти в ресторан, а Нижний Парень, как обычно, займется громким сексом? Энди может подумать, будто я специально попросила соседа подобрать шлюху порезвее, чтобы намекнуть, как нужно вести себя в постели. Если так, то мне придется погромче включить музыку. А еще лучше — не впускать Энди в дом, а сразу спуститься, как только он позвонит. Пожалуй, это оптимальный вариант, ведь я не очень-то хочу, чтобы он увидел мою квартиру. Я считала, что бледно-розовая гостиная — это супер, а ему она может показаться будуаром куклы Барби. Приятель Салли, Дэн, говорит, что моя спальня похожа на бордель для пуделей, может, и в самом деле бледно-зеленый с черным — не так уж красиво. Может, мне стоило перед этим ужином с Энди перекрасить всю квартиру, но не слишком ли это?.. Во всяком случае, я не знаю, какие цвета ему нравятся, надо будет взглянуть на его рабочее место, когда он куда-нибудь выйдет.

Поскольку все мои мысли были сосредоточены на этом ужине, словно призрак, омрачавшем мое существование, сконцентрироваться на работе мне удавалось с трудом. У нас возникли проблемы с планом конференций, в некоторых городах они совпадали по времени, и пришлось внести определенные коррективы. Вначале мы наметили: Кардифф — конец марта, Ливерпуль — середина апреля, Бирмингем — начало мая, Глазго — начало июня и последняя в Лондоне — середина июля. Помехи создают Глазго и Кардифф, но я надеюсь, что смогу поколдовать и слегка передвинуть. Это моя сводка, и незначительные изменения первоначального плана не должны никого касаться.