Нина Баскакова - Это ошибка?

Все события являются фантазией автора.

Совпадения случайны.

Каждый день походил на другой. Работа, семья, новый сериал по телевизору — вот и вся жизнь. Проблемы на работе, проверки, сплетни, подставы и маленькие победы в виде премии. Поездка на юг, день рождения с цветами и гостями, первое сентября у детей. Траты, траты. Ссоры с мужем, редкие примирения. Страстных ночей все меньше, обид больше. Кружки, уроки, оценки. Все это крутится бешеной каруселью. День за днем. Час за часом, год за годом. И однажды просыпаешься и не понимаешь, а для чего все это? Зачем вставать каждое утро? С какой целью? Но встаешь и продолжаешь заниматься привычными делами, потому что эта карусель серых дней затянула так сильно, что уже не выбраться. А ведь были и мечты и стремления. Только это было давно. Очень давно. Я уже забыла когда.

С Гришей мы поженились сразу после школы. Первая любовь и брак по залету. Глупые, молодые и зеленые. Когда подружки бегали по дискотекам, я Ликины пеленки стирала и конспекты учила. Благодаря помощи матери, мне удалось получить профессию. Хотя я мечтала стать врачом, но с маленьким ребенком на руках и высокими ценами на обучение, пришлось забыть о такой профессии. Я стала товароведом. Тоже, хорошая профессия. Она мне нравилась. Потом курсы, постоянные повышения квалификация и я добилась повышения. Неплохой карьерный рост. Я директор сетевого магазина. К тому времени я родила сына Ваню, просидев в декрете два месяца, вновь вышла на работу. Даже представить не могла себя сидящей дома. Всю жизнь я куда-то бежала, к чему-то стремилась. А сейчас не могла понять для чего. Ради небольшой прибавки к зарплате? Или ради своих амбиций? Доказать кому-то что я могу? Что я справлюсь?

Вроде семья. В двухкомнатной квартире сидим друг у друга на головах. Лика уже давно перестала мечтать о своей комнате. Теперь она хочет квартиру. Личную. Мы думали с Гришей взять ипотеку, но кризис. Зарплаты сократили. Пришлось отложить эту идеи до лучших времен. Вроде мы жили дружно, не было громких ссор с битьем посуды. И переходный возраст у Лики проходил спокойно. Но мне чего-то не хватало.

В этом году была теплая зима. Целый день шел дождь. Настроение было такое же унылое, как и погода. Я стояла на остановке и ждала автобус. Машины проносились мимо, разбрызгивая грязь. Унылые пешеходы в серо-синих куртках. В грязных стеклах ларька пестрели вызывающими обложками журналы. И почему на всех обложках такие красотки? Женский журнал вряд ли будут мужики читать. Никогда такой не стать. Я вздохнула, переведя взгляд с обложки на статьи. «Как изменить свою жизнь раз и навсегда?» Как раз для меня. Советы психолога. Я купила журнал и положила в сумку. Дома посмотрю.

А дома привычные заботы. Приготовить ужин, проверить уроки, позвонить матери. К нашему удивлению в пятьдесят пять лет она встретила свою любовь и вышла замуж. Этим летом мы праздновали ее свадьбу. До журнала я добралась уже в десятом часу вечера. Первый совет был выписать все, чем я недовольна в своей жизни.

И чем я недовольна? Внешностью? Да, хотелось бы избавиться от лишних килограмм и фигуру, как вон у той девушки на обложке. Внимания хочу. С Гришей у нас давно скорее фикция отношений. Я давно знала, что у него на стороне есть женщина. Мы с ним жили как соседи. Единственное, что нас связывало — это дети. А я хотела чтоб было все как прежде. Чтоб вернулась любовь. Что мне еще не нравилось? Хотелось, чтоб серая полоса закончилась.

Смотрим, то там советует журнал. Записать, что мне сделать, чтоб воплотить мечты. Фигуру можно сделать самой. Диета, спортивный зал — это все решаемо. Вернуть мужа? А может и получится. Чем не шутка? А там и серые дни закончатся.

Я начала усиленно заниматься. Строгая диета, с которой хотелось каждый день сорваться. Но я держалась. Книжки о психологии, которые советовали радоваться каждой минуте, и искать в неприятностях лишь положительные моменты. Пусть меня оштрафовали и лишили премии. Но это не повод злиться на подчиненных. Пусть Лика завалила важную контрольную работу. Ничего. Пересдадим. Новая прическа, новый имидж. Новый гардероб. День, неделя, месяц. Новая цель. Канун Нового года.

— У тебя есть любовник? — Гриша спросил это будничным тоном. Так спрашивают о погоде за окном.

— С чего ты взял? — я отвлеклась от телевизора, где шла очередная серия отечественной мелодрамы.

— Ты изменилась. Похорошела. — Гриша продолжал что-то читать в телефоне.

— Можно считать комплиментом? — спросила я. Даже улыбнуться захотелось. Он все-таки заметил.

— Сонь, я ведь не из праздного интереса спрашиваю.

— А ради чего?

— Оленя делать из себя не позволю. Сразу разведемся.

— Ты как собака на сене, и сам не ам и другим не дам. — вспылила я.

— Можно и так сказать. — все также спокойно ответил он.

— Может нам стоит развестись?

— Зачем? Меня и так все устраивает. К тому же развод — это хлопоты. Нужно подавать в суд, так как у нас есть дети. Определять размер алиментов. Потом придется поделить квартиру.

— Уже узнавал?

— Узнавал. Проще оставить все как есть. — ответил муж. Злость так и закипела в крови. Хотелось высказать, что я о нем думаю. Но я же умная. Начиталась умных книг. Надо искать хорошее в любых ситуациях.

— А как же я? — я выровняла дыхание. Даже голос не дрогнул. И нотки добродушия остались.

— Тебя разве что-то не устраивает? — Гриша посмотрел на меня. — Так у тебя есть кто-то?

— Нет.

— Надеюсь, ты меня услышала. — он поднялся с кровати и ушел на кухню, заварить себе чаю. Вернулся. Гриша не сильно изменился за все эти годы брака. Такой же красивый, с точенными чертами лица. Только сейчас он возмужал. Появилась стать. Мужественность. Взгляд стал более серьезный. Мы с ним многое пережили. Я его два года из армии ждала, будучи уже женой и с Ликой на руках. Дождалась. Даже в мыслях не видела никого рядом с собой. Давно это было. Давно прошли те дни, когда мы мечтали, что вместе состаримся и будем гулять по скверу перед домом, поглядывая на внуков. Время не пощадило сквер. Когда расширяли дорогу, добавили несколько новых полос. Теперь нам точно вместе не пройтись под ручку по нему. А когда-то мы там первый раз поцеловались.

— Соберешь мне чистые рубашки на пару дней?

— Зачем? Ты же завтра не работаешь?

— Вызывают в командировку. Какой-то банк решил вывести своих сотрудников в дом отдыха. Так что Новый год буду с ними встречать. Второго января вернусь. — ответил Гриша. Он не стал учиться дальше. Получил права и устроился водителем автобуса. После этого из профессии не ушел. Только компании менял раз в три года.

— Чего еще положить? Наверное, носки, трусы, презервативы? — спросила я, наблюдая как он расстилает кровать.

— Я сегодня купил. — машинально ответил он. Замер. Посмотрел на меня. Усмехнулся. — Подловила.

Ни слов извинений, ничего. Наглость только. Меня начало трясти. Я пошла на кухню.

— Выключи свет. — попросил он.

По дороге заглянула в детскую. Лика сидит в компьютере. Издали видно, что в социальной сити, а не уроки делает. Ваня спит. Сделать ей замечание? Я не в том была состояние, чтоб говорить спокойно. А срывать на ребенке зло не собиралась. В сумочке успокоительные таблетки. Тяжело все время ходить с улыбкой на лице, как советовали в журналах. Томатный сок. Низкокалорийный и противный на вкус. Я бы съела чего-то более стоящее. Руки трясутся. В глазах слезы. Нет, я не буду плакать. Машины медленно едут в растянувшейся пробке. Окна квартиры выходят на настоящую трассу. Мы давно забыли что такое свежий воздух. Окна были серыми от грязи, которая налипала на стекла через неделю после их мытья. Но ночью было красиво смотреть на плывущие огни машин и горящие фонари. Завтра Новый год. Завтра праздник. Это не время для грусти.

Новый год мы справляли втроем. Ваня уснул еще в десять. Лика сидеть со мной не стала. Я осталась одна. Совершенно одна. По телевизору поют песни, фальшиво улыбаются Народные артисты. А мне тоскливо и одиноко. Новый шелковый халат и тонкая кружевная сорочка нужна только мне. Бутылка шампанского, сменилась вином. А завершилось все пьяными слезами в обнимку с подушкой. Пока я плакала, он там развлекается со своей подругой. И не скрывает этого. Уйти. Я от него уйду. Это хорошая идея. Он меня унизил. Такое не прощают. А я начну все сначала. Ведь тридцать три года это не приговор? Нет, в этом возрасте многие жизнь начинают сначала. Начну и я. Чего я так за Гришу держусь? Гнать его надо. Утром болела голова. Несмотря на это, я поняла, что вчерашнее решение глупое. Уводить от Гриши мне некуда. Мама жила с Артуром в однушке. Меня с детьми там не ждали. К тому же она мне и так много помогла. Должна же и для себя пожить. Не всю же жизнь мне на ее шеи сидеть? Эту квартиру Гриша так просто не отдаст. Он это дал четко понять. Хотя эту квартиру мы покупали в складчину, продав доставшуюся мне в наследство однокомнатную квартиру от бабушки и часть денег добавили родители Гриши. Примерно одну пятую от всей суммы. Квартира была куплена в браке и оформлена в равных долях между нами. Дети долей не имели. Ваня был прописан у моей матери, а Лика у свекрови. Так что при разводе мне досталась бы лишь половина квартиры. А на эти деньги с трудом можно было бы купить однокомнатную квартиру в области. Поэтому надо подождать, потерпеть. Дождаться лучших времен. Только наступят ли эти лучшие времена? Я смотрела на серые низкие тучи и не могла найти ответа на этот вопрос.

Внутри словно что-то оборвалось, сломалось. Противно и гадко. По сути он меня ни во что не ставил. Лика ушла гулять. Ваня играл в подаренный конструктор. Гриша с кем-то развлекался, а я пекла праздничное печенье. По квартире разлетались ароматы ванили и миндаля. Печенье остынет. Я обмакну его в растопленный шоколад и приготовлю молочный коктейль. А потом буду пить грейпфрутовый сок, потому что я на диете, и смотреть как уплетает лакомство Ваня. А раньше мы справляли праздники вместе. Когда начали мы с ним стали отдаляться? Я упустила этот момент. Само как-то все получилось.

Я открыла ноутбук. Хотела поздравить с праздником друзей и знакомых по соц сетям, а руки сами набрали запрос: «Что делать, если изменяет муж?» Перед глазами сразу возник список из статей с советами психологов. Были статьи, кто обвинял в измене конкретно мужчину, другие обвиняли и мужчину и женщину. Возможно они и были правы. Я забросила себя. Стала ему неинтересна, вот он и ушел "налево". Теперь предстояло сделать выбор уходить или терпеть. Можно еще было попытаться вернуть мужа в семью. Двое детей, шестнадцать лет брака. Все это пустить коту под хвост? Отдать его какой-то бабе? А самой мыкаться и страдать? Не хочу. Нужно вернуть. Только как?

Все статьи сошлись в одном мнении, что не нужно лить слезы и закатывать истерики. Он свободный человек, не моя собственность. У него есть свои желания и потребности. Просто сейчас его желания задели мои чувства. Но я не могу настаивать на своем и диктовать свои условия. Высказывать претензии тоже нельзя, как и рассказывать обо всем друзьям и родным. Это должно остаться нашей тайной. А чтоб высказать все что у меня на душе, надо завести дневник. Писать туда все чувства и переживания. Любовницу искать тоже не нужно. Я и не собиралась смотреть в глаза той девке, с которой он спит. Слишком это больно и противно. Нужно сохранить достоинство хотя бы в этом. К тому же, психологи говориили, что такие склоки мужа могут лишь еще больше отдалить. В доме должна быть доброжелательная атмосфера. Если мне хочется покричать или поскандалить нужно идти в парк и орать на деревья. Интересно, как это будет выглядеть со стороны? Или это должен быть лесопарк? Какая-нибудь глушь, где меня никто не увидит? А если я заблужусь? Я совсем не умею ориентировать на местности. Для меня в трех березах заплутать ничего не стоит. Другой совет мне понравился больше. Разговаривать с водой. Хочется покричать, идешь в ванную включаешь воду. Кричать бы на нее я не стала, но пожаловаться можно.

Еще интернет пестрил всякими заговорами и молитвами. Отдавать десять тысяч какой-то тетеньки, чтоб она пожгла свечку и поводила над фотографией изменника я не хотела. Самой же заговоры читать? Я в ведьмы не записывалась. Церковь и молитвы решила отложить на потом, не была я настолько сильно верующая. По натуре я реалист. Вся мистика для меня сводилась к фильмам ужасов или комедиям по телевизору.

Еще нужно было завести себе хобби. Интересно, фитнес два раза в неделю и телесериалы могут сойти за хобби? Все равно на большее время у меня нет. За собой следить? Да я и так вроде слежу. Или вновь стала следить. Макияж, ногти, прическа. Все при мне. Чего еще надо? Вот, советуют или из глины лепить или язык начать изучать. Можно подтянуть английский язык. Вдруг пригодиться еще. На курсы записаться не получится. Я и так много денег на абонемент в зал потратила. Буду дома учить.