* * *

5июля 1885 года.

Чувство обреченности не покидает меня вот уже вторую неделю. Я не могу понять, чем оно вызвано: тем, как до недавнего времени я распоряжался своей жизнью, или это настроение суть результат каких-то моих внутренних размышлений, которые я не в силах отследить? Если дело в том, как я жил, если дело в моих бессмысленных прегрешениях, то это, должно быть, проявление моего раскаяния. Я сожалею о содеянном, я желал бы не совершить всех этих ошибок, желал бы, чтобы нашелся кто-то, кто смог бы меня остановить… Но, видимо, в жизни всегда так: остановиться или нет, решаешь ты сам… Я не чувствую, что могу что-то исправить, что могу получить прощение за все содеянное мной, за свою глупость, и эта невозможность рождает в моем сердце чувство обреченности. Начинает казаться, что жизнь заканчивается. Уже, так скоро, она ведь словно только началась. И правда, ведь прошло всего два с половиной года с того вечера, который я интуитивно считаю началом своей новой жизни… Но за это короткое время я словно пережил и испытал все, что было заготовлено на многие десятилетия, словно бы поторопился и заглянул в коробку, в которой сложена вся моя жизнь по кусочкам, – и собрал весь пазл сразу, потворствуя любопытству и стремясь увидеть всю картину… Надо признаться, странное ощущение: словно жизнь уходит, а ты равнодушно понимаешь, что готов отпустить ее без сожаления, что даже не постараешься ее удержать, несмотря на то что эта жизнь была дана тебе как чудо…

Мысли тяжелым свинцовым грузом повисли в голове, страшные жестокие мысли, пугающие живого и живущего человека мысли, но легкое облако равнодушия окутывает их своей прозрачной невесомостью, и я почти не чувствую их пугающей тяжести. Я начинаю почти желать смерти. Но это желание пассивное: я знаю, что не буду сопротивляться, если смерть придет, но я ни шагу не сделаю ей навстречу.

Я потерял смысл жизни, я заблудился, я не знаю, что мне делать и стоит ли вообще что-то делать. Я лишен сил, лишен желаний, лишен надежд… Я чувствую себя покинутым, обманутым, обманувшимся. Я словно слепой котенок бродил все это время в темноте, надеясь найти руку, которая меня приласкает в этом большом холодном чуждом мне мире. Я брел разными дорогами к одной цели: к дому, в котором мне позволят остаться, в котором меня будут любить, в котором мне будет место. Я совсем один. Мне некуда идти, не к кому обратиться за советом, за помощью, не к кому обратиться за ответами на вопросы, которые отравляют мое существование, отвлекают меня от жизни. Я не могу жить, если я не уверен, что знаю!

* * *

12 июля 1885 года.

Какой потрясающий сегодня закат. Именно такой закат остался запечатленным в моей памяти с той далекой детской поры, которую и мне случилось когда-то пережить. Не знаю, почему, но я уверен, что мне было лет десять, когда я впервые обратил внимание на ту картину, которая словно проявляется из параллельного пространства, когда садится солнце. Я сидел на какой-то возвышенности и смотрел, как яркий диск, мой непременно друг и защитник, зевая, опускается за далекий, кажущийся лишь черно-зеленой кромкой лес.

Солнце довольно быстро пробегало по небу, но эти минуты были наполнены для меня какой-то взрослой сладостью – мне казалось, что я знаю нечто такое, чего не знают даже самые умные взрослые. И солнце словно улыбалось мне в ответ, подтверждая тем самым мои мысли. И сейчас, вспомнив тот далекий момент, то впечатление, которое я наблюдал, как мне сейчас кажется, в прошлой жизни, я чувствую, что в любую из тех немногих минут я мог бы крикнуть «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Таких моментов – моментов ликования души без особого к тому повода – было наверняка немало! И каждый из них был по-своему прекрасен, по-своему наполнен гармонией и тем необъяснимым светом, который люди тщатся увидеть и не замечают там, где он есть – то есть, повсюду. Когда начинаешь жить, испытать моменты такого внутреннего просветления, когда, кажется, понимаешь, что с тобой только что случилось нечто очень важное, не так сложно, как потом, когда есть уже что-то, что осталось в прошлом. Когда только ступаешь на тропу деятельной жизни, жизни, полной твоих самостоятельных решений, все происходит впервые, и каждое такое «случившееся впервые» кажется самым важным… Первые осознанные слезы… Проливаясь, они наполняют сердце решимостью преодолеть все невзгоды, быть сильным, стойко сносить трудности. Первое разочарование… Оно не воспринимается как разочарование… Первая любовь…Это, пожалуй, самый сильный «волшебный элемент», способный раскрасить жизнь в мириады сказочных оттенков, вознести на седьмое небо и низвергнуть в пропасть, стоит лишь на миг представить себе, что счастье это не вечно, недоступно… Но моменты подобных откровений души с миром большим оставляют очень яркий след на всей жизни человека. Ты как бы остаешься наедине одновременно с собой, с Богом, с природой, и словно вся Вселенная в данный момент слушает тебя, сопереживает, успокаивает, утешает, словно невидимой рукой касается самой глубинной частички твоего существа, касается самого затаенного и мягко, нежно, словно мать, гладит. И тебе хорошо. Ты знаешь, что понял все…

* * *

21 июля 1885 года.

Маргарита оставалась для меня загадкой все это время. Когда мне начинало казаться, что Маргарита ведет себя слишком предсказуемо, как только я начинал думать, что мне известны все ее мысли и чувства, она непременно обманывала мои ожидания. Вот и сегодня она заставила меня задуматься. Жизнь преподнесла нам очередную встречу, возможность побыть наедине, и я был полон решимости поговорить с Маргаритой. Мы были в саду, прогуливались мимо цветущих яблоневых деревьев, как вдруг она остановилась и спросила:

– Скажи, ты ведь любишь меня? – Я растерялся и не знал, что ответить, быть может, оттого, что я сам не очень хорошо представлял себе ответ на этот вопрос. Люблю ли? Да, мне думается, что люблю. Но какой любви ждет от меня она? И, главное, зачем?..

– Да, – ответил я, но Маргарита уловила в моем голосе некое сомнение, отчего заключила, что я сказал не все, что намеревался.

– Продолжай, – мягко сказала она, опустив глаза и стараясь спрятаться от меня за опущенными ресницами.

– Что ты понимаешь под словом «любовь», когда спрашиваешь меня об этом?

– Не задавай очевидных вопросов, – она слегка наморщила нос, – ты не герой сентиментального романа, чтобы говорить наивные глупости о любви. Ты знаешь, что такое истинная любовь, знаешь лучше, чем кто бы то ни было. И я спрашиваю тебя, испытываешь ли ты ко мне именно такую любовь?

– Я не совсем понимаю тебя, – я все еще не желал быть с ней до конца откровенным, не желал замечать истинный смысл ее слов.

– Значит, ответ «нет», – ее лицо побледнело, зрачки расширились, во всех ее чертах читалось отчаяние. – Ты слеп, Фауст. – Как уверенно, как сильно проговорила она эти слова. Я застыл с широко открытыми от удивления глазами. Впервые она назвала меня не моим, а истинно моим именем. Она продолжала:

– И слепота твоя – это только твоя вина. Ты желал знать то, чего не каждому дано знать. Но ты забыл, что нельзя знать, не желая познания. Ты просил силы Неба и Земли открыть тебе их тайны, ты искал познания в изобилии впечатлений, в человеческой суете, но ты забыл, что к принятию истинного знания нужно быть готовым. Ты не любил. Ты мог познать все, что угодно, изучить все возможные – доступные и запретные – науки, но без этого знания твое знание не полно. Ты не любил до встречи со своим помощником, потому что тебе было невдомек, что ты гоняешься за тем, что без обретения любви ввергнет тебя в пучину тщеты. Ты не любил после встречи со своим наставником, потому что ты связался с чертом, и ты это знаешь. Он ублажал тебя лишь видимостью, призраками, картинками. Оказавшись вовлеченным в его затеи, ты не мог любить, потому что глаза твои были затянуты пеленой. Но надо отдать ему должное: он не обделил тебя совершенно – пелена эта создала в твоем сердце иллюзию всего, что может дать тебе жизнь, иллюзию самой жизни. И теперь здесь, в другом месте, в другом теле, не отягощенный грузом своего прошлого «знания», ты можешь узнать то, что удовлетворит твою безудержную тягу к знанию, но ты неисправим. Слепой с закрытыми глазами, вот кто ты такой.

Я попытался выдавить из своего горла хоть слово: эмоции переполняли меня, мне хотелось одновременно проклясть ее и обнять, закричать, что я понял, понял ее слова, понял свои чувства и что то, что я испытываю, и есть любовь, что я познал… Но вечный червь сомнения остановил мой порыв, отравил своим ядом этот миг моего величия. Мне вдруг захотелось остаться с самим собой, одному, подумать, осознать свои чувства, понять для себя, как я на самом деле отношусь к Маргарите, что испытываю, вспомнить, что я испытывал к ней тогда… И тут я отчетливо понял, что не смогу познать истинную любовь, не смогу никогда, потому что любимый мной человек уже заключен во мне – это я сам. Я эгоист. Все, что я стремился познать, было мне нужно лишь для меня самого. Я уже единое целое, и нет в мире моей родственной души, заключенной в тело женщины, которая дополнит меня… Но я сам в этом виноват. Это мой выбор… Я упал на колени; слезы, запоздавшие на целую жизнь слезы отчаяния, лились из моих глаз прозрачными ручьями, и вместе с этими слезами из меня, как из чаши, выливалась моя гордость, мое сомнение. Я был счастлив. Я чувствовал, как в мое освобожденное сердце входит Маргарита и как вместе с ней в меня входит Любовь, такая любовь, какой я не знал прежде, о существовании которой даже не догадывался. Я был переполнен любовью, она бурлила во мне, выливалась через край, но ее не становилось меньше – она изливалась из источника, не имеющего ни начала, ни конца. И эта любовь руководила в те минуты всем моим естеством, владела моими мыслями, моей страстью. Я притянул Маргариту к себе, ее глаза были широко открыты и увлажнены: она ликовала, она победила! Я жадно прижал свои губы к ее губам, она впилась в мои так сильно, что я ощутил острую боль, но боль от этого окрашенного жестокостью поцелуя лишь усилила мою страсть: это был вкус истинной любви, любви, которая многим дается через боль… Я целовал шею Маргариты, целовал ее плечи, сжимал ее хрупкое тело в своих объятиях, я делился с ней своей любовью, делился собой, и забирал частичку нее. Мы, словно кольцами, обменялись на мгновение душами, и свидетелем нашей взаимной клятвы был только сад, заботливо раскинувший свои ветви, чтобы прикрыть нас от всего остального мира.

* * *

– Теперь мы умрем? – спросил я Маргариту. Она раскрасневшаяся лежала, облокотившись на мою руку. Услышав мой вопрос, она тихо рассмеялась.

– Почему ты так решил? Кажется, я знаю, почему, – лукавая улыбка коснулась ее губ. – Ты читал письмо, решив, что оно предназначалось кому-то кроме тебя. – Она смеялась глазами, но лицо ее сделалось серьезным. Я не успел спросить, что значат ее слова, потому что она отвлекла меня, повторив свой вопрос: – Так почему ты решил, что мы умрем?

– Потому что мы знаем, что такое счастье. Даже больше: мы знаем, что такое великое счастье взаимной любви. А познав это, на какое еще знание можно рассчитывать?

– Разве ты думаешь, что у дозволенного знать человеку есть предел?

– Возможно, нет этого предела. Но ведь человек всегда должен стремиться к чему-то новому, иначе он умрет.

– Но ты ведь не стремился к обретению любви?

– Я стремился к великой тайне, о существовании которой я догадывался, но которую не мог постичь. Однако мне было сложно предположить, что именно любовь окажется ключом, ведущим к разгадке. О великой силе любви, о ее значимости и необходимости было сказано слишком много громких слов, что дало мне повод усомниться в их истинности.

– Любовь не единственная тайна. – Она улыбнулась. – Так почему ты решил, что мы непременно должны умереть? Ты сумел узнать лишь одну грань дозволенного, почему же ты отказываешься от остального?

– Откуда ты знаешь про остальное? Откуда ты знаешь то, чем поделилась со мной? Откуда ты знаешь, что мое имя – Фауст? – (Я удивился, что этот вопрос, который должен был возникнуть у меня уже давно, появился только сейчас).

– Ты тоже это знаешь, знаешь своей душой, но ты не хочешь этого замечать, не хочешь прислушаться к голосу своей души. Я тебе уже об этом говорила. – Она улыбнулась и нежно поцеловала меня. Ее волосы, выбившиеся из прически, щекотали мое лицо. И я подумал, что то счастье, которое я только что испытал, – это заслуженное долгими столетиями прощение человеку от Бога… Я понял, что это счастье – залог счастливой жизни, благословение… А значит, мы не умрем, мы будем жить… Не просто существовать, влача изо дня в день, из года в год свою бесполезную жизнешку с примитивными потребностями, пустую, в постоянных поисках того, кто заполнит эту пустоту, а именно жить, наслаждаясь каждым днем, каждой минутой, проведенной в этом теле с этой душой, с этим любящим и любимым сердцем. И дней таких будет многое множество!