Вереин мужественно запустил поиск курсовиков по организационной aka корпоративной культуре. Опустив в тексте всякие пафосные «цели», «миссии», «глубинные уровни», «субъективные культуры», «осознания себя и своего места в культуре» — это по части Бизнессопы, он в эпической поэзии не силен, — Андрей перешел к конкретике.

«Внешний вид, одежда и представление себя на работе». Да, по поводу униформы он не заморачивался. Его самого веселили одноцветные комбинезончики и робы, почему-то ассоциировавшиеся с азиатами. Припомнилась песенка, подцепленная в «лагерном» детстве:

Солнце встает над рекой Хуанхэ,

Китайцы на работу идут,

По горсточке риса сжимают в руке

И Мао портреты несут.

Портреты размножим. Ручку приделаем. Получится Бизнесопа с ручкой. Хотя нет, это уже не эпическая поэзия будет, а любовная. Гимн Мегадрону Великому. Значит, с ручкой будет Бизнесато.

Сама по себе идея как-то выделить продавца из толпы Андрею нравилась. Он давно в этом направлении думал, но как-то вскользь. Но не робы, однозначно. Чай, не строительный магазин. А велосипедный. Можно, конечно, продавцов в велосипедки нарядить. И обтягивающие футболки. Показать товар, так сказать, лицом. А что? Приток покупательниц будет обеспечен. Правда, следом потянутся лица альтернативной ориентации. Тоже на «лицо» посмотреть. С другой стороны, не всё ли равно, кому велосипеды продавать? Деньги не пахнут.

Ладно, шутки шутками, а что-то придумать стОит. Пусть хоть бейджики носят, что ли. Желтый бейджик с надписью «продавец». Ищите желтые ценники со скидкой. М-да. «Продавец Вася». Несолидно. Можно вместо «Продавец» написать политкорректное «Менеджер торгового зала». В памяти всплыл диалог из мультика по песням Утесова: «Эй, извозчик!» — «Я не извозчик, я водитель кобылы!». Нет, такой вариант был Андрею тоже по не вкусу. Перебрав ещё несколько, он решил остановиться на бейдже с названием магазина и именем-фамилией продавца. Героев нужно знать. И тех, кому благодарность на сайте написать, и на кого настучать за халатность или некомпетентность.

Кстати, вот, следующий раздел: «Трудовая этика и мотивирование». Кнут и пряник. Пряник положить на полку. Сделал сотрудник что-то зачетное, а ты ему: «Молодец, возьми с полки пряник». А кнут нужно повесить на видное место в кабинете. Раза три в день разминать руку, отрабатывая технику. Надо еще раз заехать в секс-шоп и прикупить. В памяти всплыл другой комплект пряника-кнута, и злости в душе прибавилось.

Мотивирование, мотивирование… Андрей направился в сетевые дебри на поиски эффективных способов мотивации. Так. Диапазон предложений был неширок. Начинаем с главного — ставим стенд с миссией предприятия. И каждое утро на пятиминутке как мантру: «О-мане-падме-хум». Всем по персональному Карманному справочнику «Что должен знать продавец» с ежеутренними зачитываниями. Тех, кто лучше всего выучит и с выражением расскажет, наградить доской почета. «Солнце встает над рекой Хаунхэ, китайцы купаться идут, кусочек мочалки сжимают в руке и Мао портреты несут». М-да, ничто не ново под луной. Где-то в батиных вещах валялся значок «Победитель соцсоревнования».

Пройдя по первым десяти ссылкам, Вереин пришел к выводу, что лучше старого принципа «Платить и хвалить» никто ничего не придумал. Правда, теперь рекомендуют платить меньше, а хвалить больше. Ну, типа, премия в итоге может составлять пятьсот рублей, но трубить о материальном поощрении нужно как можно громче и чаще. Память Андрея сегодня была в скептическом настроении: «Я несу яйца за рубь-двадцать!» «А я — за рубь. Я что, дура, за каких-то двадцать копеек задницу рвать». Нет, не наш это метод. Игорек что-то там говорил о параметрах эффективности на основе данных продаж. Нужно будет его расспросить, какие варианты есть. Но, как ни крути, если вводишь оценку, нужно определить эталон. Значит, без справочника «Что должен знать каждый продавец» не обойтись. На второй странице — портрет Мао. Можно и на первой, но нескромно.

«Нормы и ценности». Прямо в масть. С нормами всё ясно — как прибьём, так и будут держаться. А вот с ценностями… Андрей почитал анкеты, с помощью которых рекомендовалось ценности диагностировать.

«Удовлетворены ли вы своей работой?»

Да, конечно!

«Перешли бы вы работать на другое предприятие, если бы представилась такая возможность?»

Нет, ни за что!

«Хорошо ли планируется и координируется работа компании для достижения ее целей?»

Идеально! Браво! Браво!

Для тех, кто не догадается сам, нужно будет привести наиболее желательные ответы в Карманном справочнике.

«Привычки и традиции, связанные с приемом и ассортиментом пищи». О, у нас очень культурные традиции! Шесть ложек с одной стороны, шесть вилок — с другой. «Официант, горсточку риса и шесть ложек!» И палочки. Бить по рукам, чтобы лишнее не хватали. Стоп, про молитву перед едой забыли. «О-мане-падме-хум». «Да не оскудеет рука Мао, деньги дающего!» Не забыть внести в Карманный справочник.

Нет, а что они хотят?! Ресторацию? Здесь каждый пятачок пространства — на вес золота. Есть столик и микроволновка в подсобке — и то хорошо.

«Осознание времени, отношение к нему и его использование». Вот неплохо было бы посмотреть, насколько продавцы загружены работой в течение дня. А то стоит начальнику появиться — все сразу при делах, заняты — рук не хватает, срочно нужно штат расширять. И тут Андрей сообразил, что соответствующий инструмент у него имеется.

Когда Вереин обустраивал свой первый магазин, арендуя помещение в торговом центре, он обратился за консультацией по видеонаблюдению к знающим людям. И ему посоветовали поставить IP-камеры. Площадь покрытия небольшая, точек немного, а с учетом прокладки сетей сметы установки обычных камер и IP-шек оказались вполне соотносимы. Зато качество изображения, возможность заглянуть в магазин хоть из Китая, опции настроек, съемка в темноте — все эти бонусы стоили того, чтобы немного переплатить. С тех пор Вереин пользовался только такими девайсами.

Первое время он бдительно следил за происходящим в торговом зале. Было страшно оставлять добро, купленное на кровные деньги, посторонним мужикам. А потом надоело. Ничего страшно не происходило, продавцы работали нормально, и сервис был заброшен. Лишь в критических ситуациях из архивов поднимались нужные записи. И вот, наконец, настал тот ча-ас…

Андрей поколдовал над компьютером, вспоминая, где же какие камеры стоят, и решил просмотреть видео в текущем режиме. Время было послерабочее (уже и поужинать бы пора, кстати), в помещениях царили пустота, а местами и сумрак. Однако на складе основного офиса работа кипела. Побулькивала точно. Трое мужчин сгрудились в процессе сборки велосипеда. В одном Вереин опознал старшего кладовщика, двое других были продавцами, один из них — новичок, на днях принятый на работу. Андрея отпустило. Пусть они, эти теоретики, со своими культурами-шмультурами идут куда-нибудь. Вот, пожалуйста. Всё работает, все работают. И опыт новичкам передают. Безо всякого Карманного справочника. Даже интересно, что они там обсуждают.

Вереин вновь поколдовал с настройками, и из колонок донесся искаженный звук голосов.

– *****! — Это Витя, кладовщик.

— Не выходит, Данила, каменный цветок? А ты поднатужься, поднатужься! — Продавец из старичков. То ли Александр, то ли Алексей.

— Я тебя щаз самого поднатужу за уши!

— Мужики, кончайте лаяться! Мы уже опаздываем, — заявил новичок, глянув на часы.

— Без нас не начнут, — уверенно заявил Виктор.

— А завтра нельзя доделать? — настаивал новенький.

— Доделать можно всё, в том числе, и завтра. Но эта модель стоит на доставку по «Мегадрому». И если к приходу машины велик не будет собран, Ромка мне мозг вынесет, а потом Мегадрыну настучит.

— Да, был нормальный чел, — согласился Алекс-дальше-черт-его-знает, — а как стал отвечать за нет-шоп, вконец ссучился. Большим начальником стал, однако!

— Знаешь, это чтобы на тебя п-пожаловаться, — затягивая гайку, рассуждал Виктор, — нужно сначала найти где, потом — чем, а потом еще собственноручно, при тебе же, написать. А у него на любой косяк сразу комментарий. По отзывам и зарплата.

— Я, кста, слыхал, нам теперь деньги тоже по-новому платить будут.

— В баксах, что ли? — хмыкнул новичок.

— В тугриках! — фыркнул кладовщик.

— Сами вы тугрики! Всё сложно будет: аттестация плюс процент от продаж и что-то еще…

Да, сарафанное радио быстро работает. Андрей всего пару дней назад предварительно обсудил с главбухом потенциальные изменения.

— Фигня! — авторитетно заявил Виктор.

— Почему?! — воинственно воскликнул Алекс.

— Это же Мегадрын! Побухтит, покипит, месяца два-три подвиги посвершает и забудет. Опять же, кто и как будет «аттестацию» проводить? Он сам? Да он негру в пустыне снег не продаст!

— Что, язык плохо подвешен? — поинтересовался новенький.

— Не, прибьет, задолбавшись объяснять, что это такое.

Работники рассмеялись.

— Так что наше дело маленькое, — продолжил кладовщик, — улыбаемся и машем, улыбаемся и машем… Нас всё устраивает, мы всё поддерживаем. А там, глядишь, и рассосется. Всё, кончил!

— Ну, наконе-ец-то! — прогнусавил новенький. — Давайте в темпе!

Троица ушла из поля видимости, а Андрей завис, обдумывая услышанное.

Одно дело — ржать над собой, и совсем другое — когда то же самое делают подчиненные. Четыре-ноль в пользу Танечки. Точнее, Машеньки. Как ни горько признавать, в ее ресторанном спиче была изрядная доля правды. Может, и в рассуждениях об оргкультуре смысла несколько больше, чем кажется на первый взгляд? И вообще, пора обратиться к профессионалу. Вереин взял телефон и открыл смс-ку, в которой были указаны данные нового руководителя курсовой. Там значилось: «Рябова Галина Олеговна».

Глава 22

Жизнь продолжается, удивленно думала Маша. Какими бы ни были ее личные потрясения, на окружающем мире они практически не отразились. Планета с оси не сбилась, полюса не сменились, земля не разверзлась. На вконтактовской студенческой страничке местных сплетен и слухов «звездные» фотографии обсуждались целых два дня. Среди комментариев отметились те, кто был осенью на велодроме, прошлись и по Галке с Валерой. Девочки пищали от восторга, что Залесский ныне свободен и сезон охоты открыт. Мегадрону досталось меньше всех, из чего Маша заключила, что сошедшие с небосвода звезды быстро забываются. Поклонники памятью не страдают. Уже на третий день Госпожа Сессия оттянула внимание на себя. «Зверства» преподавателей («Вопрос на тройку: какой предмет сдаете? Вопрос на четверку: как меня зовут? Вопрос на пятерку: какого цвета учебник?» — «Вот валит, гад!») занимали обучающихся гораздо больше, чем их сомнительные романы. Несколько раз Горская замечала, что коллеги, о чем-то судачившие ранее, замолкали, стоило ей зайти на кафедру. Но… сессия. Сессия минимизировала моральный ущерб. Пустые коридоры и аудитории не способствовали «эффекту мультипликатора» слухов. А впереди были еще каникулы, на время которых вуз вымрет. Мама зря беспокоилась о том, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна».

Сама же Маша жаждала обсудить семейные новости с братом. Но ехать к нему в будни, забирая драгоценные часы семейного общения, не хотелось. Она напросилась в гости в субботу.

Дома у Женьки, как обычно, стояли шум и гам. Тайсон басовито лаял, из чего было понятно, что малышка не спит. Стоило тете зайти, Ася сразу подала голос, озвучивая свои детские обиды на несправедливость окружающего мира. Как мало, если вдуматься, меняется в нашей жизни с возрастом. Мир по-прежнему несправедлив, обиды по-прежнему детские.

Переехавшие после рождения дочери в новую квартиру, «змейсы» находились в перманентном ремонте. Женька периодически что-то прикручивал, прибивал, собирал, устанавливал. На вопрос, почему бы просто не пригласить спецов, брат возмущенно отвечал, что ничего Маша не понимает в мужских радостях. У нее были подозрения, что «мужские радости» заключались в том, чтобы увильнуть от процесса развлечения горячо любимой «дочи», которая особенно горячо любилась на расстоянии.

Лиза покрутилась с Асей на руках, обменялась с золовкой парой нейтральных реплик и тактично растворилась в недрах квартиры, оставив Горских на кухне с их семейными неурядицами.

Евгений, не заморачиваясь пустыми вопросами, налил себе и сестре чаю, поставил на стол вазочку с колечками сушек, а потом, зависнув на секунду, распаковал вынутую из шкафа пачку нормального печенья.