– Прекрасно выглядишь, нарядно. Только тут белье не нужно.

– Что, прям голой???

Константин протянул мне одноразовые бикини.

– Широкой полоской вперёд. Чтобы не было недоразумений.

– Ты можешь отвернуться?

– Конечно. У тебя красивое тело.

Что же так неловко все это. Куда себя деть.

– Присаживайся, ребята будут через пять минут. Наслаждайся отдыхом.

Первый глоток шампанского с трудом погрузился в меня. Я напоминала себе сжатый комок нервов. Почему все так напряженно. Желание сбежать объяло меня со вторым глотком. Возможно, не стоило мне ввязываться во всю эту историю. Писала бы себе в стол и писала. Может, все это вовсе мне не нужно. А что я буду делать дальше, пройдя это литературное задание. Стану автором одной книги. Востребованной лишь в определенном жанре, когда от меня будут ожидать лишь легкие эротические романы. С сомнительным сюжетом, который мне пока еще самой не совсем понятен.

– Здравствуйте.

В зал по очереди вошли четыре симпатичных, отлично сложенных молодых человека.

Не ожидая моего ответа, они направились в мою сторону. Один склонился на колени и взял в руки мои ступни. Другой аккуратно начал массировать мне плечи. Двое присели на пол рядом.

– Сегодня прекрасный вечер, не так ли?

Я молча наблюдала за их действиями. Продолжая пить шампанское. Совершенно не хотелось комментировать происходящее, словно это не со мной. Первые капли масла упали на плечи, стекая вниз по шее на грудь. Третий аккуратно рукой начал растирать эти капли по груди и животу. Я почувствовала, как безнадежно влажнеют мои одноразовые стринги. Массаж ступней плавно перешел в массаж голени, бедер. Массаж плеч в массаж головы.

Поднявшись с колен и взяв меня на руки, первый отнес меня на массажный стол. Тело пиками отзывалось на прикосновения. Я не услышала, когда вошла Елизавета. Лишь через какое-то время поняла, что она нежится на другом массажном столе, недалеко от меня. Не знаю, сколько длилось это волшебство. По окончании сеанса меня отнесли и погрузили в теплые воды купели с лепестками роз. Напряжение сменилось мягкостью и возбуждением, которое будоражило, делая упругими соски и чувственным тело.

– Еще шампанского?

– Да, если можно, – запрокидывая слегка назад голову, произнесла я.

Лиза присоединилась ко мне. Ее глаза, бездонные и холодные, наполнились блеском и озорством.

– Как ты?

– Мне очень хорошо.

– Кто тебе понравился из них больше всего?

– Я не рассматривала их как мужчин.

– Хочешь посмотреть?

– Лиза, нееееет. Можно, не будем?

– Почему? Я вижу, твое тело жаждет секса, – проведя верхней поверхностью ладони по моей щеке и груди, произнесла она.

Все это ввело меня в еще больший ступор.

– Расслабься, я пошутила. Это не мой формат.

– Реально?

– Реальней некуда. Просто не стала в машине говорить тебе об этом. Хотела посмотреть на твою реакцию.

– С вашего позволения, мы можем идти? – спросил один из массажистов.

– Благодарю, все свободны.

– Ты не совсем наблюдательна. Такое бывает. Но я тебе вчера говорила о любви. Сегодня про сублимацию. Почему-то ты решила, что я действительно способна устроить оргию.

– Все дело в том, что ни в любви, ни в сублимации, ни в БДСМ я не разбираюсь. До сих пор не могу понять, по каким правилам тут играют.

– Все по разным. Нет единого шаблона или сценария. Тут люди оставили себе небольшой шанс проявлять свободно свои сексуальные желания. Это не делает нас опасными для социума или пропагандирующими что-либо. Напротив, многих из представителей темы такой способ самовыражения делает безопасными.

– Почему?

– Потому что есть одна замечательная фраза: «Регулярно практикующие извращенцы в психоанализе не нуждаются».

– А почему люди приходят в тему?

– У всех разная история. Но зачастую корень ее в том, что человек не готов проявлять свое сексуальное влечение традиционным способом.

– Почему?

– Ты напоминаешь мне ребенка со своим почему. Потому что недолюбленные в детстве дети, став большими, не знают, как проявлять эту самую любовь по отношению к другим. Так они познают мир. А у тебя что?

– Мне надо написать книгу.

– О чем ты хочешь ее писать.

– Об извращенцах, наверно.

– Это заблуждение. Нас просто приучили, что спать надо в определенной позе, любить определенным способом. Выражать чувства так, как когда-то было в сериале показано. Но когда тебя накроет волна настоящих чувств, тогда ты почувствуешь себя просто песчинкой, не способной доказать океану, что ты права.

– А если этого не произойдет?

– Это происходит рано или поздно со всеми. У кого-то раньше, у кого-то позже. Все эти постулаты и правила – они удерживают сознанием то, что в принципе породило само сознание. Трудно получить эмоциональный опыт, пока работает контроллер. Поэтому, лишь отпустив свое понимание того, что с тобой извращенцы, ты сможешь написать что-то близкое к сути. Но у каждого она своя. Невозможно головой прочувствовать. Голова – она чтобы принимать решения. Заставить ее быть сердцем нереально.

– Я пока не совсем понимаю, о чем ты. Лишь осознаю, что больше мы с тобой не увидимся.

– Это не дает тебе возможности быть здесь и сейчас и получать удовольствие от того, что происходит с тобой. Ты анализируешь. Сопоставляешь ощущения с тем, что было с тобой раньше. Так любовь не приходит.

– А как приходит любовь?

– Желаю тебе это почувствовать. А теперь нам пора домой.

Споткнувшись в очередной раз о неразобранные вещи, я дала себе слово. Завтра, обязательно завтра. Я начну свой день не с выхода на сайт. А с того, что разберу то, обо что давно спотыкаюсь. Выброшу массу ненужных мне вещей.

Прекрасное, манящее солнечными лучами утро. Полная вдохновения и желания действовать я приступила к разбору небрежно разбросанных по квартире вещей. К обеду завершила то, что откладывалось мной в долгий ящик все это время. Радость от созерцания плодов труда своего подпитывала мое игривое настроение. Как же хорошо, как просторно, и почему я так долго перешагивала через все эти нагромождения и завалы. Теперь все должно пойти намного легче и проще. «Следуй за розовым кроликом», – вспомнила я, отыскав в коробке со старыми вещами пушистого розового зайца. Забавно получилось. Ведь мне его никто не подкидывал. Наверно, я сама, мечтая когда-то о своей сказке, просто бессознательно выбрала именно его. Возможно, и людей, приходящих в мою жизнь, я тоже отсеивала по принципу несоответствия этой своей сказке. Ведь если бы во мне сработали эти же мысли в момент знакомства с Елизаветой, я бы не ощутила всего того, что было за последние три дня в моей жизни.

С сегодня я попробую начать жить немного иначе. Открыв блокнот, в котором с улыбкой на меня смотрел мой портрет, я начала писать то, что за эти дни удивило меня. За этот промежуток времени, в непривычной для меня атмосфере, с людьми, которые по-другому смотрят на привычные для нас вещи. А может, все не так. Может, если бы не образ Снежной Королевы из детства, розовый кролик и все остальное. Может, вся эта история была бы совсем иной. Елизавета так и была бы женщиной в голубом платье-футляре. Тимур – мужчиной в леопардовом костюме, а Анна – случайной подружкой с тематического сайта знакомств. То есть, если я перестаю думать о своих сказках, кто-то мне вполне может предложить взамен свое видение моего мира. И что же больше ожидает читатель. Истории о том, что извращенцы – это извращенцы или просто совокупность событий, чтобы понять, как живут другие. Без моих попыток интерпретировать то, что не совсем понятно мне самой. Может, в этом и есть свобода слова. Свобода литераторов в частности. Когда в твоей голове не срабатывает цензор в каждый момент, когда ты хочешь заглянуть под тунику мужчине и понять, как выглядит его достоинство. Или это желание тоже делает меня извращенкой.

Где она, та самая грань, где здраво, а где отклонение от нормы. Есть и другая сторона медали. Не освободилась я от цензора. В последние несколько дней им стала Елизавета. Теперь, думая о том, что будет читаемо, этим самым цензором становится в моем понимании читатель. Мужчина в розовом шарфе. Почему в розовом, задумалась я. Может, он и есть тот самый розовый кролик, и я просто следую за ним в литературном задании. О, нет, если я буду сидеть и перебирать еще и свою жизнь так же, как вещи, часть которых благополучно устроилась у двери в ожидании выноса на помойку, тогда я точно доведу себя до не очень хороших последствий. Я не наблюдательна, как сказала Лиза. До этого отправив мне письмо на почтовый ящик. Стоп, почтовый ящик. У меня же указан другой в профайле. Созданный для сайта. Фотографии пришли на личный. Надо просто вынести мусор и уже найти кандидатуру для сессии. Что-то же внутри меня отреагировало не возмущением, что я не буду этого делать, а желанием сотрудничества. Странно как-то, что в первый вечер тут же я якобы попадаю в руки вербовщика. Они такие заботливые, спасают меня и всех от ее злодейских рук. Может, стоит встретиться с Ацким Топом. Попить кофе, посмотреть, что расскажет мне он.

Профайл Ацкого Топа тоже оказался удаленным. Наверно, это к лучшему. Мастер прислал сообщение: «Завтра в течение дня тебя ждут в магазине «Кинк», обратишься к консультанту, назвав свое имя. Она поймет. Это мой небольшой тебе подарок». «Спасибо, не стоило», – ответила я, но так и не дождалась ответа на сообщение. В Интернете посмотрела адрес и предназначение магазина. Магазин интим-товаров. По крайней мере, это безопасная поездка. Проникнувшись приятной интригой и трепетным ожиданием завтра, я отправилась впервые за несколько дней спокойно прогуляться в парке.

Меня мало интересовали непрочитанные сообщения на сайте от других пользователей. Нравилось лишь то, что фото моего профайла и анкета кардинально отличались от того, с чего я решила начать свое присутствие на сайте. Пусть это только образ, но если я могу быть такой, почему бы не попробовать его сделать своим. Нарядные платья с юбками клеш и бантами стали чуждыми. Как оказалось, единственное, что после последних событий для меня осталось приемлемым и комфортным, – джинсы и пара футболок. Которые никаких намеков не имели на вчерашний стиль купленных в детском мире платьев, люрексов, кружев и кринолинов, стразиков, ярких горохов. Но если я расстаюсь с привычками, останется ли та самая девушка с блеском радости в глазах с портрета. Та, какой увидела меня Елизавета. Ей же удается совмещать в себе настроения, свободу стиля, роли. Но она – это она, а я – это я. Однозначно, не стоит выносить свой гардероб следом за пакетами мусора. Тем более что эксперимент подходит к концу. Почему эксперимент? Если для меня изначально это было заданием. Оно и должно им остаться.

Существенный минус за эти дни, который меня смущал, в этом потоке событий я чувствую себя безынициативной. Это чувство для меня всегда граничило с инфантильностью. Но я достаточно рано стала самостоятельной. С полным шкафом платьев для девочки и плюшевыми игрушками по всей квартире. Одна моя половина тщетно боролась за правильность своего мира, другая настойчиво убеждала, что пора проститься с детством. Зачем…

Может, мое предназначение – писать детские сказки. И это получится у меня гораздо лучше, чем исполнять чьи-то литературные задания. Я ощущала себя вполне комфортно и уютно, не задумывалась о том, что что-то неправильно. Но с другой стороны, ведь если я нахожусь на данный момент своей жизни в этих условиях, пора что-то поменять. По-прежнему спали все те прочитанные когда-то книги внутри меня и тренинги. В этих условиях они категорически не хотели быть советчиками. Они попросту молчали. Возможно, в ожидании хоть каких-то похожих условий, которые поддаются анализу. Всегда считала себя достаточно легкой в мыслях. Но за последние дни их столько, что, кажется, они просто маскировались под нормальный образ жизни. Если подумать, разве мужчины ищут такого общения? Не говоря уже о постоянных отношениях. Есть же средство, как успокоить эту внутреннюю суету. Раньше я просто делала что-то, получала от этого удовольствие или не очень и приступала к новому. Может, так люди и сходят с ума от того, что в их голове постоянно столько мыслей. Нет. Однозначно, гулять. Больше находиться в нормальном обществе и перестать себя накручивать без причины.

Почему меня не радует то, что ради меня человек постарался и хочет сделать мне подарок, даже не зная меня. Не радует то, сколько сделали для меня в предыдущие дни. Я, что, на самом деле нытик и неблагодарный человек? В парке мне удалось на время забыться обо всем, что происходит. Я наблюдала за бегающими собаками, утками в пруду, деревьями и людьми. Но не как раньше, вникая в окружающее пространство. Нет, поверхностно, все больше углубляясь в себя. Как будто раньше я была наружу, а теперь внутрь. Свернулась. Замкнулась. Закрылась. Эта трансформация мне не нравится, и не важно, что могут обещать за ее пределами. Если это и есть выбор между детством и взрослостью, тогда бежать отсюда надо срочно. Пока не затянуло в тихий омут. Нет, не из парка. Из этого литературного задания. С сайта. Почему страшно без видимой причины?