Как я до этого дошла? Играть не свою роль, жить чужой жизнью? Я старалась изо всех сил. Кто-то говорит, что я хорошая мать: наверное потому, что наши дети нечасто нас навещают. С каждым годом все реже.


Мне нравится бродить здесь, по центру Ното, словно призрак, пока ветер, пахнущий морем, треплет мои мысли, пробуждает воспоминания и вместе с ними тоску. Я всегда ненавидела ветер, потому что он меня расстраивает, вызывает беспокойство. Здесь все великолепно, но потихоньку начинает разрушаться. Безумное, сбитое с толку барокко, без радости, без будущего. Я сижу в единственном открытом кафе. Заказываю сироп со льдом. Ты должен скоро прийти, уже почти семь.

Когда мы поженились, я не сомневалась, что все сработает, потому что мое сердце билось не слишком сильно. Меня всегда убивали эмоции, особенно мои собственные, поэтому я решила, что ты подходящая для меня партия, мне казалось, что с тобой я найду укрытие от страданий и разочарований, которые порождаются чувствами. Меня спасал юмор. С того самого первого вечера, когда мы пошли в «Гранд-Отель-дез-Иль-Баромэ» в Стреса с твоей несчастной пятисоткой в кармане.

Это была моя идея, мне хотелось чего-то особенного, ночи в пятизвездочном отеле, не потому, что я высокомерная дура, нет, мне просто хотелось играть. В двадцать два года мне не давало покоя желание играть, оно никуда не делось и сегодня, спустя двадцать лет, ты же никогда не знал, что это такое. Тебе не было весело, когда мы припарковали свой автомобильчик рядом с «мерседесами» и «БМВ». Ты чувствовал себя не в своей тарелке среди скульптур и персидских ковров. Ты не смеялся, не пил, не ухаживал за мной. Ты завел беседу о марксизме, об ужасах мещанства, ты унижал меня. Даже в постели ты занялся со мной любовью, как будто отдавал долг физиологической потребности: никакой нежности. На следующее утро я закрылась в ванной и, глядя на обручальное кольцо, начала смеяться как идиотка. Я прекрасно помню, что я тогда себе сказала: «Какой бред! Я замужем!» Я никак не могла остановиться.

Ты всегда скупился: на внимание, на чувства, на деньги.

Ты устраивал скандалы, если я выбирала помидоры чуть дороже или покупала какую-нибудь безделушку.

На наше первое Рождество после свадьбы я подарила тебе золотые часы, Vacheron Constantin, о которых ты долго мечтал. Я потратила все свои сбережения, а ты взял и вернул мне подарок, потому что испугался, что, приняв его, тем самым развяжешь мне руки для последующего разорительного шопинга.

Я решила попробовать еще раз и в День святого Валентина купила тебе футляр для зажигалки, сувенирный, из цельного серебра. Ты невозмутимо осмотрел его, а потом принялся выспрашивать, сколько я за него заплатила. Потом взял кухонные весы и ежедневник, взвесил футляр, сверился с котировкой серебра и подсчитал, сколько он должен стоить.

Я, как обычно, оскорбилась до глубины души и повела себя по-дурацки. Несколько месяцев ты спал в той комнате, которая планировалась как детская. Другая бы тут же ушла, а я осталась. Из-за малодушия вкупе с гордостью, упрямством, недоумием и детским оптимизмом.

Желание играть.

Когда ты начал продвигаться по карьерной лестнице, я стала тратить всю свою зарплату на себя. Я покупала наряды, сумки, обувь каждый день, даже если мы никуда не собирались пойти. Я втихаря надевала их два или три раза, а потом за полцены продавала подругам. Как будто внутри меня разверзлась бездонная пропасть. Я обставила наш дом у моря, потом тот, в горах. Ты все меньше бывал там. Исследования, пациенты, конгрессы, ты стал блестящим уважаемым психоаналитиком, а я помогала тебе не ударить в грязь лицом, когда во мне, как в жене, возникала необходимость.

По этой же причине ты решил завести детей.

Ты преодолел первоначальное отвращение (в двадцать пять ты мне сказал, что никогда не хотел бы иметь от меня ребенка, потому что если он будет похож на меня, то ты не сможешь его выносить!), и родились Джакопо, Лучилла и Ирэн. Няня и твоя мать почти сразу забрали их себе, а я и не препятствовала этому. («Какой бред! Я мать!»)


Я чувствую себя хорошо, только когда путешествую, в поезде, в самолете, в машине. Когда мозг отключается, мыслей нет, и я могу посмотреть на себя со стороны, как зритель. Такое со мной случалось и в детстве, но тогда меня это пугало. Сейчас, наоборот, это освобождение, сразу все мне кажется таким мимолетным и смешным. Мне удается даже улыбнуться, не только посмеяться, и я думаю, что жизнь — это сплошное надувательство.


Не знаю, зачем ты сюда приехал — на очередной научный консилиум или чтобы повидаться с одной из своих случайных любовниц. Меня это совершенно не волнует, потому что наши жизни мало соприкасаются. Ты считаешь, что я фригидная, а я коллекционирую любовников.

Наверно, это началось, когда я перестала собирать наряды. Прошлым летом, когда я целых две недели путешествовала в одиночестве, у меня завязался роман с одним ковбоем, красивым и очень соблазнительным. Но без гроша в кармане. Конечно, я и не думала менять свою жизнь. Мы с тобой спим в соседних комнатах, и, когда довольны собой (каждый своей персоной), нам даже удается быть вежливыми друг с другом. Хорошие дети, хороший дом, хорошее воспитание. Все идет без потрясений, как по маслу. По маслу, сбитому из денег.

Ну вот, я вижу, как ты выходишь из дверей здания на другой стороне площади. Ты приближаешься, прямой, с сигаретой во рту. Ты мне не нравишься, я стараюсь прикасаться к тебе только тогда, когда кто-нибудь смотрит на нас, когда я могу играть. Иногда я пытаюсь удивить тебя нежностью или легким поцелуем в щеку. Ты недоверчиво смотришь на меня; и я горжусь тем, как исполняю свою роль! Ты уже в нескольких шагах, у тебя довольный вид.

Как будто тебе удалось укротить меня.

Поцелуй в щеку и вопросительная полуулыбка.

Улыбаюсь, опустив глаза, потом с невинным видом смотрю на тебя, стараясь вложить в свой взгляд самые приятные воспоминания.

Теперь ты расслабился, думаешь, что выиграл: у тебя такой же взгляд, каким охотник смотрит на безжизненную жертву.

Никакой жалости.

Один выигрывает, другой проигрывает.


Вот в такие моменты прежняя Ева пытается восстать.

Я чувствую, как катятся слезы; боль и гнев за то, что приходится скрывать правду, перерастают в крик.

Последнее усилие.


Я накрываю твою руку своей: «Идем, ты устал. Зайдем в отель переодеться. Я заказала столик в чудном ресторанчике у моря».

Мой голос нежен, я с любовью смотрю тебе в глаза.


Ты не услышишь долгий жалобный хрип.


Думаю, именно в этот момент я убила прежнюю Еву.

Адамо

Никогда не довольствуйся тем, что есть! Даже самое плохое вино лучше газировки, и, если не можешь позволить себе шампанского, пей хотя бы шипучку. Заменители отравляют, развращают, плохо действуют на память и, в конце концов, разрушают мечты.

Да и, потом, разве мы имеем право довольствоваться малым? В смысле, не просто принимать других людей и вещи такими, какие они есть, а великодушно прощать им то, чего им не хватает?

Даже вино из пакета обладает чувством собственного достоинства. Как и человек.


Желательно употреблять в сочетании с любым вином по своему выбору.

Ноябрь

Возможно, в Англии не празднуют День Всех Святых, но в любом случае речь не об этом. Суть в том, что в четыре пополудни у меня зазвонил мобильный (обычно, если я не работаю, то выключаю его), и это, конечно, был он. Усаживаю Катерину перед телевизором, мультфильмы — это просто спасение в дождливые дни, — и наслаждаюсь международным звонком целых 38 минут и 42 секунды. Обычные реплики о погоде, рассуждения о коротком отпуске в Испании, из которого он только что приехал, несколько слов о выставке, которую мы вместе организуем (она откроется на следующей неделе в Париже), и потом приглашение. По всем правилам. «Я бы хотел поужинать с тобой в следующую субботу, надеюсь, ты не против». Черт возьми! Если он звонит за неделю, чтобы пригласить меня, значит, для него это важно. В конце концов, он мог подождать до четверга, когда мы встретимся на оформлении выставки. Чувствую себя охваченной эйфорией, опьяненной и немного глупой. У меня двое детей, я разведена, работаю как сумасшедшая и не хочу никаких отношений. Я уже сполна за все заплатила. Но Эндрю такой милый и такой молоденький. К тому же решительный и о-о-очень галантный. А еще он одевается в такой немного эксцентричной манере — все эти сорочки в складочку, как у тореро, узкие жилетки с пуговицами до самого горла, дубленка, отороченная длинным мехом, и штаны в стиле милитари. Анните он кажется чересчур женственным, а я им просто восхищаюсь.

Вечером накануне отъезда мне нужно собрать чемоданы. Главная проблема — в чем пойти на ужин. Останавливаюсь на черном бархатном платье с круглым вырезом, в стиле ампир, я его не надевала с тех пор, как родилась Катерина. Примеряю, оно мне очень идет. Наверное, это добрый знак. Оно выше колена, но у меня ведь красивые ноги, я надену еще эти туфли на высоком каблуке, со шнуровкой, заточенные под баскетбольные кроссовки: блеск!

В пятницу мы работаем без передышки весь день, даже Жером, наш французский сотрудник, просто истощен, но выставка потрясающая. Место проведения поражает своей сногсшибательной красотой. Это бывшая резиденция патрициев начала прошлого века, экстравагантной фантазией одного из самых великих дизайнеров нашего времени преображенная в сказочный дворец. Огромная хрустальная люстра медленно вращается над нашими головами, а в центре всего этого великолепия мерцает маленький красный кристалл.

Кажется, кто-то сорвал с меня маску; эта люстра напоминает меня: это я со своей тайной, со своим пока еще небольшим чувством, которое, как обычно, слегка нервничает при взлете.

Традиционные прощания: «Увидимся завтра, сегодня вечером у меня еще встреча с клиентом»; «Не переживай, я просто очень устала».

Суббота — великий день. Столько людей, комплиментов… Выставка — ключевое событие недели. Настоящий успех. Эндрю ведет себя очень мило, улыбается мне, мы перекидываемся шутливыми замечаниями, работаем, флиртуем, все именно так, как мне нравится.

Выставка заканчивается в 19.00.

Свидание назначено на 20.30 в «Пале-де-Токио».

Принимаю душ и надеваю черное платье. Немного косметики, как обычно. Смотрюсь в зеркало. А что, очень даже неплохо. Как говорится, на пределе собственных возможностей. Что-то вроде: «Я сделала все, что могла, чтобы выглядеть великолепно, а если у меня это не получилось, ну и что, ничего страшного». Беру сумочку… О боже!

Брать или не брать презервативы?

Ну, то есть презерватив, с незапамятных времен выжил один-единственный.

А если он выпадет из сумки и Эндрю невесть что подумает? Вообразит еще, что я нимфоманка.

А если, наоборот, все пойдет именно так, как я хочу, а у него при себе ни одного не окажется, а без него ни о чем таком и речи быть не может, так что же, ничего не выйдет?

Я беру этот презерватив и засовываю в такой малюсенький кармашек, что вытащить его оттуда будет непросто, конечно, если возникнет такая необходимость.


Такси. Музей, на территории которого находится маленький ресторанчик в богемном стиле. Изысканный, но не модный и конечно же необычный. Совсем как Эндрю, и от мысли о нем меня бросает в сладкую дрожь.


20.30. Бегло листаю какую-то книжку в магазине, уверенная, что через несколько секунд увижу, как он входит через вращающиеся двери. Продавщица немного злится, потому что прекрасно понимает, что я ничего не куплю, но не могу же я просто сидеть в креслах у входа. Я слишком взволнованна.


20.45. Может, я что-то не так поняла, может, мы должны встретиться на улице или вообще в другом месте? Выхожу наружу. Темно, холодно, и, конечно, никого нет. Возвращаюсь назад. Странно. Эндрю никогда не опаздывает, ну, по крайней мере, на рабочие встречи.

Наверное, что-то случилось, но почему он не звонит? Это же НАШ вечер, черт возьми!

Он меня пригласил еще неделю назад, значит, для него это важно… Черт побери, но почему тогда он не приходит и не звонит?


20.50. Я так больше не могу. Звоню сама.

— Привет, все нормально? Я уже здесь, надеюсь, я ничего не перепутала? — Шум, бормотание. «Нет, нет, все правильно». — Пауза. — «Я… Мы скоро будем».

Пауза длиной в вечность. «Мы с Мелиссой».


МЕЛИССА?????????

Боже!! Скажи мне, что это неправда!

Мелисса!!! Эта стерва, бывшая жена, модель из серии «Я с тобой встречаюсь, когда мне удобно, и бросаю тебя, когда считаю нужным».