— Опять враки взрослых, как Дед Мороз, спускающийся в печные трубы, — сказала она, усмехалясь.

Вернемся к Маттиасу. В семье ходили поразительные слухи, что он каждое утро, за завтраком, читает “Крест”, отказываясь давать хоть какие-то объяснения своему неприличному поведению даже матери.

Однажды в воскресенье он шепнул вам на ухо:

— Бабуля, можно на следующей неделе я приведу на обед подружку?

— Конечно, милый.

— Только…она “харизматичка”…

Вы услышали “паралитичка”.

— Ох, бедяжка! Она передвигается в инвалидном кресле?

— Нет, бабуля. “Ха-риз-ма-ти-ч-ка”…Это община верующих, они все вместе молятся, медитируют и посвящают себя Добру.

— Это секта? Ты знаешь, секты это очень опасно!

— Нет, бабушка. Это католики, которые верят в Папу.

— А! Значит, ватиканская секта!.. Не делай такое лицо, мой милый! Я тебя дразню. А как зовут твою подружку?

— Мелани. Ей 16 лет. Мы тайно “обручились” перед лицом Господа. Но не говори маме, она страшно разозлится.

— Хорошо! А вы не слишком молоды, чтобы обручаться?

— Бог нам поможет. Главное, сохранить целомудрие, потому что Мелани хочет выйти замуж девственницей.

Он смотрит на вас с такой милой наивностью, что вы проглатываете саркастическое “Ну-ну, успехов”, и нежно произносите “Очень хорошо, мое сокровище!”

Когда Мелани пришла к вам в следующее воскресенье на фамильный обед, все стадо зачарованно уставилось на нее. Только Старшая Дочь, возмущенная, что ее раньше не поставили в известность о любви сына, еле-еле удостоила ее взглядом.

Юное создание было улыбчиво и красиво, что уже неплохо. В мини-юбке разумной длины, то есть хорошо закрывающей трусики, а не в платье цвета морской волны с белым воротничком, как вы опасались. Вы в ее возрасте были выряжены именно в такую униформу, а еще носили белую фетровую шляпку, похожую на ночной горшок.

Все шло хорошо, пока не начали садиться за стол.

Мелани повернулась к вам:

— Могу я прочесть Benedictie? — спросила она нежным голосом.

— …Ну конечно!..

Тогда она произнесла длинную непонятную фразу и перекрестилась. Маттиас тоже. Вы, совершенно наобум, провозгласили “Аминь!”. Остальная часть семьи стояла молча, округлив глаза и размахивая руками. Только Жюстина презрительно скрестила свои.

— На каком языке говорила эта девочка? — спросил Атилла, как всегда, садясь на стул верхом.

— На Иврите, — гордо обьявил Маттиас. — Мелани учит иврит, чтобы читать Библию в оригинале.

— А что такое Библия? — опять спросил ваш младший внук.

— Я тебе потом расскажу, — поспешно вмешалась Старшая Дочь. — Ешь свой салат.

— А можно я не буду есть тертую морковь? — заныл Атилла.

— Нет. Она полна витаминов и очень полезна для здоровья, — ответила его мать.

— А я не люблю морковные витамины, — ворчливо пожаловался мальчишка.

И в этот момент Милая Крошка, провокаторша такая, жуя колбаску, обратилась к Мелани:

— Ты действительно религиозная?

— Да. Из общины Эммануила.

— У вас запрещены противозачаточные таблетки?

— Да. Но можно пользоваться натуральной контрацепцией по Биллингсу.

— Ну-ка, — воскликнула Старшая Дочь, — это интересно. Ты знаешь эту методику? — спросила она Месье Зятя № 2.

— Совершенно не знаю, — сконфуженно ответил он. — Я дантист, а не гинеколог. Но я могу позвонить приятелю.

Он вынул из кармана телефон. Спутник Жюстины обожает звонить по мобильному. В том числе и из ресторана. За что его с позором выпроводили из «Липпа», куда вы больше не решаетесь заходить.

— Цыц! У меня дома во время обеда звонить запрещено! — твердо говорит Мужчина (имитируя «Липп»). — За этим столом пять телефонов, и если каждый примется звонить, это будет не семейный обед, а непонятно что.

— В любом случае, это не нужно, — вмешиваетесь вы. — Я знаю методу Биллингса. Она отлично работает, когда хочешь забеременеть. Еще лучше методы Ожино.

— Кто такой Ожино? — спросил Атилла.

— Я объясню тебе, когда ты станешь старше, — объявила его мать. — …А, ты доел морковь!.. Браво, милый мой малыш!

Вы прекрасно видели, что милый малыш отправил морковь под стол, в надежде, что ее съест вечно голодный Мельхиор. Но вы не выдаете его. Вы не мама, а бабушка: ругань в воспитательных целях для вас кончилась. Пусть теперь Жюстина отдувается.

— Папа против презервативов, да? — продолжила Милая Крошка, все так же агрессивно уставившись на Мелани. — А ведь тогда люди, у которых СПИД, не только умирают, но и передают болезнь другим, и те тоже умирают. Он убийца, твой Папа!

Мелани стала красной от гнева. Ее глаза метали не очень-то милосердные молнии.

— Я запрещаю тебе говорить, что он убийца. Просто надо хранить целомудрие.

— Ты хочешь сказать: больше не заниматься любовью?

— Ализа! прекрати этот разговор. За этим столом есть детские уши, — помпезно провозгласил Мужчина.

— Я больше не ребенок, дедушка! — запротестовала Эмили. — Я как раз в том возрасте, когда меня интересуют такие вещи.

— А меня совсем не интересуют! — заметил Атилла. — И я не слушаю вашу болтовню.

Милая Крошка твердо решила поссориться с Мелани. Она бросилась вперед со рвением скорого поезда Париж-Лион:

— Ты думаешь, можно оставаться целомудренным всю жизнь?

— Священники и монахини именно так и делают.

— Ага, но полно таких, которые расстригаются…

— Да, у некоторых не хватает сил подавить свои сексуальные импульсы! — елейным голосом ответила Мелани (Маттиас, должно быть, рассказал о многочисленных бурных романах вашей младшенькой).

Последняя, в свою очередь, побагровела.

— А ты думаешь, так просто подавлять свои сексуальлные импульсы, когда влюблен? Я готова спорить с тобой на пакетик арахиса, что через год ты уже не будешь девственницей!

— Ализа! Замолчи и извинись, — воскликнули вы.

— Бери пример с бедуинов! — добавил Мужчина.

Милая Крошка изумилась.

— Почему с бедуинов?

— Потому что для них гостеприимство священно. Мелани наша гостья. Ты должна обращаться с ней вежливо.

— Я прошу прощения, — пробормотала ваша младшая дочь юной “харизматичке”.

— Нет, это я должна извиниться. Я не должна была сердиться. Я совершила грех.

— Грех, или не грех, мы переходим к жаркому, — сказала Старшая Дочь, протягивая вам огромное блюдо. — И дальше поговорим о чем нибудь другом.

— О Пасхальных каникулах, например! — весело предложили вы.

Благими намерениями вымощена дорога в ад.

У каждого имелась своя идея насчет каникул. Сразу поднялся дикий галдеж. Старшая Дочь и Месье Зять № 2 рассчитывали всей семьей поехать в горы. Милая Крошка предвкушала поход на лошадях в Веркор с Жилем. Мужчина и вы колебались между Микулет и Венецией. Только Мелани и Маттиас молчали.

— А вы двое? Каковы ваши планы?

Маттиас заколебался, потом решился:

— Ммм… Пешее паломничество в Шартр с Мелани…

— Я уже совершала его в прошлом году, — восторженно возвестила Мелани. — Это так возвышенно.

— Ни за что! — сухо сказала Старшая Дочь. — Маттиас, ты прекрасно знаешь, что сейчас год твоих выпускных экзаменов, и мы договорились, что ты будешь повторять во время каникул.

— О, мама! Паломничество длится всего три дня…

— Нет и нет! Ты будешь паломничать, сколько захочешь, но ПОСЛЕ экзаменов.

Вы с Мужчиной (особенно вы) с легкой грустью оставляете мысли о Венеции, чтобы отвезти старшего внука в Микулет с его учебниками. Вы не “харизматичка”, но все-таки немножечко святая!

Через два дня у вас с Милой Крошкой происходит серьезный разговор касательно презервативов.

Потому что, надо признать, в дни вашей бурной молодости вы никогда не использовали эти приспособления. Вы о них даже никогда не слышали. Таблеток еще не существовало, и вы жили в постоянном страхе забеременеть.

Ализа не может прийти в себя от изумления.

— Ты хочешь сказать, что даже никогда не ВИДЕЛА презерватива?! — восклицает она. — Я не могу поверить!

— Ну… не видела! … — признаетесь вы жалобно. — Ммм… ты часто ими пользуешься?

— Конечно! Разве что я уверена, что мой парень был мне верен, а это требует того еще доверия. Я боюсь СПИДа, поэтому у меня всегда резинки в сумке.

— Как это? Так это ТЫ их покупаешь?!

— Ага. Потому что парни ужасно не любят ими пользоваться и всегда заявляют, что у них нет с собой. Они разыгрывают тебе целую сцену на тему: “он вовсе не нужен… Я здоров… У меня нет СПИДа… и т. д.”. А я тогда отвечаю: “Это не из-за СПИДа, милый, это чтобы не забеременеть!” И тогда уж они затыкаются!

— Я думала, ты принимаешь таблетки?

— Конечно, я принимаю таблетки. Но я им не говорю! И точно так же поступают все мои подруги. Потому что презервативы — это не стопроцентная гарантия. Бывает, что они лопаются или оказываются бракованными.

— И где ты их берешь? В аптеке?

— Нет. Старики, которые покупают там тонны лекарств, корчат странные рожи, когда девушка покупает коробку резинок. Как будто ты проститутка. Я предпочитаю автоматы. Они есть везде, даже в метро. Или в супермаркете.

Вы поражены.

— В супермаркете? В супермаркете продают презервативы? Вот как! Я никогда не замечала… В каком отделе?

— В аптечном. Рядом с детскими горшочками. Там можно найти все размеры.

— А существуют разные размеры?

— Ну же, мама! Ты что, никогда не видела мужчины?! Конечно, есть разные размеры! В основном, три. Во-первых, средний; я покупаю их. Потом большой размер; те, кому он нужен, так этим гордятся, что у них он обычно в кармане. И, наконец, маленький размер; я никогда их не покупаю, чтобы никого не обидеть. Потом, есть разные цвета…

— Вот как! Это красиво?

— Смотреть можно. Но кажется в секс-шопах бывают золоченые, флюоресцентные…

— Флюоресцентные! Зачем?

— Не знаю. Я никогда не пробовала. Наверное, чтобы весело мерцать в темноте. Есть еще разные вкусы: банановый, ванильный, клубничный и т. д. Самый популярный — ванильный…

Вы в прострации. С ума сойти, о скольких вещах вы понятия не имели в жизни!

На следующий день вы галопом мчитесь в супермаркет.

За десять минут сделав необходимые покупки, вы ищите знаменитую полку “Презервативы” в аптечном отделе. Вы роетесь напрасно — ничего. Вы перекапываете все соседние полки, даже “Овощи-фрукты” — ничего. Вы не отваживаетесь спросить продавщиц (ни у молодых ни у старых), которые во всех направлениях снуют вокруг вас. Вам так же слабо задать вопрос хорошенькой кассирше (с вашими уже седеющими волосами, на кого вы будете похожи?) Короче, через час поисков вы решаете оставить это дело…

…Когда при последнем рассеянном взгляде на молочный отдел (!), вы ИХ замечаете. Три маленькие коробочки на полочке, представляющей перевязочный материал (!). Синие. Белые. Красные. В супермаркете патриотические презервативы. Несмотря на это, ансамбль не очень завлекательный. Грустно выглядят презервативы… Подходит мужчина в очках, нагибается над полкой, потом смущенно смотрит на вас. Вы оба удираете в разных направлениях.

Вернувшись домой, вы звоните Милой Крошке, чтобы поведать ей о своем разочаровании. У нее как раз есть для вас подарок. Горя желанием заняться вашим образованием, она купила в специальном магазине (“Знаешь, мама, это неслыханно, их там тысячи!”) “очень забавную модель с головой клоуна и красным носом на конце”…

Вечером вы тащите Мужчину в свою постель и протягиваете ему клоунские головы.

— Это что за штука такая? — с любопытством спрашивает он.

Вы объясняете.

Чтобы забавляться, как молодые…

Он в гневе швыряет “штуку” на пол.

И следующий день во весь голос орет на Милую Крошку:

— Я прошу тебя не давать матери всякую мерзость!!! И не рассказывать!!!

Маттиас с отличием сдал экзамены. Мелани тоже.

Они оба поступили в университет, чтобы изучать право. Их “обручение” продолжалось. Юная пара, как вы называли их в глубине души, умиляла вас.

А потом, крах — катастрофа.

Милая Крошка выиграла арахис.

Юная Мелани приезжает к вам в слезах и срочно просит разрешения исповедаться. Вы усаживаете ее рядом с собой на вечном диване в гостиной.

— Я согрешила! Мы согрешили! — всхлипывает она, бросаясь в ваши объятия.

— Праведники грешат семь раз в день, — весело замечаете вы (все-таки стоило вырасти в монастыре и выслушать тысячи проповедей). — И какой же грех вы совершили, девочка моя?

— Мы занимались любов… — бормочет несчастная.