Мария Субботина - Очень женский роман со счастливым концом (СИ)

— Хочешь, я приеду, заберу тебя?

Спрашиваешь! Конечно, хочу.

— Очень! Спасибо тебе, Женька. Ты настоящий друг!

На глаза против воли навернулись слезы. Друг-друг. Не хочу я никакого друга. Мне Женька нужен. Друг у меня есть. Полно друзей. Что за несправедливость!!

Мой настоящий друг Женя приехал через 20 минут. Надел на меня свою ветровку, которая была мне как пальто, усадил в машину. Мы ехали в полном молчании. Говорить что-то мне не хотелось. Еще я боялась разреветься. Потому что все в моей жизни не так! Два года мне на фиг не нужен был ни одни мужчина. Два года я ждала неизвестно чего и зачем. И вот, на тебе, дождалась. Встретила человека, который стал мне нужен, и что же? Я ему друг. Чудесно! Просто всю жизнь мечтала…

Тем временем мы приехали, и Женя молча и внимательно на меня смотрел. Я, погруженная в свои невеселые мысли, не сразу это заметила.

— Ой. Приехали — наконец, до меня дошло.

— Ага — весело отозвался Женя — давно уже. Я будить тебя не хотел.

— Да я не сплю.

— Может, борща?

Да ты, никак, мысли читать умеешь? Интересно, ничего там больше не прочитал?

Мы поднимаемся в мою, то есть уже Женину, квартиру, и он наливает мне суп. Я ем его безо всякого аппетита. Очень длинный выдался день, и на редкость дурацкий. Нестерпимо хотелось спать. А Женя все смотрит и смотрит на меня.

— У меня несварение будет от таких взглядов, прекрати, а?

— Извини — Женя нисколько не смутился — мне нравится на тебя смотреть.

— Всем нравится — я огрызаюсь — кроме меня.

— Я же не все…

О да, точно подмечено. Сколько же он борща мне навалил, никак не кончается!

— Угу, не все. Ты — друг — я просто сочусь сарказмом. Ну и ладно. Сам виноват! Доведи меня до сарказма!!! Хочешь знать как, у Жени спроси. У него отлично получилось!

— Да какой друг? — в голосе сквозит возмущение.

— И правда, какая, к черту, дружба!

Мне нечего терять. Меня понесло. А он смеется. Издевается надо мной, гад.

— Это ты меня в друзья записала. Я туда не рвался!

— Правда?

— Кривда! Конечно, правда. К тебе же не знаешь, с какой стороны подойти. И ты ни черта не видишь! Вся такая гордая холодная снежная королева!

— Я?

— Нет, я! — он смотрит на меня в упор — ты чертова снежная королева. И ты или не видишь, или не желаешь видеть таких простых вещей…

— Например?

— Например, меня. Я таскаюсь за тобой, куда бы ты ни пошла. Мчусь по твоему первому зову. Я люблю тебя, ты и этого не видишь. Я для тебя всего лишь друг!

Это он сказал… Не я. Озвучил мои сокровенные мысли. Да, интересно.

Интересно…

Мечты начинают сбываться тогда, когда превращаются в цели. Может быть… Но только не у меня!

Я не ставила себе никаких целей. Просто отдалась на волю обстоятельств. Или судьбы. Я не знаю. Это вообще мне не свойственно. Я сверх рациональное создание. Чего, конечно, не скажешь по моему первому браку, хотя многие по сию пору уверены, что я вышла замуж по расчету. НУ и пусть думают, что хотят. Речь не об этом.

Я люблю планировать. Ставить цели. Решать задачи по мере их поступления. Однако в личной жизни все решилось за меня. И само собой. Я была этому рада. Женя оказался именно тем, что нужно. Его неожиданное признание поставило все на свои места. Словно сложился, наконец, пазл моей жизни, вроде весь такой ладный и красивый, да только какой-то не полный без единственной недостающей детальки. Этой деталью и стал Женька. Пазл сложился. Жизнь наладилась.

Женька с его скромным обаянием удивительно органично влился в мою жизнь, в мою семью. Мой ребенок немедленно с ним подружился. Они ловили всяких кузнечиков, к моему ужасу, отрывали им лапки, Женя вдохновенно вещал про строение насекомых, а трехлетний карапуз слушал его с открытым ртом.

Мама с бабушкой полюбили его, практически как родного, в отличие от моего первого мужа, которого терпеть не могли. Друзьям Женя тоже пришелся по душе, с ним, оказалось, легко найти общий язык абсолютно всем.

Дольше всех оборону держал папа. Ему все мерещился некий циничный расчет. Это можно понять, все-таки весьма пикантная история получилась. Явный мезальянс. Квартирант обольстил хозяйку жилплощади, и стал жить в ней бесплатно. Впрочем, папина версия событий, достойная бульварного романа, все-таки не выдерживала никакой критики. Женя понятия не имел, кому, в действительности, принадлежит эта квартира. Когда узнал правду, здорово удивился и как-то даже смутился. К тому же, квартиру оплачивала клиника, а не лично Женя. На этом мы, кстати, недурно обогатились, потому что справедливо решили не ставить работодателя в известность о наших личных обстоятельствах. И клиника платила за квартиру для своего сотрудника еще почти год. Потом, правда, лавочку прикрыли. Врачам просто слегка подняли зарплату, а аренду жилья для себя предложили оплачивать самостоятельно.

Но папа мой сдался намного раньше. Поддался Жениному обаянию. К тому же, мой любимый доктор пошел на хитрость — он папу подкупил. Оплатил установку новых окон на даче. Отец пошел на мировую. В семье установились тишь да гладь. Гармония.

За те два года, что минули с того памятного Жениного борща, мы многое пережили. Даже ремонт. Я категорически не желала начинать новую семью в старых стенах. Суеверие это, или что-то другое, но… Не хотелось! Но не менять же из-за этих глупостей жилплощадь? Поэтому мы решили ограничиться косметическим ремонтом. А это то еще испытание. Впрочем, мы и его выдержали с честью.

А еще, муж подарил мне мечту. В самом натуральном виде. Утром моего 2бго дня рождения, который мы отмечали сразу после нашей первой годовщины, меня разбудил телефонный звонок. Звонил Женя. Сказал: «Выйди на балкон» Я сонная, вышла, и обалдела. Прямо под окнами меня ждал подарочек. Машина. Красная. Мечтаааа…

У меня солидный водительский стаж. Права я получила еще в 19. Пошли учиться в автошколу вместе с мамой, которой уже исполнилось 40. Удачно сами сдали экзамены, не с первого раза, но сами! Это дорогого стоит. И папа купил нам машину. Одну на двоих, старенькую. Учиться. Пообещал, если никто из нас ее не разобьет, со временем наградить нас новыми. Гоняла на нашей развалюшке в основном я. Мама побаивалась дороги, а мне нравилось. Я ощущала себя братьями Шумахер, обоими одновременно. Впрочем, гоняла это сильно сказано, выжать из лады-восьмерки лохматых годов больше 80 нереально.

А потом… Потом я познакомилась с бывшим мужем. Тот папе сразу не понравился. Но у нас все было серьезно. И я даже разрешила ему пользоваться машиной. Своей у жениха пока не было, Инесса тогда только обещала отдать тойоту. И однажды этот негодяй разбил мою ласточку. Въехал в чей-то припаркованный опель. Конечно, Инесса без разговоров оплатила пострадавшему ущерб, в общем, не большой — авария была пустяковая. Но, моей старенькой машинке этого оказалось достаточно. Восстанавливать ее не было смысла.

Папа безумно разозлился. На Андрея за безобразную езду. На меня за то, что даю свою машину всяким… И купил новый автомобиль маме. Мама постепенно вошла во вкус, стала ездить много, и с удовольствием.

Андрей сам водил Инессину старую тойоту, а потом и новую, подаренную на рождение сына. На меня транспорта не хватило. Машинка осталась для меня мечтой. Которую и осуществил на мой 26й день рождения мой второй муж. Много ли на свете мужчин, способных подарить мечту? Не думаю. А мне вот повезло. И дело даже не в машине как машине…

Официально мы по-прежнему были друг другу никем. Я не видела смысла во всяких штампах и бумажках. Отчасти потому, что знала цену этим загсам, кольцам и всему прочему. Женя не настаивал. Мы были семьей и безо всяких лишних церемоний…

В семейной жизни, да и вообще, Женя оказался полной противоположностью Андрею, моему первому, и пока единственному законному супругу. Самостоятельный, самодостаточный, привыкший рассчитывать только на себя. Жить с таким человеком, словно жить за каменной стеной. Надежной и непоколебимой. Хотя, конечно же, не все так гладко, как кажется на первый взгляд. Самодостаточность и самостоятельность имеет противоположную сторону, не самую радужную и привлекательную. Самым сложным из Жениных недостатков для меня стала его полная неспособность к компромиссам. Абсолютная. Он жесткий парень. Я понимаю, его закалила жизнь. Он всего добивался сам, и добился довольно многого. Но есть моменты, в которых, в общем, можно и уступить. Проявить мягкость… Но только не в нашем случае. Существует лишь одно верное решение. То, которое принял он. И это решение не обсуждается. Точка.

Поначалу я бесилась и негодовала. Мы ругались и спорили. Потому что я тоже очень даже самодостаточная. По характеру я лидер. Люблю и умею принимать решения. И совершенно не умею подчиняться. А потом я привыкла. Приспособилась. Во-первых, Женины решения, и это показывала практика, почти всегда были верными и правильными. Во-вторых, чем биться, ломая копья, можно было подкинуть интересную идею, и убедить Женю в том, что именно его светлой голове эта идея принадлежит. Я училась мудрости. Это оказалось, в конечном счете, несложно.

Постепенно мы с Женей, что называется, притерлись друг к другу. Стали прекрасно друг друга дополнять. На третьем году совместной жизни я пришла к выводу, что именно о такой семье когда-то я мечтала. И мой так называемый гражданский муж, как оказалась, стал мужчиной моей мечты…

Меньше чем через год мне исполнится 30. Это определенный рубеж. И с чем я приду к этому рубежу, интересно?

Моя мама в негодовании. В ее понимании, у меня все плохо, очень плохо. У меня нет семьи, нет детей. А ей уже 60, она хочет внуков.

Я склонен с ней не согласиться. Я отнюдь не считаю, что у меня все плохо, скорее убежден в обратном. У меня хорошая работа, высокооплачиваемая. Да, нет своего жилья. Хотя, я без проблем могу позволить себе купить квартиру недалеко от кольцевой. Правда, с обратной ее стороны. Но не делаю этого, потому что не вижу смысла тратить по два часа на дорогу до работы. И вместо этого снимаю квартиру почти в самом центре. Хорошую и просторную.

У меня нет машины. Но она мне и не нужна. Я совсем не прирожденный водитель, к тому же, глупо стоять в пробках, когда есть метро, на котором до любого нужного мне места я могу доехать максимум за час.

С семьей сложнее. Ее, и правда, нет. Но и тут все не так плохо, как кажется моей маме.

Есть Ксюша. Моя красивая, прелестная Ксюша. Ей всего 22. Она начинающая актриса, недавно ей предложили эпизод в каком-то сериале. Еще она в рекламе снимается, но я не видел ни разу, потому что телевизор в принципе не смотрю. Она очень милая. Я не знаю, что она во мне нашла. Она явно достойна лучшего. Она и сама так говорит, когда мы с ней ссоримся. И она, безусловно, права. Но она не уходит. Напротив, потихоньку, метр за метром, заселяет мою съемную холостяцкую берлогу своими вещами. Я делаю вид, будто не замечаю, что каждый раз, после того, как она остается у меня на ночь, в доме появляется что-то новое. То ночная рубашка какой-то хищной расцветки. То флакон недешевых духов с испепеляющим ароматом. То сумочка, то халат, то джинсы. А я молчу. Пускай…

С самого нашего знакомства я был с Ксюшей честен. Я за честные отношения. Всегда за правду. Поэтому я сказал сразу, что мне в этой жизни непросто полюбить. Серьезно сойтись с кем-то. Подпустить к себе близко. Я сам не знаю этому причин. Мама утверждает, что я весь в отца. Не знаю, не могу судить. Отца я плохо помню.

У них с матерью была красивая история. Отец полюбил ее еще в юности. И не взаимно. Но он умел ждать. Он ждал, когда она вышла замуж. Дождался, пока она разведется. Был рядом, дружил. И своего добился. Они поженились. Родился я.

Что-то потом пошло не так. Отец стал выпивать. Потом он умер. Подробностей я не знаю. Мама об этом не сильно распространяется. Помимо моего с отцом феноменального сходства, говорить на эту тему она не любит.

Внешне я больше похож на мать. Поэтому сходство с отцом, очевидно, в том, что я, как и он, однолюб.

Впрочем, Ксюша приняла правила игры, не вникая в подробности. И, в отличие от всех других женщин в моей жизни, задержалась надолго. Мы вместе почти год. Мы ругаемся, я достаю ее, с ее же слов. Но она не уходит.

Скорее всего, к тридцати я порадую маму. Создам семью, и она, возможно, даже дождется внуков.

Много лет! Много-много лет я ничего не слышал о ней. Не видел ее. Не вспоминал. Вру! Нагло вру самому себе! Вспоминал. Пытался забыть, да только все зря. Не смог. Как же, однолюб! Постепенно свыкся с мыслью, что все кончено. Окончательно, бесповоротно. И мне не на что надеяться. Но себя не просто обмануть. Первое время было тяжело и больно. Но потом я привык. Научился жить с этой глухой пустотой внутри. Рана затянулась. Заполнить пустоту оказалось сложнее.