Последний раз таким я был лет в десять, когда ещё у нас в семье всё было хорошо, когда ещё меня не коснулись реалии серьёзной жизни. Даже тогда, когда между родителями пробежал холодок, а мама вечно рыдала, я продолжал быть добрым. Хорошо учился, радовал её, дарил цветы на восьмое марта и День матери, старался быть хорошим и для отца.

Я смутно помнил, сколько всё это длилось, но в какой-то момент я перерос. Снял с себя маску, увидел реалии современной жизни, вдохнул запах лжи, горечи, измен, лицемерия. Я изменился очень быстро, но к матери всегда относился хорошо, я всегда уделял ей внимание. Она была для меня всем. Моей родной мамочкой, самой любимой, доброй, понимающей и всё прощающей. Да, со временем я начал её огорчать, иногда она плакала и из-за меня, но я неизменно просил прощения, стараясь сделать так, чтобы на её лице больше никогда не появлялись слёзы.

Да, мама не смогла меня изменить, не смогла поддержать во мне того доброго мальчика, которым я был когда-то. Она не смогла, а Вита… та худенькая девчонка, пришедшая к нам всего несколько недель назад, смогла. Она изменила меня, и именно ради неё я трясся в маршрутке.

Я мчался домой, чтобы помочь Вите. Впервые за несколько лет я выпустил наружу того мальчика, каким был всего шесть лет назад. Я вернул его, позволил ему заменить злобного циника. Влетев в дом, я не сразу заметил чужие туфли, не сразу увидел, что на полу валяются вещи, а на кухне воняет алкоголем.

Хотя нет…

Я всё это заметил, но до последнего не верил в происходящее. Я не мог. Говорят, что разочаровываться в близких людях всегда сложно.

Нет… это не сложно… это больно…

Настолько больно, что ты забываешь как дышать, а когда вспоминаешь, жадно хватаешь ртом воздух и ощущаешь жжение в легких, чувствуешь, как внутри поднимается волна гнева и безудержной ярости. Именно эти чувства я испытал, когда застал свою мамочку в постели с нашим юристом. Именно ярость и злость двигала мной, когда я со всей дури врезал ему по физиономии, продолжая наносить удары.

Отдалённо я почувствовал, что и мне прилетело, но на тот момент это было неважно. Не имело значения. Я был готов стерпеть любую физическую боль. В тот момент я бы, наверное, стерпел, если бы мне ампутировали руку или ногу… да что угодно, лишь бы не чувствовать ту бурю эмоций, которая прошлась по мне, растоптала и разрубила на куски, разбросав по комнате, в которой пахло изменой.

Сквозь пелену злости я услышал мамин голос, то, как она просит успокоиться, говорит, что ничего страшного не произошло.

Горько усмехнулся. Для неё нет, а у меня рухнул мир.

Мой привычный мир, в котором отец жалкая мразь, а мама добрая фея, рухнул, разлетелся… в нём наступил апокалипсис.

Я не избил дядю Олега, нет, я просто сбил его с ног и разхреначил ему нос. Небольшая плата за разбитые мечты, не правда ли.

Я не успокоился, когда она попросила, не стал садиться, чтобы поговорить и всё выяснить. Я ничего не хотел слышать. В моей голове отчётливо всплывали картинки из моего прошлого. С тех моментов, когда я был ещё слишком мал, чтобы осознать происходящее.

Я вспомнил, как неожиданно зашёл на кухню и увидел дядю Олега с мамой, когда они обнимались, вспомнил их перешёптывания в тот момент, когда мы с отцом играли в приставку. Для десятилетнего ребёнка в этом не было ничего страшного, но для семнадцатилетнего парня, который разочаровался в матери, это стало началом конца. Конца веры в то, что в мире существует добро и любовь. К хренам всё… нет любви в этом мире… и добра нет…

Я вылетел из дома так же быстро, как и пришёл. Вначале шёл, куда глаза глядят, а потом вспомнил её… Виту. Она не была такой или я нифига не понимаю в людях. Она сомневалась в матери. Когда я её защищал, она просила подумать, поразмыслить над тем, а может… всё не так… а вдруг.

Я не хотел больше разочаровываться, поэтому первым порывом было забыть обо всём, не думать о том, что ей нужна помощь. У неё есть кредитка, разберётся. Наймёт такси, в конце концов.

Очнулся уже тогда, когда выяснял её адрес через Рому, а точнее, через его отца. Я накупил продуктов и поехал к ней, попросил Стёпу помочь и решил сделать в жизни ещё одно доброе дело. Разочаруюсь? Ну и пусть. Больнее, чем сейчас уже не будет. Знал бы я, насколько сильно я ошибался, никогда бы не поехал туда, не помог и вообще продолжил бы свой школьный проект «выгони бедную сиротку», который придумал в ночь, когда она обидела мать, но так и не решился реализовать…

Раскрываю вам немного Дениса. Ближайшие главы 3 уделим ему особенное внимание, чтобы понять его поведение) Спасибо, что вы со мной)

Глава 19

Скачано с сайта knigomania.org

Враньё Виты относительно Стёпы я раскусил сразу.

Друг!

Да как же!

У меня были друзья, я был другом для девушек и мне точно не навешать лапшу на уши о друге. Я видел, КАК она на него смотрела. Нет, это не любовь, но что-то… необъяснимое. В её взгляде я угадал и злобу, и ненависть, и нежность, и радость… всё перемешалось и это меня бесило.

Когда Стёпа попросил «погулять» я уже представлял, как мой кулак со всей дури врезается ему в челюсть, но… ушёл. По сути, я не имел никакого права на Виту, она не моя девушка, у нас даже кровных связей нет. Она просто сводная сестра, живущая в моём доме. Вряд ли бы она меня расцеловала, узнай, что я расквасил морду этому Стёпе.

Молча пошёл в кафе, чтобы беситься там. Каким же было моё удивление, когда через минут десять позвонила и пришла Вита, сказав, что дальше мы сами и она не собирается с ним никуда ехать, наймём такси.

Да хоть два!

Послать Стёпу? Да с превеликим удовольствием.

— Стёпа, спасибо за помощь, — я протянул ему руку, — дальше мы сами.

— Чего так?

— Вита так захотела, — я пожал плечами. — Я не знал, что между вами что-то было, иначе не позвал бы тебя.

— Я это уже понял.

— Пока, — я уже развернулся, чтобы уйти, но друг меня окликнул.

— Я от неё не отступлюсь, понял?

Я медленно повернулся, долго всматриваясь в его лицо.

— Пока, друг.

Развернулся и пошёл к Вите. В тот момент в моей голове блуждала только одна мысль: не отдам. С Валей я уже разобрался. Утром мы расстались, потому что задолбала. Любви между нами не было, просто мы красиво смотрелись вместе. К чему эти отношения? Ничего хорошего от них мы не получили, кроме, пожалуй, секса.

Весь оставшийся день мы провели с Витой. Решили проблемы с отоплением, посидели в кафешке, прогулялись… под дождём, правда, но всё же. Таким свободным и спокойным я себя не чувствовал уже давно и хоть понимал, что вечером придётся всё рассказать о матери, но это уже не так страшило. Было по-настоящему спокойно и легко на душе. Хотелось праздника.

Пока бежали домой, в моей голове уже созрел план. Посмотреть какой-то романтический фильм, заказать пиццу с пепси, расслабиться. Я хотел позволить Вите узнать меня лучше, хотел показать ей себя с другой стороны, не чёрствого и бездушного ублюдка, а обычного парня, который, кажется, влюбился.

Если честно, самому в это верилось с трудом. Как можно втрескаться за несколько недель? Да если бы мне Ромка сказал подобное, я бы ржал и подтрунивал над ним. Но это было бы раньше, тогда, когда я не знал Виту, не был знаком с ней, когда она не пробуждала во мне совсем неизвестные чувства.

В квартире оказалось не просто холодно, а зверски холодно. Когда я был тут утром, всё казалось не так печально, да и я был одет в сухую одежду. Пришлось снимать свитер и пальто, чтобы немного их просушить. Вите хорошо, у неё здесь есть вещи, она может переодеться, а мне что надеть? Бабушкину шаль?

Самому стало смешно. Да уж. Дожился. Сплю в берлоге и радуюсь, потому что рядом та, которая меня согревает. Раньше меня бы даже не заставили тут остаться, не то, чтобы заснуть. Сейчас же всё казалось очень даже ничего, уютненько.

Когда зашла Вита, я уже и не думал об отоплении и о том, что мне холодно. То, как она на меня смотрела… это дало мне надежду на то, что у нас могут быть отношения. Она краснела… смущалась, намеренно отводила взгляд, чтобы не смотреть на меня. Это пьянило лучше алкоголя. Вызывало эйфорию и чувство счастья. Да, чувствовал себя тёлкой, потому что мысли бабские, какие-то, по-детски наивные, что ли, но в тот момент я не нашёл ничего лучше, как просто подойти к ней.

Я не планировал её целовать, не планировал настолько терять контроль и уж точно не хотел предлагать ей встречаться, но… руки потянулись к ней сами, а дальше я просто хотел почувствовать вкус её губ снова. Предложил ей стать моей девушкой и с замиранием сердца ждал ответа. Боже, да в тот момент я был готов молиться. Знал, что это глупо, понимал, что нельзя так привязываться, потому что потом будет больно, но наплевал на всё…

Отрезвил меня только телефонный звонок.

— Да, — буквально рыкнул в трубку.

— Денис, извини, что звоню, — начал Стёпа. — Я долго думал, говорить или нет, но… я думаю, что так будет правильно. Видишь ли, между нами не было отношений. Вита любила меня ещё в четырнадцать, а я её отшил, потому что была малявка. Ты слушаешь?

— Да, — почему-то мне не нравилось то, что он говорит и я не хотел слушать дальше… не хотел, но трубку не положил.

— Ты это, не обижайся, но я должен сказать тебе. Я понял, что она тебе нравится, поэтому…

— Давай короче.

— Сегодня Вита сказала, что всё ещё любит меня, но не может простить. Видимо она решила…

Дальше слушать я не стал. «Всё ещё любит меня, всё ещё любит меня» – всё, что крутилось у меня в голове в тот момент. Запустил мобильником в стенку. Млять. Любит она. Медленно развернулся и посмотрел на неё. В груди море боли и отчаяния. Зачем она так смотрела, почему не оттолкнула, не ушла, не выгнала… отвечала и целовала так, будто хотела этого.

Ещё и о Валенсии вспомнила. За долю секунды на место боли пришла дикая злость и ярость.

— Денис, я… подумала, я…

Да ну? Правда подумала? Неужели решила согласиться? Дико захотелось её ударить за игру вот эту, за ложь. Как она может быть такой белой и пушистой, когда только несколько часов назад признавалась в любви другому парню?

Захотелось сделать ей больно, в тот момент я желал ударить как можно больнее, сделать так, чтобы она никогда не смела врать мне. Никогда не смотрела в мою сторону, если уже кто-то есть.

— Что? Млять, сиротинушка, ты серьёзно? Ты, правда, подумала, что я хочу ТАКУЮ девушку? — сказал, глядя ей прямо в глаза.

Видел, как она меняется в лице, как проявляется её обида и лёгкая злость.

— Но…— разочаровалась, хотела возразить, что ли?

— Боже, ты гонишь. Я. НИКОГДА. НЕ. БУДУ. С. ТОБОЙ, — выплюнул каждое слово, наслаждаясь произведённым эффектом.

Начал натягивать мокрую одежду. Плевать! Сегодня я здесь не останусь. С громким стуком двери вылетел из квартиры, рвясь на воздух. Только когда вышел, смог набрать полную грудь воздуха. Дождь так и не прекратился. Взглянул на разбитый телефон, который предварительно подхватил. Не работает.

Злость и ярость распирали меня изнутри, со всей злости ударил кулаком о стену подъезда. Даже жгучая боль в руке не вырвала с корнем дикое, сжигающее и всепоглощающее чувство разрешения, уже поселившееся в сердце. Я стоял под дождём около её подъезда и не понимал, как… как можно быть таким идиотом, слепым болваном.

Внезапно я рассмеялся. Только утром меня предала родная мать, заставила меня взглянуть на нашу семью по-другому… этим, млять, утром. Как я мог быть настолько неосторожным, чтобы уже к вечеру полностью открыть свою душу для той, которой она не была нужна? Той, которая с лёгкостью плюнула в неё? Той, которая любила одного и смотрела на другого, целовала его и вообще решила согласиться встречаться.

Я этого не понимал. Да, сам был не пушистым пареньком. Сам целовал Виту, когда у меня была Валенсия, но млять… я её не любил никогда, не чувствовал к ней абсолютно ничего, да и я никогда не пытался быть хорошим. Вита же… белая, пушистая, нежная, идеальная… стерва. Сейчас она казалась мне ещё хуже всех тех девушек, которые были лживыми. Они были стервами, не скрывая этого, да – не идеальны, да – продажны, но они и не говорили об обратном, она же… казалась другой, но в итоге оказалась ещё хуже.

Хотелось отомстить, окунуть её в реальную жизнь, выбить из неё эту доброту и желание показать себя с лучшей стороны, я желал вылить на неё ведро помоев, открыть её истинное лицо.

Во мне говорила злость… даже не на неё… на себя. Я был самым настоящим идиотом. Сам влюбился, сам построил эту невидимую красоту, поднял её к небесам, назвав чуть ли не ангелом. Ну не придурок?