Она все говорила, а я молча слушала… И понимала, что она права… Во всем чертовски права эта потрепанная жизнью, но безумно сильная женщина. И она мне нравилась…

Уже на выходе она вытащила мне из сумки какую-то флешку.

— На, возьми. Это тебе. Не шокируйся только. Это легкая порнушка… Посмотри, может чему научишься. И не надо так нос воротить. Уже не девочка, и не в детском саду. Он твой муж. И он для тебя делает больше, чем ты для него. Не ты первая, не ты последняя, кто раздвигает ноги не по огромной любви… Знаешь ли, спать с любимым- это большая привилегия от кармы, которую надо заслужить… Так что лучше тебе как минимум научиться хотя бы немного притворяться… Хотя бы делай вид, что ты стараешься, что тебе приятно…

В тот вечер я, несмотря на внутренне сопротивление и желание послать все на фиг, разбив новый компьютер об стенку, таки посмотрела содержимое флешки.

А на следующий день ко мне в комнату пришел Арсен, который сделал вид, что накануне ничего не произошло. И я впервые в жизни сымитировала, что мне приятно, что я достигла оргазма. И он впервые после секса со мной нежно гладил меня и повторял, что мир к моим ногам бросит, стоит мне только попросить… Потом, с годами, я стан профи в деле имитаций… Я смогу так изображать удовольствие, исступление, кайф, что он действительно будет готов всякий раз исполнять мои самые абсурдные, самые невероятные просьбы и капризы. Иногда я даже стала так развлекаться, просто потому, что становилось скучно. Просто просила его после очередного хорошего для него секса купить мне, например, звезду на небе и назвать ее в мою честь или нильского крокодила для опеки в московском зоопарке. А почему бы и нет… У него были свои слабости, у меня свои…

Но мои просьбы начались в тот вечер с банальных вещей- я попросила устроить меня в архитектурный институт на дизайнера, нанять мне личного стилиста, который бы обучил меня чувству прекрасного, поработал бы со вкусом, а еще я занялась английским. Шли месяцы. Я обрастала новыми увлечениями, знакомыми из моего нового круга общения, в глазах появлялся интерес. И это ему нравилось. Он стал брать меня в свет, знакомить с друзьями, деловыми партнерами, какое-то время я даже не слышала про его интрижки на стороне. Мы почти не ссорились, и мне даже стала немного нравиться Москва, особенно в весенне-летний период. В остальном для меня все осталось по-прежнему. Как бы хорошо я ни играла свою «порнороль», в душе у меня выла вьюга. И я выпускала ее повыть наружу только тогда, когда шум огромного итальянского душа с имитацией тропического дождя заглушал мои рыдания по той невинной, неискушенной Лале, которая осталась в далеком горном селе, в кружевном белом платье, измазанном соком тутовника…



Глава 13

Глава 13

Камила

Спустя восемь лет

Ловили ли вы себя когда-нибудь на мысли, что когда упакованные во всех смыслах женщины, деланно закатывающие глаза и поправляющие крашеные волосы, говорили, что у них депрессия- это блажь… Я вот ловила. Раньше. Думала, бесятся с жиру. Что им еще надо? Дом, дети, муж… Любящий… Любимый… В молодости мне почему-то казалось, что все мужья любимые и любящие… Что семьи создаются только так…. Зачем тогда на свадьбах упорно желают «совета да любви»…

А теперь я со стороны пытаюсь посмотреть на себя. Меня зовут Камила Капиева. Мне двадцать восемь лет. На пальце обручальное кольцо с бриллиантом в три карата. На теле- дорогое белье от Агента Провокатора, закрытое белым кашемировым комбинезоном от Диор с шоу- коллекции. Поверх этого всего- белая шикарная шуба из снежного песца. Рядом — сумка от Эрмес, пятая по счету. Мне даже уже не нужно стоять в этих нелепых и унизительных виртуальных очередях, ездить в обозначенные, как собачонке, сроки в магазин, чтобы купить за миллионы то, что мне соизволит вынести какой-то сраный менеджер-нищеброд, а не то, что нравится. Я слишком богата, чтобы участвовать в этом фарсе. Это они заискивающе привозят мне сумку по моему заказу… Эту- из кожи страуса серо-молочного цвета- сделали специально под меня. Что хранят в такой сумке, спросите вы? Я- всякую ерунду, наброски своих работ, чертежи новых проектов и… транки. Много-много транков, антидепрессантов, колёс… Потому что у меня настоящая депрессия. Не та, что у неухоженных кулём с кучей детей, жалующихся таким же дурам-подругам на уютной до теплых мурашек по телу кухне за чаем с вкусным тортом. Моя депрессия- это страшная, костлявая старуха, такая же, какой рисуют на картинах смерть. Вот только рука смерти сухая, там только кости. А на руке моей депрессии еще есть тоненький слой кожи, и она мокрая, склизкая, холодная… Давящая мне на шею, не дающая дышать, жить, чувствовать…

Депрессия- это когда ты просто летишь вниз, долго, медленно, и как ни пытаешься, чувства опоры нащупать не можешь, но и конца тебе тоже не видать. Это когда так скучно, что хочется просто лежать, не вставая и не двигаясь… Часами напролет, днем и ночью… Но даже это скучно… Это когда не хочется ничего… И когда ты выглядишь нормально только потому, что твоим внешним видом занимается столько человек, что можно бы было с легкостью открыть три салона красоты… Это больно, потому что все, что бы ты ни заставлял себя желать, отдается в твоем теле дикой, тягучей болью… Ты не живешь… Ты существуешь… Без чувств, без эмоций, без надежды и целей…

С этими мыслями я подъезжала к дому подруги Златы, бывшей модели, а теперь по совместительству моего бренд-менеджера. Камила Капиева сейчас- это не маленькая испуганная девочка, потерявшаяся в огнях большой и неприветливой Москвы. Она успешный дизайнер одежды и интерьеров, сотрудничать с которой считают делом чести самые требовательные и богатые представители российской элиты. Я делаю интерьеры лучшим рестораторам столицы, я придумываю свадебные платья женам министров и олигархов, я выпускаю эксклюзивную посуду и домашний декор в коллаборациях с мировыми фэшн-гигантами на российском рынке. И при этом я страдаю депрессией, диагностированной специалистом. Смешно, конечно, звучит это для многих, кто живет другой, более приземленной, менее успешной в их собственных глазах жизнью. Но судьба-коварная штука… Она с лихвой дает нам то, что мы не ищем, а то, что хочется- приходится вырывать из ее цепкого захвата с силой… Но у меня никогда не получалось что-то у кого-то вырывать, поэтому всего того, что я хотела, у меня не было…

Не было любви, не было тепла внутри, не было ощущения умиротворения. Кто-то, возможно, мог бы все это компенсировать и получить в детях, но детей у меня тоже не было. Мы пытались с Арсеном. На каком-то этапе он понял, что хочет ребенка. Не знаю, наверное, снова Карина посоветовала… Решила, видимо, что так я стану адекватнее, что перестану срываться и уходить в себя по нескольку месяцев на таблетках, что появится во мне свойственная для нормальных женщин заботливость и приземленность. Но не получилось. Вроде бы оба здоровы, все хорошо, но детей Бог не давал. Даже ЭКО делали, но плод не прижился. Природа единственная понимала, что Арсен не мой мужчина и не благословляла наш уродливый брак детьми…

А сейчас я просто хочу отдохнуть. Просто хочу забыть на время про суровую московскую зиму и немного поподставлять свою холеную рожицу приятному мартовскому солнцу Дубая. С недавних пор я провожу там очень много времени- мы купили на Пальме несколько вилл, ремонт на которых я, к счастью, недавно закончила, несмотря на все перипетии с нарушением сроков исполнения и качества работ, так характерным для арабской ментальности, пусть рабсила у нас была и бангладешская. А еще на солнце мне становилось немного лучше и даже удавалось уходить от транков. И мне сейчас это было ой как нужно, потому что новая волна депрессии снова затопила меня чувством безысходности, душевной боли и апатии… и даже мое спасение- работа, не давали стимула держаться на плаву…

Мы опаздывали на рейс, жутко опаздывали. Но и по фиг. Я летаю только на нашем самолете. Пусть ждут, хоть какой-то же должен быть резон в этих баснословных деньгах Капиева. Заезжаем со Златкой за кофе в аутлет на подъезде к аэропорту. Вижу звонок от Арсена. Не хочу поднимать, но он названивает все настырнее.

— Алло, — немного раздраженно в трубку.

— Привет, тебя где носит? Самолет ровно полчаса назад как должен был вылететь… — говорит недовольно. Но и не очень агрессивно. Значит, я все-таки не перешла черту. У нас так все время, испытываю его терпение. Это тоже одно из моих милых увлечений.

— Конкретно сейчас я увлечена питьем хорошего кофе в Аутлет Вилладж. По моим расчетам, буду в аэропорту через двадцать минут. Не думаю, что это проблема- все равно мои документы у помощника, а он уже там. Значит, всего-то дел- доехать, — невольно вылетает смешок, потому что в этот момент Злата показывает мне на витрину Макс Мары, где вывешивают наклейку с шестидесятипроцентными скидками. Не то, чтобы я гонялась за скидками. Но все равно, это вопрос азарта, это как легкая добыча для заядлого охотника… Понимаю, что мы все равно зайдем «посмотреть»… И тогда двадцатью минутами время не ограничится.

— Камила, послушай, — он вздыхает в трубку теперь более серьезно, — ты забыла, что я тебе говорил? Ты там не одна летишь со своей малахольной подружкой. Вообще-то там уже как час вас сидит и ждет целая команда мужчин.

Мужчин? Точно, он что-то говорил такое…

— Это уважаемые спортсмены. Один из них вообще прославленный чемпион, на которого я возлагаю большие надежды. Чудом удалось затащить его на мою Файт-платформу, я полностью спонсирую его тренировки, и мне совершенно не хочется, чтобы он сидел там и ждал тебя…

— Ничего, пусть подождет, — отвечаю я жестко, — не хочет ждать, пусть летит регулярным рейсом, эконом-классом.

— Камила! — теперь уже он срывается, — сейчас ты полетишь регулярным рейсом эконом-классом! Я сам любезно предложил его команде мой самолет! Он хороший, приличный, скромный не по своей статусу человек. Почти аскет! Уважаемый! Между прочим, наш земляк… И это мои менеджеры перед ним расстилаются, а не он перед нами…

Я невольно фыркаю. Особенно умиляет фраза «наш земляк». С каких это пор Арсен стал париться на такие вещи… Да ему плевать, хоть брат родной или наоборот сын врага. Главное, чтоб дело пахло баблом… Судя по всему, речь сейчас идет именно об этом. Но и спорстмен, конечно, в проигрыше, мягко говоря, не останется… Если уж Капиев брался продюсировать кого-то в мире боев, человек взлетал на небеса.

— Арсен, что за бред? Он заработает через тебя кучу денег. И еще и нос воротит?! Это что же за такой наглый кретин, который так тебя подмял, а ты терпишь?!

— У тебя десять минут. Этого времени достаточно, чтобы схватить сумку и рвать когти к самолету. Не успеете- полетите на регулярных авиалиниях. Все.

Он бросает трубку и я тоже. Об стол. Телефон трескается и я уже просто ненавижу этого сраного борца, под которого я почему-то должна менять мои планы! На хрена Арсен вообще запёр его в наш самолет! То еще удовольствие- лететь пять часов в компании группы горилл! Да и места там у нас не так много…


Все-таки не стали испытывать терпение Капиева, с Макс Марой решено было повременить. Доехали до аэропорта уже в глубоких сумерках, с неба падали острые, как колючки, снежинки, которые сразу таяли, только успев соприкоснуться с круглыми, неестественно белыми шариками реагента.

Мы поднимались со Златой на борт, весело болтая. Виду не покажу этим неандертальцам, что мне стыдно или что-то не так. Обожала вот так осаживать мужчин, возможно, говорили мои внутренние психологические комплексы с детства за все годы гнобления меня нашими мальчишками в селе…

Поднимаюсь по трапу второй, после Златы, которая, как раз, в отличие от меня, вся трепетала от предстоящей встречи и перспективы долгосрочного перелета с толпой «тестостероновых кавказцев», как она выразилась. Здороваюсь с приторно улыбающейся нам стюардессой Людой, которая конечно же ненавидела меня за то, что я владела всем тем, о чем мечтала она, бедная девчонка двадцати пяти лет с вечно сухой, преждевременно стареющей из-за постоянных перелетов, кожей.

Прохожу внутрь салона, оставив позади с ней нашего водителя, суетливо затаскивающего разом оба наших огромных чемодана.

А сердце мое падает об пол. Больно, громко. Словно хрусталь бьется о мраморную поверхность камня…. И мне кажется, этот звон сейчас услышат все…

Он смотрел в иллюминатор, расслабленно, немного отстраненно сидя в стороне от остальных своих «архаровцев», коротавших время в ожидании «сучек», как они наверняка прозвали нас за спиной, за пустой болтовней.

Понял, что мы зашли, наверное, потому что пацаны разом затихли, предсказуемо отвесив челюсти от нашего внешнего вида. А посмотреть было на что. И я, и Злата выглядели шикарно. Еще бы… Сколько бабок еженедельно я вбухивала в уход и шмотки. А она тоже не отставала, вступив в свои тридцать лет в полной красе, это был как раз тот возраст, когда, наконец, начинают совпадать и желания, и возможности, во всем, кроме мужиков, которые, к сожалению, все оказываются почему-то уже разобранными менее красивыми и успешными, зато более услужливыми и совсем непривередливыми. У нее уже многое было, всё своё. Никому больше не надо было ничего доказывать. И деньги при ней, и любимое дело, и внешность, о которой другие только бы мечтали. Оставалось только найти достойного… И я по-хорошему ей завидовала. У нее все было впереди… Также бы хотела… Но разница в нас была в том, что я родилась в нищете высоко в горах, а она в семье главного бухгалтера на хорошей фирме в Сокольниках. Поэтому она в 18 лет училась на первом курсе московского института на бюджете, ездила на метро и целовалась в подъезде с однокурсником, а я ложилась под чужого, изнасиловавшего меня мужика, в холодном, незнакомом для меня городе…