Виктор Захаров - Роман для себя

— А не опасно всегда следовать своим чувствам?

— Жить вообще опасно. Но «любой, кто не реализовал на уровне сознания то, что уже заранее было сформировано на уровне ощущений, не может надеяться на радость, на свободу Бытия».

«Как-то все запутанно и сложно, — думал Влад, слушая старика. — Хотя, может быть, в этом что-то есть».

Старик еще что-то говорил о чувствах; что ими нельзя управлять, что они отражают то, что у человека происходит внутри, а значит, возможно, являются реакцией души на происходящие события. Потом Влад увидел, что старик поднялся и позвал его идти за ним. Они некоторое время шли по каким-то запутанным коридорам. Затем он неожиданно исчез, а Влад остался стоять на развилке, не зная, в каком направлении следует продолжить путь. Он постарался прислушаться к себе и выбрал направление, которое, как ему показалось, подсказывали его чувства.

Всегда не поздно жизнь начать сначала,

Была бы цель ясна и ясен путь.

«Не обмани себя! — душа мне прокричала. —

Будь честен сам с собой. Не позабудь

О том, что странник в лабиринте трудном

Проводит много времени порой,

Блуждая в переулках безрассудно,

И не всегда приходит он домой».

Когда он открыл глаза, было уже утро. Сквозь шторы на окнах его гостиничного номера пробивался яркий свет. Посмотрев на часы, он обнаружил, что опоздал к началу церемонии открытия конференции.

Реабилитация Надежды после выписки из больницы проходила непросто. Он, как мог, помогал ей. Лишь через несколько месяцев состояние ее здоровья улучшилось, и она вышла на работу.

Все это время Влад редко виделся с Татьяной. В первую субботу после его приезда они договорились в очередной раз попробовать не общаться и завершить отношения. Но он время от времени не выдерживал. Писал ей и отправлял по электронной почте письма. Она отвечала.

* * *

) «Ты не сказала мне «прощай», а ответила — «пока». Это было единственное относительно радостное событие после нашего разговора в «черную» субботу.

Я нарушил обещание не писать и не звонить — в общем, позволить тебе побыть одной. Когда вышел на улицу и сел в машину, написал: люблю и целую! Извини. Просто захотелось от ощущения недосказанности. Говорить больше не было сил. Потом до конца дня и всё воскресенье происходящие события воспринимались как не имеющие никакого значения по сравнению с тем, что случилось. Все время думаю о тебе. Надеюсь на то, что расставание временное, и это помогает преодолевать боль в душе. Сегодня попробовал спеть песню «С днем рождения, любимая!» и не смог. К горлу при каждом слове подступал коварный комок. Каждое слово напоминало о тебе. Эти стихи очень искренние и максимально точно, как мне представляется, отразили мое к тебе отношение. «Каждый день, каждый миг, обо всем забывая, как хочу я узнать, глубина их какая!» Пока не сумел это узнать, да и вправе ли я, по большому счету, на это рассчитывать. Эта мысль тоже постоянно присутствует. Страх, что ты меня бросишь, основан, в том числе, и на неуверенности в себе. Я знаю, что ты все решишь правильно, и очень надеюсь, что мы снова начнем встречаться, правда, не знаю, когда?»

) «Привет, любимый волшебник! Я тоже переживала и не спала! Не забывай, что ты обещал не грустить! Первым предложение «завершить отношения» сформулировал ты и даже не однажды, так что оно (это предложение) не мое, а как минимум наше.

Я тебе благодарна, что ты последователен и что в кризисные периоды подтверждаешь высказанную тобой важность сохранения семьи. Постараюсь брать с тебя в этом пример (может быть, получится). Предлагаю все время наслаждаться счастьем, подаренным нам жизнью!

Люблю и целую тебя, мой милый, талантливый, красивый, необыкновенно все чувствующий, единственный и неповторимый! Хочется писать о тебе, для тебя, про тебя бесконечно, но в дверь уже скребется мой зам по хозяйству, так что он мешает хотя бы такому общению с тобой, любимый! Прощаюсь…»

) «Привет, любимая! Теперь осень, пожалуй, кажется мне ужасной. Нет встреч с тобой — нет поводов для радости. Скучаю, все время думаю о тебе. Стараюсь терпеть и не писать, тем более не звонить, хотя рука так часто тянется к телефону. Вот и сейчас, когда знаю, что ты где-то совсем рядом, очень хочется написать тебе или позвонить и предложить встретиться хотя бы на минуточку. По-прежнему люблю и целую!»

) «Не скучай. Постарайся отвлечься. Попробуй что-нибудь написать. Стихи, новые песни… Люблю и целую».

) «Я, конечно, чувствовал и бесконечно верил, чувствую и верю до сих пор, что ты меня любишь! Постараюсь изгнать из себя ощущение никчемности и стать зрелым. Научишь, как это сделать? Ты пробудила во мне такое желание любить, которое я не испытывал до сих пор. Да, не все реализуется, что хочешь! Но то, что было, было прекрасно и волшебно! Надеюсь, что все это еще будет и именно с тобой!

Единство душ одним дано познать,

Другим не удается никогда.

Не упусти момент услышать: ДА!

На свой вопрос: Мы встретимся опять?

Нетрудно это, впрочем, никогда,

Ведь я всегда готов ответить: ДА!»

) «Боюсь, из меня сейчас плохой учитель, истощена до предела, все время плачу (сегодня всю ночь проплакала), уже не знаю, чего хочу, иногда кажется, нет сил просто жить».

) «Здравствуй, Танюша! Я не хочу, чтобы ты страдала и плакала. Вот написал тебе еще одно стихотворение:

В твоих глазах тревога и печаль

Вновь поселились. Верю, ненадолго.

Страдания не могут длиться долго.

Всё переменится, лишь было бы не жаль

Того, что было. Не спешу «прощай»

Тебе сказать, а только «до свидания».

Достаточно природы увядания,

Но не Любви! Мне прошлого не жаль!

Попробую не беспокоить тебя, пока ты не можешь ответить на вопрос: что я могу для тебя сделать, чтобы ты не страдала? Хочу знать, что с тобой происходит, хочу быть тебе нужным и помогать в трудные минуты. Позвони, когда сочтешь это возможным. Люблю и целую!»

) «Здравствуй, Владик! Что сделать? Может быть, продолжать не общаться, ничего другого на ум не приходит. Вот такой скудный ум. Какая-то навязчивая идея.

Мне кажется, если мы не будем общаться, то все само собой успокоится, и каждый будет жить тихой «благополучной» жизнью. Не знаю, может быть, так и правильно и лучше для всех?.. Действительно, не знаю. Наверное, ты сам ничего не можешь сделать для облегчения моих страданий. Со мной ничего (емкое слово) не происходит. Ты говорил, что я сильная (хотя я так не считаю), поэтому справляться со всем буду сама, если смогу. Спасибо за милое стихотворение. Но пока мне плохо, тоскливо, в общем, ничего, никак…»

) «Хорошо, как хочешь. Только помни:

Ты никогда не будешь одинокой —

Я не позволю этому случиться!

Ты все преодолеешь. Время злиться

На каверзы судьбы, спроси пророка,

Не наступило. Все начни сначала.

И вдруг пойми, что стало так легко,

Прозрачно и, взлетая высоко

Над суетой, хоть времени так мало,

Задумайся — все можно пережить,

Преодолеть и жизнью наслаждаться,

Не уставая мило удивляться,

Как можно, что любимо — не любить!»

) «Невозможно наслаждаться, когда подступает одиночество, когда все болит — и душа, и тело. Иногда думаю, что надо куда-нибудь уехать подальше, забыть все и начать новую жизнь. А наше МЫ? Ну что ж, пусть попробует выжить. Не будем с ним прощаться раньше времени».

) «Наше МЫ — как сиамские близнецы! Разделить их можно только с помощью операции. Но не факт, что оба останутся живыми. Грустно.

Ты мне поверила, а я не смог

Преодолеть преграды и сомнения.

ЛЮБОВЬ разрушил. МЫ не уберег.

Не получилось торжество творенья…»

) «Не грусти. Это был наш выбор. Вместе и ответ держать будем. А пока постарайся ответить на вопрос, который себе задаешь. Зачем ты есть?»

) «Зачем я есть? Зачем есть ты? Почему появилось МЫ? Как понять знаки, которые посылает нам судьба? Ты сама сказала, что болезнь Надежды тебе кажется знаком судьбы. Возможно, она подсказывает мне, что я зашел слишком далеко. Наш поцелуй тогда я тоже воспринял как знак судьбы и с головой окунулся во вселенную, которую ты передо мной открыла, — ЛЮБОВЬ. Все эти годы и до сих пор я люблю тебя больше всех на свете.

Но дело в понимании, что, если с ней что-нибудь случится, я себе этого никогда не прощу. Несмотря на то, что, наверное, сразу после операции все решил, не могу внутренне смириться с этим решением. Поэтому заставляю страдать тебя и страдаю сам. Извини. Если ты считаешь, что это такое мое проявление решительности и тебе это помогает, мне остается следовать этому и дальше. Долгая разлука, возможно, все расставит на свои места. Но на какие конкретно, не знаю. Не помогает рациональный подход, поэтому живу иррационально, прислушиваясь к твоим и своим чувствам.

Порой мне кажется, что наши отношения натолкнулись на непреодолимую преграду, и в этой ситуации рациональный подход предполагает необходимость их завершения. Такое впечатление, что ты стараешься следовать именно этому подходу. Я благодарен тебе за твою последовательность. Ты мягко, чутко прислушиваясь к моему внутреннему состоянию, управляешь ситуацией, устремляясь на помощь в трудную минуту. Ты не хочешь окончательно разрушать наши отношения, а значит, возможно, ищешь пути их сохранения.

Видимо, я не научился волшебству, несмотря на все твои старания. Желание быть счастливым с тобой пока не реализуется по мановению волшебной палочки. А быть счастливым с другой — я не смогу. Мое, может быть, консервативное представление о счастье реализуется в поведении: я не могу строить свое личное счастье на несчастье других людей. Меня преследует стресс невозможности одновременной реализации желания быть счастливым и желания не допустить несчастья жены. Пока я не увижу, что она может быть счастлива с кем-нибудь другим, я не смогу предпринять реальные шаги по устройству своего счастья. Поэтому мне остается только ждать. Не знаю, хватит ли у меня на это сил. Я понимаю, что мучаю тебя этим ожиданием, этой своей стратегией жизни. Возможно, она губительна и для меня.

Ты считаешь, что мне нужно оставаться самим собой и не менять приоритеты и стратегию жизни. Но тогда, милая, запасись терпением, если у тебя на это есть силы. Твое предложение не общаться в период предстоящих длительных поездок, возможно, будет способствовать экономии этих сил и осознанию происходящего. Посмотрим. А пока тоскливо.

Я виноват, что не могу решиться

Преодолеть к былому притяжение,

Всё зачеркнуть, пройти сквозь осуждение

Друзей, от бренных пут освободиться.

Я виноват, что ты мне доверяла,

Разрушив все привычные преграды.

Что для меня, не требуя награды,

Счастливый мир усердно создавала.

От разрушения любви убереги меня, любимая».

) «Привет, Владик! Не пиши, пожалуйста, такие грустные стихи. Ты ни в чем не виноват. Думаю, что твоя стратегия вовсе не является для тебя губительной, потому что она ТВОЯ (если это действительно так). В конце концов, все, что человек делает, он делает для себя. Единственное, что смущает, так это твое желание контролировать счастье (или несчастье) других людей. Какое ты имеешь на это право? Не знаю. Не очень поняла, зачем мне надо запастись терпением? Мне кажется, что ты все время поступаешь так, как хочешь: хочешь — звонишь, хочешь — не звонишь, поэтому и далее поступай как хочешь. Люблю тебя, мой милый, по-прежнему, поэтому желаю счастья!»

) «Не могу реализовать эту стратегию, потому что не убежден в ее правильности. Вновь и вновь пытаюсь прислушиваться к твоим и своим чувствам. Иногда мне кажется, что я готов эту свою стратегию отбросить и забыть. Я не хочу, чтобы ты страдала и теряла силы. Скажи, что я должен для этого сделать, и я сделаю. А то я себе кажусь вампиром, высасывающим из тебя последние силы. Я не жалею о том, что произошло с нами! У меня никогда не было этого удивительного чувства МЫ, ни с кем до тебя. И сейчас, когда ты настойчиво предлагаешь постараться завершить отношения, я испытываю чувство вины перед тобой за то, что не смог…

Ты все решила за меня. Имеешь право.

Я повинуюсь — ты всегда права!

Пусть не болит от муки голова