- 1 - соглашусь при сильном давлении НА Хозяина, глядя, как он собирает свои выбитые зубы поломанными пальцами! - пафосно подхватила Эля.

- 2 - соглашусь выпустить ему кишки, но приятных эмоций это не вызовет... - изобразила я вселенскую грусть.

- 3 - Просто, мне все пофиг! Что в анфас, что в профиль!

Комментарии мы произносили с таким серьезным выражением лица, что, не дойдя до 4 и 5, расхохотались, как умалишенные, вылив случайно на себя соевый соус. Но это только усилило веселье. Я представила, что выступаю с речью... Вот, хотя бы в Devi-ant! Быстро б меня пронзила за это святотатство молния их личного Сатаны?

- Переходим к самому интере... - пережив очередной пятиминутный приступ смеха, Эля принялась за саму суть статьи.

- Анальный секс! Слушай, какого члена он первый в списке?

- Не знаю... Может, это для этих...геев?

- Черт его поймет. Дальше. Болезненные инъекции. Коллега, вы полагаете, ему будет сильно больно при инъекции цианистого калия?

- Я протестую, дорогой оппонент! Отвечу языком классика: Если взрослого Мыша взять, и, бережно держа, напихать в него иголок - вы получите ежа!

- Бондаж груди ... - Сгибаясь пополам от смеха, с трудом прочитала Эля. - В бюстгальтер от Агент Провокатюр? Пять, однозначно.

- Бондаж жесткий ... - я призадумалась. - Если в тот лифчик с бриллиантами, что был на Миранде Керр на дефиле VICTORIA'S SECRET, я поставлю 10!

- Бритье, эпиляция генитальных волос... Юля, все кончено! Мы с тобой плотно в Теме пару раз в месяц, на столе у косметолога!

- Анальные затычки (вибраторы, фаллоимитаторы)... Что ты ржешь? Мы же летим в Египет в августе, как ты выпивку в самолет пронести думала?! Анальные затычки (вибраторы, фаллоимитаторы) под одеждой, ношение в общественных местах... Ну, а как иначе? Пока пройдешь по зданию аэропорта - это ж общественное место? - с заначкой... И лимончик не забудь...

- Вагинальный секс, - Элька уже каталась по полу, забавно вытягивая голову, чтобы прочитать с экрана очередной пункт. - Нет! После лимончика в одном месте я, наверное, поломаюсь немного...

- Вербальные (словесные) оскорбления... Пиши + 100! Я его по стенке размажу! Будут ему и вербальные, и невербальные!

- Временная передача другому Хозяину... А у нас было. Помнишь, на первом курсе, препод по английскому свалил в Японию, и нам поставили эту гадюку, Веру Палну?

- Выполнение работы по дому... - истерика достигла апогея, и мы, уже обе корчились от хохота на полу, воздевая руки к потолку с аналогичными воплями - Нет, Хозяин, пощади, только не сковородки и швабры!!! Лучше инъекции в лобок!

- Длительное сексуальное воздержание! - я прочла это раза, наверное, с десятого - от приступов хохота. - Вместо него - разговоры о погоде! У него, кстати, уже началось...

- Запирание в клетки! - расхохоталась подруга. - Я уже вижу эту картину! Идете вы, короче, с Димоном в зоопарк... Видите клетку с тигром...

- А потом у тигрули стресс. Пощади животных!

- Играть роль какого-либо животного...

- Разве что того офигевшего тигра!!!! Ты, главное, камеру не забудь, взорвем Ютуб!

- Игровое групповое изнасилование! - пафосно зачитала Элька. - Слушай... Он, при всей своей при...донии ничего чувак... Давай его одновременно? Мы же понарошку, раз игровое?

- Он же сдохнет от счастья! Наказали кота сметаной!

- Игровые сцены на улице. А что! Давай распределим роли. Я выбираюсь на памятник Ленину с воплем "кто не спрятался - я не виновата", и потом иду тебя искать... Один вопрос, он-то нам нафига?

- Переодевание в белье или одежду противоположного пола... А в чем прикол, вообще?

- Спалилась, Багира?! Кто в галстуке на вышке дефилировал? Мы теперь все про тебя знаем! Представь еще такую картину. Проснулась ты утром, пока он дрыхнет, влезла в его одежду и свалила, а свою оставила ему? Дальше... Порка (очень слабая, имитация). Это языком? Или чем-то поинтереснее?

- Он мне сказал, что это атрибут!

- Что "это"? Язык или пенис? Ничего атрибутик. Надо запомнить!

-Различного рода прищепки на тело, соски и гениталии ... Ну да, а на чем еще белье сушить?!

- Использование льда наружно... Смысл?

- Там вот есть использование вовнутрь... - Я подняла бокал с мартини, в котором позвякивали тающие уже микрокубики льда. - Вот мы, как раз, этим и занимаемся! Это называется использование внутрь! - и, едва не захлебнувшись от смеха, осушила бокал, проглотив при этом мелкие бусины почти растаявшего льда.

- Секс на улице (при подходящей обстановке)...

- Что?! На Остановке?! Аааа!!!!

Отдавала ли я тогда себе отчет в том, что это было последнее мое бесконтрольное веселье? Что вскоре я очень надолго забуду, как напрягаются мышцы всего тела от такого счастливого, неподконтрольного смеха, как разрывает сознание остроумие, отшлифованное высокомерие, если верить Аристотелю? Как захватывает вместе с хохотом ощущение безграничного счастья, абсолютной безнаказанности от того, что ты хохочешь над тем, что для кого-то чуть ли не библия?.. Тогда я об этом не думала. Как и о всей серьезности подобных вещей.

Вскоре я перестала смеяться. На долгий год. Может, даже больше... Но сейчас мы пили мартини, обливая себя от судорог веселья, вдоволь издевались над прочими материалами подобного жанра, заботливо залитыми на флешку Димкой. Ее ценность была не в ее золотом корпусе. Ценным было само содержание, доставившие нам так много положительных эмоций в тот вечер. Элька осталась на ночь, и веселье продолжилось - просмотром кинокомедий, дракой подушками и запасливо припрятанной второй бутылкой мартини. Ну и что, что завтра похмелье? Гулять, так гулять! Утром оказалось, что от мартини с дьюти-фри вообще не наступает похмельный синдром. Я была на вершине счастья!

Диму с того вечера внесла в черный список. Его 23 неотвеченных до сих пор грели мне душу. Как, вообще, взрослый чувак мог не понять ответ "нет"? Раз у меня промелькнула совершенно идиотская мысль - поехать в тот клуб неадекватов и корректно попросить ту копию Джеймса Бонда в костюме уговорить Диму оставить меня в покое, не умолчав о его нарушениях принципов добровольности. Ну, и крутой кофе выпить, напиток шейхов. Только какие у меня гарантии, что этот директор клуба соблюдает прописанные в интернете догмы? Никаких. А еще раз краснеть-бледнеть перед его взглядом хозяина вселенной уж никак не хотелось. Хватит с меня этих Мастеров-ФлаМастеров.

...В обед я была записана на маникюр. К вечеру мы снова договорились встретиться с Элей, - в отсутствие Лекси мы с ней сблизились каким-то невероятным образом. Может, благодаря стебу над информационными материалами? Кто его знает. Счастливая и нарядная, несмотря на жару, я приехала в салон красоты, и уже скоро мои ноготки в умелых руках Алены стали розово-белыми, блестящими и яркими.

- Тебе пора коррекцию ресничек сделать, - Косметолог Лика, безжалостно отдирая восковую полоску, проигнорировала мое возмущенное шипение. - Ну тихо... это всего лишь ножки!

- Ага, а потом? - к бразильской эпиляции я так и не привыкла. - Приколись, воск приравняли к садо-мазо практике!

- Да ты что?! Кто?

- Мужчины... Ааа!

- У меня есть пара клиентов, - доверительно поделилась эффектная Лика, - Танцовщики стрип-клуба. У них гладкость всех телесных покровов, помимо головы разве что, прописана в контракте. Ты бы видела, как наши парни переносят эту процедуру! Упаковка валокордина с персеном и ледокаин на все покровы... Их потом приходится на себе отсюда выводить! А говорят, мы слабый пол! Те мужчины явно что-то знали!

Я стойко выдержала следующий рывок восковой полоски.

- Ути божечки, - сочувственно произнесла косметолог, погладив пальцами мой небольшой шрам под правой коленкой.

- Бандитская пуля, - отмахнулась я.

- Лазерная шлифовка творит чудеса. Пара сеансов, и забудешь про все пули, - подмигнула Лика. - И не больно. Это не бразильский воск.

- Спасибо, вернусь, обдумаю.

Таким образом, благодаря моей непреложной мании по уходу за собой, Дмитрий вскоре получил меня почти в подарочной упаковке - ухоженной и желанной до безумия... Сколько раз я проклинала себя за этот визит в "Бьюти Стафф"! Как будто, окажись я в его руках с ободранными ногтями и колючими ногами, он бы прошел мимо... Но пока даже интуиция спала, не предвидя скорого кошмара, который разобьет мою жизнь на "до" и "после". Я дефилировала по лабиринтам супермаркета, выбирая конфеты для матери и Насти, ликер для Ленки - поскольку наш Египет отодвигался на август, а в Харькове мало что держало, я навострила лыжи в родную Феодосию. Кто бы мог подумать, что я буду скучать за привычным с детства Черным морем! Уехать можно было в любой момент - в коммерческой железнодорожной кассе работала кума моей тетки, поэтому отпускной ажиотаж и резервы билетов меня не касались.

Представительный мужчина бальзаковского возраста попросил телефон. "Утопила в ванной!" - дерзко засмеялась я в ответ, оставляя его наедине с так и не ставшими явью желаниями. Молодой охранник супермаркета, оторвавшись от прессы, предложил отнести сумки к авто. Авто у меня пока еще не было, но отказываться я не стала. Ощущение беззаботного, беспечного счастья вместе с палящими лучами желанного летнего солнца словно кружили в танце, решив подарить мне максимум лучших мгновений. Даже таксист оказался приятным и вежливым, молодой еще, сам, наверняка, недавний студент, и мы уже спустя пару минут хохотали вместе, пересказывая друг другу студенческие приколы.

Отвергнув пропозицию донести пакеты до квартиры, - не хотелось радовать новыми сплетнями трио бабулек у подъезда, которые наверняка еще так и не завершили тему "Юля и байкеры", - я подхватила пакеты и направилась к подъезду.

Внезапно услышала торопливые шаги за спиной и недоуменно обернулась. Меня догонял мужчина в темных очках и цветастой рубашке. Что-то напрягло в его осанке... Военный?

- Юлия Беспалова? - запыхавшись, словно от быстрого бега, осведомился он. Я сдвинула брови, когда его рука уверенно скользнула в карман, и в следующий момент продемонстрировала мне развернутое удостоверение. СБУ, Анатолий-какой-то-там, фамилию я не запомнила, оперуполномоченный и звание - оно тоже вылетело у меня из головы в тот же миг. Я ощутила липкие ростки мерзкой тревоги. Мент. Мое радужное настроение начало медленно скатываться в минор. Да уж, дяди милиционеры давно не дяди Степы из мультиков.

- Это я, - выдавив улыбку и сглотнув, неуверенно произнесла я.

- Мы можем с вами поговорить?

- Я арестована?

- Нет, пара вопросов, к вам никаких претензий. Мы можем подняться к вам в квартиру?

- Нет, у меня бардак. - С утра мы с Элей играючи за четверть часа вычистили ее до блеска, но знать об этом представителю доблестной милиции не стоило. Поборов раздражение, я скосила глаза на отвисшие челюсти бабушек на лавочке. Мужчина перехватил мой взгляд, и понимающе улыбнулся.

- Я на авто, можем...

- Не стоит, тут есть беседка рядом. - Отойдя от первичного испуга и призвав на помощь свою стервозность, я решительно протянула ему пакеты с продуктами. - Режут руки, буду вам признательна...

Он подхватил их без протеста и даже без недовольства. Присев на лавочку, я достала сигарету и вопросительно посмотрела ему в глаза.

- Анатолий... Чем могу быть полезна?

Мент был настроен благодушно. Видимо, исходя из классики жанра, это хороший полицейский. Расстегнув молнию на кожаной коричневой папке, он уверенно вытащил три фотографии, неспеша развернул ко мне и, не говоря ни слова, достал из кармана пачку "Kent" и закурил.

Любопытство пересилило. В надежде, что я увижу на этих фотографиях Дмитрия с подписью " Его разыскивает милиция", я подалась вперед.

Че за противный дядька? На меня смотрела, выражаясь их сленгом, "протокольная рожа". Аккуратная, длинная эспаньолка, усы, абсолютно бритый череп с вензелем тату, пронзительный взгляд то ли криминального авторитета, то ли беспощадного убийцы. В профиль, на второй фотке, был виден шрам, слегка пересекающий висок. Третье фото демонстрировало этого кадра во весь рост - в военной форме на фоне песков. Пустыня? Серьезно.

- Что это? - сдвинула я брови, потеряв интерес к персонажу.

- Юлия, вам знакомо имя Виктор Строгов?

- Нет, впервые слышу, - я пожала плечами. Тревога от встречи с представителем закона отступила окончательно. - А что он натворил, и кто он такой?

- Недостижимая мечта интерпола, - охотно отозвался Анатолий. - Наемный убийца. Его список смертей исчисляется десятками.