Какой-то странный скрежет вернул меня к реальности, и я поняла, что мистер Божественный Костюм придерживает рукой двери лифта, а те протестующе скрипят.

‒ Не могли бы вы присоединиться ко мне, ‒ с усмешкой сказал он. ‒ Не знаю, сколько еще смогу их удерживать.

Его голос – глубокий и насыщенный – пробудил к жизни те места моего тела, которые давно не получали пристального внимания. Меня бросило в жар, и, ощутив, как вспотели ладони, я автоматически вытерла их об свою драгоценную юбку.

‒ Ты… я… э-э-э… - пролепетав это, я умолкла.

«Черт возьми, соберись! Прекрати трахать парня глазами и поговори с ним как нормальный человек! Итак, глубокий вдох…»

– Ты едешь вниз на мне? То есть со мной? В смысле, ты едешь вниз?

«Хорошее начало! Поздравляю!»

Невинная жертва моих неуклюжих навыков общения прочистила горло и после небольшой паузы ответила:

– Да, я... э-э… спускаюсь в лобби.

Лифт загудел так, словно собирался улететь в стратосферу, а мистер Божественный Костюм теперь удерживал продолжающие сотрясаться от натуги и стремящиеся закрыться двери всем своим костюмированным телом.

Обуздав свои зарвавшиеся гормоны, я запрыгнула в лифт, позволяя бедным дверям наконец-то сомкнуться у меня за спиной.

Я постаралась незаметно разглядеть отражение мистера Божественный Костюм в металлической поверхности кабины, и все девять раз, что я смотрела и быстро отводила взгляд, он замечал это.

Признаться, он был довольно зовущим.

«Зовущим? Кто так говорит сейчас?»

Очевидно, родители скрыли от меня факт, что в младенчестве я сильно ударилась головой, потому что очень похоже, что последствия детской черепно-мозговой травмы проявились именно сейчас.

«Делай что хочешь, Каррингтон, только не говори с этим полубогом-получеловеком!»

Не успела эта мысль сформироваться в голове, как мои губы произнесли:

– Итак, и часто ты тут ездишь?

Подняв руку ко лбу, я попыталась нащупать шрам от лоботомии, потому что никто с целым мозгом не мог сказать такое.

– Часто ли я езжу в этом лифте? – усмехнувшись, спросило живое воплощение моего самого эротического сна. – Нет. Я здесь в первый раз.

– Девственник, значит? Ну, тогда тебе повезло. Я могу показать, как все тут… оборудовано.

«Чёрт возьми! Что я несу?! Пожалуйста, пусть этот лифт рухнет в подвал, и земля поглотит меня целиком!»

Как по команде вышеупомянутый лифт дернулся, застонал и, завизжав, остановился. От резкого торможения меня замотало по кабине, в результате чего я наградила мистера Божественный Костюм правым хуком (п.п.: удар в боксе) в точеную красивую челюсть.

‒ Прости! Прости! Мне так жаль! ‒ Я делала все возможное, воплощая в реальность картину Ван Гога «Крик».

Потерев ладонью место ушиба и подвигав челюстью, парень пробормотал:

– Бить девственников лифта – это ваш местный обычай?

«Неужели я только что ударила этого красавца в лицо? – спросила я саму себя и тут же ответила: ‒ Да, а непосредственно перед этим предложила скрасить его одинокий спуск в лобби».

Черт, мне повезет, если удастся покинуть этот лифт не в виде связанного представителями правопорядка преступника.

Надеясь физически сдержать свою словесную рвоту, я прикрыла рот ладонью, и теперь мои слова доносились до незнакомца сквозь плотно сжатые пальцы.

– Нет, обычно я не бью красивых мужчин.

– Красивых? – улыбаясь, спросил он. – Что ж спасибо за комплимент. Интересно, а зависать в этой штуковине между этажами – это еще один местный обычай? И, кстати, у тебя отличный удар справа.

– Да, знаю. В последнее время я использую правую руку больше, чем обычно, - не подумав, ляпнула я и шокировано замолчала. Казалось бы, что к этому времени мой мозг уже должен был акклиматизироваться к присутствию мистера Божественный Костюм. ‒ П… прости. Что ты спросил? – заикаясь, выдохнула я.

– Лифт. Он часто ломается? Эй, все в порядке? Ты побледнела. У тебя ведь нет приступа клаустрофобии, верно?

«Только не это! – мысленно орала я. ‒ Неужели я оказалась объектом варварского психологического эксперимента для исследований какого-то университета? Я на такое не подписывалась!»

– Нет. Здесь просто немного душно, к тому же я сегодня не обедала. А чуть ранее провела в воображаемой клетке спарринг-бой с Мимом. Трудный выдался денек. Ответ на твой первый вопрос – тоже «нет». Лифт древний, но, как правило, надежный.

Парень усмехнулся, заметив, как я сделала глубокий вдох, наполняя легкие кислородом после своей эпической речи, как мысленной, так и вербальной.

– Давай попробуем связаться с обслуживающим персоналом по аварийному телефону? – предложил он и наклонился, чтобы открыть маленькую дверцу на панели лифта. – Возможно, они хотя бы смогут доставить сюда пиццу?

Сейчас его лицо находилось ко мне очень близко, но я, будучи образцовой леди, не поддалась искушению облизать красивую точеную челюсть.

– Черт!

Крепкое словцо, сорвавшееся с губ моего «сокамерника», разрушило зарождающуюся фантазию с участием моих губ и его челюсти.

‒ Раньше я никогда не пользовался этими красными телефонами, ‒ продолжил тот, не подозревая о моих мыслях, ‒ но, думаю, что мертвая тишина на противоположном конце линии – это плохой знак. Попробуем тревожную кнопку? Красный колокольчик, изображенный на ней, выглядит многообещающе.

Я кивнула. Он мог нажимать на любые кнопки, которые хотел, пока оставался стоять рядом со мной.

Мистер Божественный Костюм вдавил кнопку в панель, а когда отпустил, она вывалилась из своего гнезда на пол и закатилась куда-то в угол кабины.

Я хотела скаламбурить, сказав: «Ну, вот, тревога закатилась», но вовремя сдержалась.

Парень на секунду прижался головой к стенке кабины, а затем достал свой мобильник и снова выругался.

– Чёрт! Вне зоны действия сети. А у тебя?

Я безуспешно попыталась нащупать телефон в своей негабаритной сумке.

«Дьявол! Почему я не положила эту хреновину в боковой карман, как делают все нормальные люди?!»

Со стороны я, наверное, выглядела, как слабоумная, погрузив руку в сумку по самое плечо и шарясь по ее необъятному пространству в поисках телефона.

Наконец, я отыскала его. На самом дне! Кто бы сомневался.

– И на моем нет сигнала. Бьюсь об заклад, этот лифт можно использовать как убежище на случай ядерной войны. Теперь такие не делают.

– Нет, – проворчал мистер Божественный Костюм. – Теперь их делают так, чтобы они работали. Дерьмо! Я точно опоздаю!

Я незаметно проверила безымянный палец его левой руки на наличие кольца или незагорелой полоски кожи и не обнаружила ни того, ни другого.

– Ты опаздываешь на свидание со свой подругой или… другом?

«Тонко, Сиси. Очень тонко!»

– У меня нет девушки или друга в романтическом смысле этого слова. Я собирался встретиться с друзьями и отпраздновать хорошие новости. Сегодня меня приняли на новую работу.

Мое внимание потерялось после слов «нет девушки». Он мог бы сказать, что опаздывает на ритуальное жертвоприношение, и я бы все равно не услышала, поскольку мысленно прыгала и скакала вокруг кабины лифта, словно пятилетняя девчушка из «Орешков» (п.п.: популярный комикс о группе детей).

– А твой парень или девушка будут беспокоиться? – мистер Божественный Костюм нервно потер сзади шею и чуть отвел взгляд.

– У меня нет парня. ‒ Я что покраснела? Быть не может! ‒ Но позже мне придется разбиться в лепешку, чтобы загладить вину перед своим котом.

– Если забыть о кошачьей мести, то я бы сказал, что все не так уж плохо. Кроме одного – я очень рассчитывал на пиццу, потому что не обедал сегодня.

‒ Видимо, сегодня день, когда никто не обедает. Кажется, все бы сейчас отдала за шоколадное пирожное или сэндвич, ‒ простонала я, и мой желудок заурчал в подтверждение.

– Да, сэндвич звучит неплохо.

Глядя на то, как мистер Божественный Костюм потирает свой живот, я уже не была уверена, чей голод – желудка или региона южнее него – доминирует больше.

– Эй! У меня же есть кое-что съедобное в сумке. Не сэндвич, конечно, но это позволит нам не слопать друг друга до тех пор, пока не придет помощь.

– Закуска? – Он скептически вздернул бровь. – Ты считаешь мятные леденцы – лучшим средством против каннибализма?

– Эй! Знаешь поговорку «нищие не выбирают»? Поэтому не привередничай. Давай посмотрим… У меня есть батончик мюсли, крекеры, половина пакетика «M&M's» и немного «Skittles».

– Ты недавно ограбила магазин?

Он улыбнулся, и я не могла не отметить, что и улыбка у него красивая.

‒ Хорошая девочка-скаут должна быть всегда готова. К тому же я частенько иду из офиса сразу на тренировку, поэтому должна есть, когда могу.

Насчет тренировок я соврала. В спортзал я попадала только тогда, когда Мэгс удавалось меня туда затащить.

‒ Мальчик-скаут.

‒ Что? ‒ Я слишком внимательно смотрела на рот мистера Божественный Костюм и не сразу поняла, о чем он говорит.

‒ Хороший мальчик-скаут (п.п.: он же бойскаут) всегда должен быть готов. Я не помню никого похожего на тебя в моем отряде, ‒ такого бы я точно не забыл, ‒ и еще я не помню никого, кто бы таскал с собой огромную сумку, полную всякой вредной пищи.

Я проигнорировала его комплемент, поскольку считала, что не стоит поощрять человека только за то, что у него хорошо подвешен язык, но на комментарий о сумке просто не могла не ответить.

– Не суди по обложке! «Zagat» (п.п.: авторитетное американское агентство, выставляющее рейтинг ресторанам, гостиницы, магазинам, музыка, кино, театры и пр.) оценил эту модель сумки в двадцать шесть баллов из тридцати возможных по удобству и дизайну! – фыркнула я.

– Я и не сужу. Так что мы должны съесть сначала?

‒ Не думаю, что в подобном меню существует правильный порядок подачи блюд. Хочешь начать с крекеров?

‒ Идеальная закуска.

– Они сделаны в форме насекомых, – предупредила я, вскрывая огромный пакет (такие обычно берут в дорогу), и мистер Божественный Костюм тут же одернул от крекеров руку.

«Может у него крекерофобия?»

Ну, я в отличие от него любила эти крекеры, даже, можно сказать, пристрастилась к ним и, честно говоря, не видела в этом ничего предосудительного.

– В «Target» (п.п.: крупная сеть супермаркетов) на них снизили цену, и я не удержалась. Распродажи там вообще моя слабость. Однажды я купила газонокосилку, хотя живу в квартире, а не в доме, только потому, что она была с огромной скидкой. Знаю – это болезнь. Так ты хочешь гусеницу или нет?

– Учитывая отсутствие выбора, я бы на самом деле не отказался от гусеницы. Спасибо! – Он протянул руку и снова улыбнулся.

Я совершенно не обращала внимания на то, насколько сильными выглядели его руки. И совсем не фантазировала о том, как бы чувствовала себя, если бы они ласкали мое тело.

Нет! О таких глупостях я не думала.

– Они действительно вкусные, – удивленно пробормотал мистер Божественный Костюм. – Должен ли я буду сменить ориентацию, если попрошу бабочку?

– Вот, пожалуйста. Клянусь, не скажу ни единой душе, – заверила я и положила крекер в его ладонь, почти не позволяя своим пальцам задержаться там дольше, чем необходимо.

– Еще раз спасибо! Не хочешь присесть? Похоже, мы здесь надолго застряли.

‒ Думаю, ты прав. Внизу есть ночной сторож, но, уверена, что сейчас он уже спит.

Я опустилась на пол и поджала под себя ноги, а парень сел рядом, снял пиджак, галстук и расстегнул верхнюю пуговицу рубашки.

Пока мы, молча, уплетали крекеры, а потом и разделенный напополам батончик мюсли, я про себя благодарила бесштанного кота, приносящего удачу.

Вскоре после того как было съедено последнее драже «M&M's» мой «сокамерник» повернулся ко мне.

‒ Во-первых, я хочу извиниться за то, что нелестно отозвался о твоей сумке. Я напишу гневное письмо в «Zagat». Она заслуживает высшей оценки в тридцать баллов за удобство и дизайн.

‒ Ваша забота высоко ценится, сэр. ‒ Я сделала вид, что снимаю воображаемую шляпу, о чем тут же и пожалела, увидев, что он перестал улыбаться.

– А, во-вторых, прошу прощения за свои манеры. Обычно я представляюсь, перед тем как поужинать с кем-то. Я – Коул.

Он протянул руку, а я попыталась, как можно пристойнее проглотить прилипший к гортани кусочек «M&M's» и не думать о том, насколько теплым и уверенным было его рукопожатие.

– Коул, как каменный уголь тире будущий алмаз?