Жужа Габор - Искусство быть счастливой

Эта книга выходит в свет вскоре после 300-го выпуска серии «Панорама романов о любви». Три сотни «лав стори», с явным интересом воспринятые российскими читательницами, — неплохой повод для некоего предварительного подведения итогов.

Успех романов любовной тематики не в последнюю очередь связан с тем, что читательницы нередко «прикидывают на себя» коллизии этих произведений, жизненно важные решения и поступки их героинь. Отчасти, конечно, «лав стори» — сказка. Но она, эта сказка, не чужда и жизненному опыту. Вечен сюжет о Золушке и Принце, неизбывна мечта женского сердца о прекрасном герое, который вдруг возьмет — и появится, приплывет под алыми парусами. Нужно только быть готовой!.. И они происходят, такие встречи, пусть без всяких хрустальных башмачков и романтических парусных яхт. Мечта и жизнь не противоречат друг другу. Жизнь без мечты была бы просто ужасной, особенно для женского сердца...

Вот в этой-то связи и предлагается читательницам книга Жужи Габор «Искусство быть счастливой». Содержание книги, о чем говорит и ее название, дает им уникальную возможность познакомиться с тем, как можно соединить грезы и реальность, как воплотить в жизнь самую смелую женскую мечту.

Книгу составили записки, наблюдения, воспоминания голливудской звезды, которая пережила множество любовных увлечений, неоднократно выходила замуж (впервые — совсем юной, едва ли не шестнадцатилетней девчонкой), но и теперь «старается оставаться вечно молодой». Эликсиром молодости этой необыкновенно притягательной женщины (венгерка по происхождению, она в свое время завоевала на конкурсе красоты титул «мисс Венгрия») стали, судя по всему, не только ее неугасаемое жизнелюбие и творческая активность, раскованный темперамент и острый ум, неиссякаемый оптимизм при любых неудачах и неизменно добрый юмор — этими качествами буквально светится вся книга, — но и та жизненная философия, весь жизненный опыт, которыми она щедро делится с читательницами.

«Любовь не подчиняется законам логики», — пишет Жужа Габор. Только компьютер всегда логичен и последователен, однако почему-то «никто не падает перед этой умницей на колени с предложением руки и сердца», иронизирует далее она.

В отличие от компьютера рассуждения и доводы автора книги «Искусство быть счастливой» действительно не всегда логичны и последовательны. Причем Жужа Габор, страстная поклонница нелогичной, но всепобеждающей любви, даже и не пытается опровергать это. Наоборот, уже в прологе к своему сочинению она предупреждает своих читательниц, что ее советы и мнения в вопросах взаимоотношений полов «могут сбить с толку», поскольку нередко они оказываются противоречивыми, как сама жизнь, особенно жизнь женщины.

Среди утверждений Жужи, которые могут вызывать возражения или споры (особенно у читательниц старших поколений), есть, к примеру, такие: медовый месяц с возлюбленным лучше проводить до свадьбы, чтобы на практике выяснить, так ли уж необходим им брак; жена поступает в высшей степени глупо, когда подает на развод из-за неверности мужа...

Однако спорность иных суждений автора не помешает читательницам этой книги не только приобрести массу полезных знаний, но и получить истинное эстетическое удовольствие — опять же благодаря своеобразному, утонченному вкусу Жужи Габор, ее нестандартному видению вещей. Из записок актрисы, которая с восторгом отзывается обо всех своих бывших мужьях, мы узнаем, что, оказывается, большинство мужчин предпочитает женщин с округлыми формами; что любовь, подобно цветку, требует круглосуточного ухода, если человек хочет сохранить ее; что женщина, действительно любившая мужчину, никогда не сможет полностью избавиться от своих чувств к нему и что «неразгаданная тайна» — самое важное в отношениях между женщиной и мужчиной.

А как занимательно описывает она различные типы мужчин в разных странах, в том числе США, Англии, Японии, Франции, России! По ее мнению, русскому мужчине присуще «некое удивительное величие с налетом меланхолии, приводящей в волнение». У русских мужчин, утверждает она, много общего с венграми: брак с ними прекрасен, но труден, ибо «никогда не знаешь, с какой ноги он встанет утром» (третьим мужем Жужи был известный английский актер русского происхождения).

Порой так и подмывает поспорить с автором. Как бы предчувствуя это, Га-бор очень умело укрепляет читательское доверие к своим словам убедительными ссылками на мировые авторитеты — от Гёте и Бальзака до Фрейда и Пруста.

Вообще книга Жужи Габор «населена» множеством интереснейших людей. Читатель встретит на ее страницах Чарльза Спенсера Чаплина и Грету Гарбо[1], Джеки Кеннеди-Онассис и певца Шарля Азнавура, бывшего голливудского актера, а потом президента США Рональда Рейгана и самого талантливого из «Битлз» незабвенного Джона Леннона. Среди этого списка есть немало фамилий, которые по тем или иным причинам могут быть неизвестны или мало известны российскому читателю. Чтобы в какой-то степени восполнить этот пробел, в конце книги помещен маленький словарик ряда таких «безвестных» имен с краткими сведениями об их обладателях.

На самой последней странице своей книги Жужа Габор приводит галантное высказывание одного из своих знаменитых возлюбленных: «Женщины, для которых любовь — все, всегда невинны». Для очаровательной Жужи, судя по всему, любовь — тоже все. Иначе не сказала бы она таких слов: «Если вы любите и если любят вас, то быстрее выходите замуж. Не раздумывайте!.. Нет ничего лучше хорошего брака...» Такое преклонение перед любовью — еще одно эликсирное качество, которое позволяет бывшей королеве красоты «оставаться вечно молодой».

Женщины неизменно обращаются ко мне за советом о том, как завоевать мужчину, удержать его... ну, и так далее. Они полагают, будто я должна знать об этом все только потому, что у меня ужасная репутация, однако — вы мне поверьте! — поддерживать ее совсем не просто. По правде говоря, я, пожалуй, наивнее и простодушнее, чем вы думаете. Женщина, едва ли не с шестнадцати лет постоянно связанная узами брака, ведет образ жизни более затворнический, чем иная девушка, греховодничающая до двадцати, а то и двадцати пяти. Но уж поскольку я не раз выходила замуж и кое-какой опыт в этом деле приобрела, то, надеюсь, вы не только сможете почерпнуть кое-что из моей практики, но и сумеете извлечь пользу из моих советов.

Сама-то я положительно не способна следовать им. Вечно делаю одни и те же ошибки, снова и снова.

Возможно, вы станете смеяться, когда будете читать некоторые из моих рекомендаций — мои мужья так и делали, так что вы наверняка тоже усмехнетесь. Именно такого типа советы я и даю. В жизни к серьезным вопросам следует относиться шутя и играючи, а к легким — со всей серьезностью.

Мне самой это убеждение доставляет массу проблем.

К примеру, мой первый муж был турецкий дипломат, и я никогда не придавала значения его важной работе в области внешней политики. На дипломатических приемах я то и дело ставила мужа в неловкое положение, отпуская реплики, которые расценивались окружающими как весьма фривольные. В то же время отношение к делам сердечным у меня всегда очень серьезное — вы в этом сами убедитесь.

И вот еще что, мои наставления могут сбить вас с толку, поскольку я иногда не достаточно логично и связно излагаю их. Но ведь и сама любовь не подчиняется законам логики! В таком случае почему мои рекомендации должны быть логичными и последовательными?

Если мой образ мышления вас не устраивает, обратитесь к компьютеру — логичней и последовательней создания вам не найти. Однако почему-то никто не падает перед этой умницей на колени с предложением руки и сердца.

Но огорчаться не стоит. Противоречивые советы, лишенные логики, — самые разумные.

И потом, если вам вдруг придется не по нраву то, что я излагаю, не бросайте книгу — возможно, через несколько страниц я дам абсолютно противоположные советы, которые понравятся вам куда больше.

Перед тем как спросить моего совета, всегда задают один и тот же вопрос: «Жужа, сколько раз вы выходили замуж?» Вообще-то не так уж и много. А если точнее, мои браки можно сосчитать по пальцам на одной руке. Но, положа руку на сердце, за собой уследить трудно.

Оскар Уайльд как-то сказал: «Я могу устоять перед всем, кроме искушения». Вот и я в состоянии не поддаться любому соблазну, кроме замужества. Едва мне минуло четырнадцать, я уже была как на иголках: вдруг ни один мужчина так и не соберется сделать мне предложение? Исключительно ради того, чтобы не остаться за бортом жизни, освященной браком, я вышла замуж в первый раз, когда мне было пятнадцать с половиной лет. С тех пор и повелось — как только мужчина, к которому я питаю симпатию, изъявляет желание на мне жениться, я испытываю такой трепет, что вместо того, чтобы сдержаться и поразмыслить, не окажется ли предлагаемый брак ошибкой, или хотя бы подумать о том, что я как-никак замужем, не мудрствуя лукаво отвечаю: «Да!»

Уже в младенчестве я отдавала предпочтение сильному полу. Отец рассказывал: стоило к моей колыбельке подойти женщине, как я заходилась плачем, но если ко мне склонялся мужчина, я улыбалась, смеялась и даже лопотала что-то наподобие «ку-ку».

Лично я обожаю выходить замуж. Обожаю все, что с этим связано, от начала до конца. Больше всего я люблю свадебный обряд. Даже роняю слезу на свадьбах, в особенности на своих собственных.

Что касается моих замужеств, я ни об одном не сожалею. Каждое было восхитительным. И я никогда не соглашусь с Джорджем Сандерсом[2], когда после регистрации нашего брака в День первоапрельских шуточек он сказал, что мы поступили «крайне оригинально». Вовсе нет! Мысленно я по-прежнему со всеми моими мужьями в любви и согласии. Одним словом, доведись пережить все заново, я бы снова вышла за них.

Традиционно установившиеся правила института брака мне по нраву, по вкусу, если угодно — по сердцу. Люблю, когда в доме мужчина. И, скажу вам, два милых друга, три или даже больше никогда не заменят одного-единственного, принадлежащего только вам. Так славно изливать ему душу или говорить о пустяках, делить с ним горе и радость, наконец, совершенно довериться ему. Кроме того, когда есть муж, утрачивает остроту проблема вечернего туалета. «Господи, в каком платье я встречалась с этим мужчиной последний раз?» — такой вопрос даже не возникает, если мужчина — ваш муж. Напротив, если вы появитесь где-либо вместе с ним в одном и том же наряде дважды, он непременно отметит, что вы не мотовка, которая безалаберно тратит его деньги на тряпки.

По-моему, нет ничего лучше хорошего брака или же совместного проживания с любимым человеком. Но, если вы постоянно живете с ним, почему бы вам не пожениться? В конце концов, за регистрацию брака взимают 2 доллара, которые придется уплатить ему.

Если вы — молодая женщина, если, считая своего друга «потрясающим» мужчиной, соглашаетесь переехать к нему, в его «апартаменты» — вы совершаете, на мой взгляд, большую ошибку. Вот три веских довода, подтверждающих мою точку зрения.

Веский довод № 1. Этот мужчина, возможно, вообще не женится на вас.

А, собственно, зачем ему это? Он и так, без женитьбы, имеет то, что ему надо, и ради чего, по сути, он мог бы просить вас стать его женой. Нет-нет, я говорю совсем не о сексе! В наше время ассортимент сексуальных соблазнов настолько обширен, что вряд ли все они освоены мужчинами.

Являться владельцем собственной женщины, обитая с нею под одной крышей — вот что важно для мужчины. Для него весьма существенно всегда иметь кого-то под боком, кто ждет его, стряпает для него, стирает его белье, рубашки или хотя бы знает хорошую прачечную, куда можно все это сдать, и, разумеется, спит с ним. И хотя любовных развлечений на стороне — пруд пруди, но ведь хлопотно же одеваться, выходить из дома, искать...

Если мужчина может заполучить все, что ему надо — порядок в доме, женщину, выполняющую супружеские обязанности, — и при этом не жениться, не станет он связывать себя брачными узами. Это однозначно! Кое-кто из молодых возразит: «Подумаешь! Ну и пусть не женится. Кому это надо?» Я отвечу: вам, прежде всего вам самой. Каждой девушке необходимо выйти замуж. Должно, и весь сказ! Сочетавшись браком, вы становитесь замужней дамой. И даже в том случае, если ваша семейная жизнь даст трещину, статус этот у вас никто не отберет. Это важно, поскольку вы можете поступать, как считаете нужным, избегая при этом осуждений, которых непременно следовало бы ожидать, будь вы незамужней. Вот Ванесса Редгрейв[3]. После того как у нее родился ребенок от Франко Неро[4], она не пожелала выйти за него замуж, объяснив отказ тем, что брак с ним лишит ее пикантности. Однако оттого, что первое замужество Ванессы возвело актрису в «дамское сословие», люди лишь пожали плечами, заметив вскользь: «Ну и что?»