Жужа Габор - Искусство быть счастливой

Думаю, вероисповедание не имеет никакого отношения к таинству брака, то есть я хочу сказать: неизвестно, окажется ли наш избранник хорошим мужем или так себе. Если он исповедует религию, не признающую развод, тогда ваше желание владеть любимым навеки сбудется. Но, с другой стороны, мысль о том, что вас ожидает, если возникнет намерение расстаться с ним, бросает меня в дрожь.

Положа руку на сердце развод — это плохо, с какой стороны ни посмотреть: с самого начала совместной жизни знать, что разойтись никогда не удастся, — наилучший способ погубить брачный союз.

С мужчинами все непросто, а тут еще некоторые религии, помимо головной боли с разводом, подбрасывают другие сложности. У верующих бывают дни, когда, по предписанию церкви, запрещается употребление той или иной пищи и действуют некоторые ограничения, которые вам соблюдать необязательно, тем более что они совершенно недоступны пониманию.

Я встречалась с одним мужчиной, рьяно исповедующим иудаизм. Этот необычайно милый джентльмен превращал каждое совместное посещение ресторана в пытки для меня. Все, что он позволял себе, — салат и яйцо вкрутую, а я с виноватым видом уплетала сочные куски мяса. С пятницы по воскресенье он вообще исчезал, и я не имела понятия — куда. В конце концов он приоткрыл свою тайну: в эти дни недели ему запрещается звонить по телефону, водить машину, наличные деньги и те нельзя иметь при себе. Каково?

В большинстве случаев вероисповедание вашего избранника не должно вас тревожить, если только он не фанатик. В противном случае будьте более внимательны, особенно если он индус. Насколько мне известно, приверженцы индуизма относятся к интимным отношениям, как к религиозному обряду.

От моего друга, экс-мормона, я узнала (возможно, он всего лишь пошутил), будто в стародавние времена у мормонов исполнение супружеских обязанностей новобрачными начиналось прямо у алтаря. В наши дни, когда уже никого ничем не удивишь, этот обряд наверняка сконфузил бы присутствующих. Зато можно не беспокоиться, что кто-то вернет приглашение на бракосочетание с извинениями, мол, не может присутствовать по уважительной причине. Народу будет прорва, уж это точно!

Еще мой друг поведал, что нынешние мормоны решили отказаться от обычая иметь несколько жен. И слава Богу, скажу я вам!

Хотя возникни религия, предписывающая женщине иметь несколько мужей, я против слова не скажу. Было бы неплохо, если бы один зарабатывал деньги, обеспечивая вас и остальных мужей; другой был неутомимым любовником; третий — интересным собеседником, у которого есть чему поучиться; четвертый — сногсшибательным спортсменом: хоть в поло с ним играй, хоть в теннис; пятый — потрясающим танцором, с которым можно показать класс на вечеринке.

Плохо одно — имея столько мужей, спать пришлось бы с каждым из них, и поскольку мужчины, чем бы они ни занимались, считают себя спецами в делах любви, а главный мастак в этой области успел избаловать бы вас — трений не избежать.

Я вполне допускаю, что где-то высоко в горах Тибета живет-поживает женщина, у которой полно мужей. Что ж, там такой холод и такая суровая жизнь, что, может, и есть смысл нескольким мужчинам, договорившись, содержать хотя бы одну жену на всех. Кое-кто практикует такое у нас, правда, женщин называют отнюдь не «женами».

Приятно, должно быть, иметь пять или шесть мужей, но неужели ради этого стоит мерзнуть на Тибете!

В общем, не имеет значения, какому богу поклоняется мужчина, лишь бы он вас боготворил.

Вы теперь имеете представление, каково мое мнение о разных типах мужчин. Но, как известно, встречаются особи, то есть самостоятельно существующие виды, самым ярким из которых является Рубироса.

Я обмолвилась, что не очень-то симпатизирую южанам. Но Руби, типичный латинянин, родом из Доминиканской Республики, оказался таким привлекательным мужчиной, что я и вообразить не могла!

Я надумала познакомиться с ним, чтобы отомстить своему мужу Джорджу Сандерсу. Мне хотелось вызвать у него ревность, ибо он заставил ревновать меня, приударив за Дорис Дьюк, бывшей женой Рубиросы. Но разве можно было устоять перед обаянием Порфирио? Чудесный, мягкий человек, романтик, но ничего одиозного, что позволило англосаксам выдумать нелестное прозвище южанам. Возможно, он не чистых латиноамериканских кровей, что не редкость в Вест-Индии. Есть в нем что-то и от француза, поскольку он рос и учился во Франции. Прекрасное сочетание! Я всегда говорила и говорю, что ценю чистоту породы лишь в животных, но отнюдь не в мужчинах!!!

А сколько примеров, говорящих в пользу моей точки зрения! Принц Филипп[14] — грек, немец, не знаю — кто еще. Карим Ага-Хан[15] — наполовину английских кровей. А вся американская нация? Только подумайте об американских мужчинах — в них есть все.

Итак, предположим, вы выбрали мужчину, за которого желали бы выйти замуж, приворожив его. Каким образом добиться этого?

Иметь грудь — что надо, и ум — середка на половинку, не делая секрета из обоих достоинств, самый верный способ мгновенно обратить на себя внимание мужчины. Если вы этими достоинствами обладаете, то эти строки определенно не для вас. Думаю, от мужчин и так проходу нет, чтобы тратить драгоценное время на чтение книжек, подобных моей. Так что, насколько я понимаю, вы женщина, у которой бюст вполне обычный, ну, может, чуточку больше, а умственные способности — средние.

Что же делать остальным, страждущим отхватить своего единственного... или любого другого?

Возможно, вам сразу же пришла в голову мысль увеличить размер груди (все мы наслышаны про пластические операции), и вы хотите знать мое мнение. Глупости все это! Лучше обновите свой гардероб, поскольку главное в одежде — не мода, а стиль, то есть умение себя подать. Одеваться следует с таким расчетом, чтобы, скрывая недостатки, подчеркивать свои достоинства — будь то цвет лица, derrière (как изящно выражаются о заднице французы), иные притягивающие мужской взгляд атрибуты, ну и, конечно, ноги, если природа ими вас не обидела. Здесь, думаю, нелишне напомнить, что хотя Гёте, этот великий немец, и сказал: «Хорошенькая ножка — величайший подарок природы», но и такие мужчины, как Иоганн Вольфганг, не часто встречаются.

А известно ли вам, что в Японии самым соблазнительным в женщине считается ее шея? Ей-Богу! Она просто сводит японцев с ума. Глядя на гейш в танце, вы, как дилетантка, подумаете: мол, изысканно, утонченно, но не более того. Но ведь когда, стыдливо загораживаясь веером, они как бы отворачиваются, вот тогда-то и открывают взору свои нежные шейки. На японца, да еще при всем честном народе, распаленном до крайних пределов, это действует так же возбуждающе, как на американца подглядывание в щелочку «пип-шоу-бокс» — автомата-аттракциона (в Америке закон не разрешает соблазнять прилюдно).

Итак, если ваша шея — самое пикантное местечко, не теряя ни минуты, отправляйтесь в Японию.

Сексуальный фетишизм — это нечто тонкое, и у каждого мужчины свое собственное пристрастие. Если ваш партнер возбуждает вас, постарайтесь выяснить, что именно сводит его с ума. И как только обнаружите у него ахиллесову пяту, можете брать его голыми руками. Но если чувствуете, что добиться желаемого все же слишком сложно, забудьте о своем намерении.

Теперь поговорим о наших умственных способностях. Утверждают, что сила женщины в ее слабости. Ну что ж, мысль не новая, но справедливая: мужчины обожают беспомощных женщин. И в самом деле, что ни сделают они для нас — мы за все великое спасибо! На то мы и слабый пол, чтобы мужчины чувствовали себя всемогущими. Ах, как они любят это! Даже гении... А казалось бы, им-то зачем?

Когда я приехала в Америку, а было мне тогда 17 лет, Чарли Чаплин, увидев меня на вечеринке, сразу же попросил о rendezvous. Пару раз я с ним встретилась, а потом он сказал: «Люблю тебя, но жениться не могу. На мой взгляд, ты слишком умна». Он даже от своих детей не скрыл этого. Встречаю как-то Жеральдину, а она мне и говорит: «Знаешь, а ведь ты могла стать моей мачехой, но оказалась невозможно умной для папочки».

Видит Бог, я не отличаюсь глубоким умом, но и глупенькой меня не назовешь. Однако признаюсь, я поступала не очень мудро, когда по молодости лет изображала совсем уж глупышку.

В общем, скажу я вам, по мнению мужчин, глубоким у женщины может быть только ее декольте.

Итак, женщины — создания беспомощные, однако это отнюдь не означает, будто мы безрукие. Обладать умением, сноровкой в кое-каких делах — нелишне.

Проницательное умозаключение о взаимосвязи сердца и желудка у мужчин не исключает и других подходов, хотя умение вкусно готовить, в особенности завтраки, они ценят исключительно высоко. Но даже если вы не ахти какая кулинарка, постарайтесь, чтобы ваш сердечный друг этого не понял.

Моя приятельница влюбилась без памяти и мечтала как можно быстрей выйти замуж. Зная, что он любит хорошо поесть, она всякий раз, пригласив его в гости, отправлялась в лучшие рестораны за деликатесами. Оставалось только разогреть свои кастрюли и подавать кушанья, как бы приготовленные ею самой. Вряд ли это могло способствовать скорейшему воплощению ее мечты.

А вот коктейли — прерогатива мужчины. Если вы разбираетесь в смешивании напитков, думаю, нет смысла это афишировать. Но вот поинтересоваться, как приготовить мартини по его вкусу — великолепный ход. Он будет счастлив вдвойне: во-первых, потому что любит мартини и, во-вторых, оттого что научил готовить отличный мартини беспомощную и хрупкую женщину.

Я не понимаю, да и не пойму, неужели сложно приготовить мартини? Берешь джин, немножечко вермута, смешиваешь, и все. Что может быть проще. Но если хорошенько подумать — не кроется ли причина моих неудач в супружеской жизни как раз в том, что я никогда не задумывалась над приготовлением хорошего мартини?

Подводя итог сказанному, замечу: чтобы заставить мужчину в обмен на ваше сердце потерять голову — не мудрствуйте лукаво. В этом и заключается главная премудрость.

Есть слух, что все мужчины без исключения отдают предпочтение женщинам с округлыми формами, сладким винам и Чайковскому. Так что, если хотите понравиться, хорошо бы не греметь костями, а быть в теле. Мои знакомые, разглядывая модные журналы типа «Harper's Bazaar» или «Vogue», неизменно восклицают: «Господи, да как же можно заниматься любовью с этими бестелесными созданиями!» (Все-таки какие же мужчины лицедеи! Говорят одно, а делают другое. Уж вы-то мне поверьте!)

Однако женщина, острая как бритва (работы Джиакометти[16] видели? Ну так вот!), не только не аппетитна, она пресна, отчего у мужчины просто сведет скулы, надумай он пригласить такую статуэтку в ресторан. Он заказывает для нее изысканное, выдержанное вино, а она не имеет права на полглоточка, хочет ради нее закатить пир, а она не может позволить себе и маковой росинки. В итоге он приходит от выпитого вина в прекрасное расположение духа, а она — туча тучей, поскольку женщина на драконовой диете готова съесть всех и каждого.

Мои наблюдения всецело относятся и к противоположному полу. Для меня тот, кто говорит: «Я не ем этого — боюсь растолстеть», — катастрофа. Я так считаю: раз он со мной, то обязан вызывать к себе интерес, но ни в коем случае не быть занудой. Ведь что получается: подобное воздержание лишает вас самих радостей жизни и на других нагоняет тоску.

Даже если у вас размер груди подкачал и умом, как говорится, не вышли — не унывайте. Есть прекрасный выход из положения, если действовать так, будто у вас в голове ветер.

Я вот что имею в виду: дайте понять вашей симпатии, что он самый-самый на всем белом свете, а вы из-за него потеряли покой. В конце концов, если это не так, то зачем вообще он вам нужен?

Некоторые женщины полагают, будто их гонор и напускной отрешенный вид способен заронить в мужчину искру, из которой возгорится пламя. Да будет им известно, что манерность и фанаберия способны подогревать чувства лишь вкупе с парой миллионов долларов. Оскар Уайльд именно на это обстоятельство намекал, сказав: «Не существует стимулятора мощнее денег».

А настоящий мужчина хочет, чтобы ему поклонялись, одного его обожали и ценили все, что он делает. То, что он само совершенство, — ему известно. Но он жаждет услышать это от вас. Аксиома, не требующая доказательства.