Я не помню, как выбираюсь из комнаты, ползу дальше и поднимаюсь на ноги. Бреду, как в тумане, и сказать ничего не могу. Иду. Иду. Иду. Мои ноги сами двигаются. А я внутри… тихо и больно. Больно, потому что я не выживу. Я рехнулась. Я сумасшедшая и то, что увидела и пережила сейчас, в разы сильнее ударило по мне, нежели воспоминания о той ночи. Наверное, это шок, находясь в котором, ты не понимаешь, что делаешь. Состояние аффекта, или как это называют, но ты просто совершаешь механические движения по памяти.

Я помню дом, в котором живу. Вижу его и вхожу в открытую дверь, натыкаясь на девушек. Визг. Крики, а я иду дальше. Дальше… дальше. Не слышу ничего, только слова Рафаэля в голове, а перед глазами кровь и то, что он наделал. Он умрёт… умрёт, потому что я так этого захотела. Всегда это происходит, когда сильна моя ненависть… нет, не ненависть это, а боль, потому что я…я, наверное, до сих пор чувствую к нему что-то, даже несмотря на то, в какой кошмар он превратил мою жизнь. Это и больно… стыдно, жалко себя и страшно.

– Мира… Мира… чёрт возьми, кто это сделал? – Раскачиваюсь, сидя на полу в Его комнате, и смотрю на свой портрет с кровавым сердцем в руке, а слёзы вновь возвращаются и текут по щекам.

– Белч! Я не знаю, что произошло! Она вся в крови, и здесь… мать твою, Белч, вся стена изрисована! Что делать, Белч? Она не в себе! Нужно вызвать кого-то! Да, сейчас… хорошо! Не ори на меня, дебил!

– Мира! – Перед моими глазами появляется бледное и испуганное лицо девушки, которую я точно знаю. Я люблю её. Да, люблю, я пыталась держаться от неё подальше, потому что она хорошая, а я нет. Я плохая, ужасная… убийца. Я убила его! Я убила его.

– Мира! Кто тебя тронул? На тебя напали? Что случилось? – Она трясёт меня. Кричит. Её мобильный трезвонит. Паника. Я слышу шум от беготни внизу, крики и новый визг.

– Прости, но мне придётся это сделать, – резкий шлепок по щеке, и вновь щелчок в голове. Ору и стираю кровь со своей кожи. Ору во всё горло, отползаю в сторону и могу лишь орать, смахивая со слипшихся волос невидимых пауков, пытающихся вновь забраться в меня и отравить.

– Мира! Мира, всё! – Меня хватают за плечи и встряхивают. Замолкаю и плачу, хватаясь грязными кровавыми пальцами за кофту Сиен.

– Наконец-то. Что случилось, и кто это сделал с тобой, Мира? Кто…

– Он… нож… так много крови… так много крови… он резал и резал, а я…я резала его… убила его! Убила его! – Мотаю головой и трясусь вся.

– Кого, Мира? Кого ты убила? Кто резал? Имя! Скажи имя! – Кричит она, а мне произнести его сложно.

– Он… он… мон шер… он… так больно… зачем… он изнасиловал меня… изнасиловал. Карстен… он в него превратился, понимаешь? Он бил и бил меня… бил… бил… любил… и плакал… любил… бил… ненавижу… сдохни, тварь! Сдохни! – Я больше не осознаю, что говорю, что кричу, к кому обращаюсь. Наверное, так сходят с ума. Слетают с катушек и становятся невменяемыми.

– О, господи, боже… боже мой. Тише, тише, Мира, тише, – Сиен садится на пол и обнимает меня, качая в своих руках. А я цепляюсь за неё, словно спасение в её руках. Словно легче станет. Нет, только хуже.

– Белч пойдёт к нему. Узнает, что с ним… тише. Нужно тебя искупать, и рану обработать. Это он тебя порезал? – Девушка пытается поднять меня, а я вновь отползаю и забиваюсь в угол. Я не хочу никуда. Хочу вот здесь сидеть и плакать. Кричать. Рвать волосы на себе. Орать снова и снова от боли. И я это делаю. Стучу ногами. Руками. Бью себя, а Сиен пытается меня остановить. Всхлипывает, а я выгибаюсь и плачу. Потрясение, которое я получила сегодня, наверное, убьёт меня. Просто убьёт или же обречёт на вечное заточение в психиатрической больнице, но остановиться я не могу. Мне больно… так больно.

– Мира, не надо… ты свихнёшься. Говори… мне можешь всё сказать, я никогда тебя не предам. Скажи, как мне помочь тебе? – Сиен обхватывает моё лицо руками, но не она нужна мне. Он нужен, как бы постыдно это ни выглядело, я хочу туда… обратно. В кровь, в его руки и хочу резать себя и его. Хочу скулить рядом с ним…

Отталкиваю Сиен от себя и, ведомая лишь своими мыслями, пытаюсь выскочить из спальни, когда она успевает закрыть передо мной дверь.

– Ты не в себе, Мира. Ты в шоке и не можешь контролировать себя сейчас. Отсюда не выйдешь… не выйдешь. Ты хуже сделаешь, понимаешь? Хуже. Хотя куда хуже… даже после той ночи ты не такая была. Сильная была, а сейчас… господи, Мира, что он сделал с тобой, – она тоже плачет, стирая рукавом слёзы, а мне всё равно. Всё равно, что будет с ней сейчас, моё сердце разрывается. Я вспоминаю каждое его слово, и это усугубляет моё состояние.

Я затихаю, а внутри пустота. Временная, похожая на передышку. Как безумная заскакиваю на кровать и подхожу к рисунку. Дрожащими пальцами дотрагиваюсь до сердца и скулю, ведь это так больно. Скулю и ударяю ладонью по нему, измазывая стену своей кровью. Ударяю снова и снова, плачу, издаю стоны и отчаянно луплю стену. Он не смел этого делать со мной. Не смел вот так обрекать меня одну на ад. Не смел рисовать меня красивой. Не смел любить меня. Не смел плакать. Не смел… не смел бросать меня и наказывать. Не смел…

Мои руки болят, а слёзы высыхают. Падаю на кровать и, всхлипывая, сворачиваюсь клубочком, подтягивая ноги к груди. Слизываю кровь, его кровь, с ладони и снова плачу. Уже без слёз. Почему всё так произошло? Почему то, что я считала меня доконает, за считаные минуты превратилось в необходимость? Почему пошла к нему, и вот так всё закончилось? Почему конец всегда печальный? Почему? Почему я виновата во всём? Почему он говорит, что любит, а сам… причиняет мне боль сродни сумасшествию? Почему?

Всё опустошается. Буквально всё. Эмоции исчезают. Боль притупляется. Чувства… ничего нет. Снова тишина. Тишина, в которой я всегда буду одна, даже среди людей, потому что я душевно умерла. Не знаю, когда это случилось, но я умерла, вероятно, в ту ночь, когда мои воспоминания стали реальным продолжением, а человек, которого я любила, превратился в палача.

Глава 23

Мира

Считается, что дети очень обеспеченных родителей живут словно в раю. Им доступно всё, о чём другие могут лишь мечтать. Для них открыты все двери, и нет никаких ограничений. Им всё можно. И это правда. Можно насиловать, избивать, унижать и доводить до психиатрической клиники. Можно употреблять наркотики в таких количествах, что порой это приводит к летальному исходу. Можно гонять на машине в пьяном состоянии и убить нечаянно человека, сбить его, и это тоже сойдёт с рук. Видимо, люди думают, что мы избалованы и развращены настолько, что это несравнимо ни с одним кошмаром. Но есть в нашем мире такая вещь, как скука. Нам мало денег. Нам мало дорогой и эксклюзивной одежды. Нам мало путешествий. Мало всего, а точнее, это настолько приедается, что становится обыденным, как у обычных людей поездка в метро на работу или же по делам. Поэтому в большинстве случаев такие, как мы, прибегают к более жестоким развлечениям, ведь остальное легко получить и достать. И игрушками становятся люди. Сначала пробуешь, понравится или нет, а затем уже невозможно остановиться. Это болото, оно хуже любого наркотика, способно утянуть в себя, из которого сложно выбраться. Все ли плохие? Да. Все. Без исключения. Каждый из нас имеет больше отрицательных сторон, чем положительных. Закон роскоши. Чем больше денег, тем хуже человек. И к этому привыкаешь, ведь унижения становятся нормой с пелёнок, когда родители наказывают нянек, учителей или же домработниц, потому что тебе стало скучно и ты захотела крови, побоища и чего-то нового. И ты знаешь, как это получить. А вот когда именно тебя касается подобное, и ты становишься жертвой, игрушкой кого-то, похожего на тебя, то только тогда понимаешь, в какие жуткие игры играла раньше, и как больно было другим. Пока не прочувствуешь на себе то, чем потчевала неугодных, никогда не оценишь аромата боли. Кого-то это обходит стороной, а кого-то бьёт слишком рано. И эти удары навсегда останутся в тебе, сколько бы времени ни прошло.

Открываю опухшие глаза и устало смотрю на задёрнутые шторы, через которые слабо пробивается дневной свет. Кровать, когда-то бывшая страшным местом воспоминаний, вновь превратилась в обычную мебель. Запахи исчезли. Воспоминания свежи, но они очень тихие, как и я сама. Ощущение, словно я мертва, и нет ничего такого, что сможет меня оживить. Внутри всё безмолвно, и меня это даже не пугает. Слёз было слишком много, и это заставило меня замереть на каком-то отрывке времени и никуда больше не бежать.

– Мира? – На моё плечо ложится рука Сиен, и я слабо вздыхаю, даже не делая попытки сбросить её. Ничего не чувствую. Снова.

– Тебе надо поесть. Это не дело, всё время спать, ты умрёшь, если питаться не будешь, – шепчет она, поглаживая меня.

Закрываю глаза и снова погружаюсь в сон. Он просто приходит ко мне, и там тоже тихо. Со мной такое произошло впервые. Я считала, что та ночь, первая ночь моей боли, должна быть последней, но… сколько их ещё будет, ведь и вторая, и третья случились. Печаль, как будто я потеряла кого-то очень близкого, вызывает траур по нему и в сердце, и в разуме, и в мыслях. Я не знаю, кого молчаливо оплакиваю, может быть, себя, а, возможно, те чувства, с которыми познакомилась с появлением неподходящего человека. Понятия не имею, что мне делать дальше и как дышать. Я не знаю… не знаю. Вот бывает так, что всё вокруг затихает, и ты остаёшься одна, не понимая, как к этому относиться. И вроде бы больно, страшно и хочется бежать, но ты стоишь и ждёшь какого-то знака, чего-то очень важного, а этого нет. И ты считаешь минуты, секунды, потому что в голове тоже пусто.

– Мира, проснись и поешь, иначе я отцу твоему позвоню и всё… буквально всё расскажу. Пусть, наконец-то, он что-то предпримет и уничтожит этих ублюдков, – в мой сон врывается громкий голос подруги, заставляя открыть глаза и увидеть её, сидящую в моём кресле.

– И что он сделает, Сиен? Убьёт их? Может, конечно. Только вот если информация о случившемся дойдёт до его ушей, значит, Саммер сделала ход конём, и меня тоже ждёт участь Беаты. Унижение. Признание о совершившемся насилии… два раза, побои и преступления. Это будет моим печальным концом. Рассказывай. Мне всё равно, – монотонно отвечая, переворачиваюсь на другой бок и вновь закрываю глаза.

– Но так нельзя, понимаешь? Твои фото на сайте. Ты там вся в крови. И куча догадок и легенд вокруг прошедшей ночи. Тебя вызывали к директору, и я пошла вместо тебя. Мне пришлось сказать, что на тебя вылили кровь. Преподнесла всё это, как неудачную шутку. Сказала, что ты упала, порезалась, и это привело тебя к небольшому потрясению. К тому же у тебя менструация, и ты чувствуешь себя плохо, поэтому и пропустила занятия сегодня. Но сколько я могу врать, Мира? Тебе когда-нибудь придётся вернуться к жизни, и… лучше сделай это вместе со мной, ведь сейчас ты не особо-то осознаёшь, как тебе больно, а потом… ты уже терпела свои страхи. Терпела, Мира, и вот что произошло. Ты сорвалась, дошла до пика, который меня жутко испугал, как и всех вокруг. Ты кричала, плакала, отбила себе руки, и сейчас у тебя эмоциональное истощение. К тому же необходимо осмотреть порез на ладони, и, если что, обратиться к медсестре. Да и он тоже… вы оба… господи, это такой ужас, – я слышу в её горькой речи слёзы, а меня они не трогают. Вероятно, она права, и скоро вновь будет хуже. Я не могла плакать, а за одну ночь выплакала все слёзы и практически душу.

Молчу и игнорирую её слова о том, что я должна поесть. Не хочу. Только спать хочу, и всё. Но и этого не могу больше сделать. Лежу с закрытыми глазами и чувствую взгляд Сиен на себе. Призываю сон, спасительный, возможно, потому что там так спокойно, а в жизни надо куда-то двигаться, когда нет никаких сил на это. Слышу, как Сиен тяжело вздыхает, забирает еду и закрывает за собой дверь.

Я не могу больше думать о том, что произошло. Но, видимо, организм выспался окончательно, и теперь ему тоже скучно. Он проигрывает в моей голове воспоминания, в которых лицо Карстена сменяется ЕГО, а затем тот чудовищный острый нож, прорезающий кожу. Я только сейчас могу понять, насколько глубоки были его раны, как много было крови, и она скользила по моим пальцам. Наверное, в ту минуту мы оба сошли с ума, а так и до полного помешательства недалеко. И ведь, действительно, я могу обратиться к отцу, заставить его понять, в каком аду он меня запер. Только вот он мне не поверит, я слишком много врала, играя его чувством вины, чтобы манипулировать и добиваться своего. Да и, если честно, я не хочу вмешивать папу в свою жизнь. Это моя жизнь, мой выбор, мой мир, и ему не место в нём. Отец давно уже покинул моё сознание, как главный авторитет, и потерял власть надо мной. Это только моя история, и я должна сама её пережить. Хотя очень часто после страшного унижения или аукциона, на которых девушек или парней сводили с ума, они умоляли своих родителей забрать их отсюда. Но страх директора, убеждения и якобы наказания за слишком жестокие игры, убеждали родителей, что это лишь фантазии их детей, и их следовало бы оставить здесь, чтобы выработать дисциплину и стать образованной ячейкой общества. Одна мольба, вторая, сотая… а потом уже никто никому не верил, воспоминания стирались. И даже преступления, которые свершались здесь, забывались, ведь их выставляли, как несчастные случаи из-за их избалованных чад. Да, всегда винят нас и не верят нам, поэтому мы уже даже и не пытаемся прибегнуть к помощи родителей. Они считают, что поступили верно, отправив нас в один из самых элитных университетов планеты. Конечно, после окончания этого заведения, мы выходим отсюда уже вполне приспособленными к жизни, умеющими убивать людей и знающими, к кому обратиться, чтобы добиться того, что увеличит финансовое состояние наших семей. И все об этом знают, как ни странно. Именно из-за этих навыков мы находимся в аду, это наша школа жизни, в которой отсеиваются слабые, а остаются лишь сильные. Да, верно, таким как мы, богатым деткам, которым всё разрешено, легко и просто жить, потому что в нас изначально убивают чувство жалости, совесть, желание быть любимыми и дарить это другим. Нам прививают желание выгоды, жестокость и осознание права на использование любых способов, чтобы добиться своего успеха и выйти победителями, а если будут проблемы, то они всегда решаются деньгами. И для меня это теперь отвратительно. Я рождена в роскоши, а закончить свою жизнь хочу в бедности, потому что в ней ценится не то, сколько у тебя денег, а то, кем ты остался внутри после войны за кусок хлеба. Хочу быть другой, живой… и хотя бы немного любимой хоть кем-то. Быть кому-то нужной и не страдающей из-за того, что деньги заставили окружающих видеть во мне опасность и выгоду, ради которых можно убивать не задумываясь. К сожалению, мне снова больно.