– Тихо так, Сиен. Меня это пугает. И в то же время я ничего не чувствую, даже боли особой нет в груди. Сначала я злилась, затем не могла поверить в то, что ты рассказала, а теперь… – не могу закончить фразу и пожимаю неоднозначно плечами.

– Ты начала говорить со мной, и это меня радует. Ты помни, Мира, что я твоя подруга, волнуюсь о тебе, но всегда пойму, и поддержу. Может быть, отругаю и накричу, если наберусь смелости. Я люблю тебя. Отдыхай, – девушка, стараясь не дотрагиваться до меня, потому что неприязнь к любым прикосновениям вновь накатывает отвратительными воспоминаниями, дарит мне улыбку и выходит из номера, оставляя одну.

Мне не хочется ничего обсуждать ни с ней, ни с кем-то ещё. Снова пусто и тихо, а это плохо. Слёзы теперь тоже плохо, ведь я больше не могу плакать, но делаю это неосознанно, когда вспоминаю его сдавленный крик… «не я это… то был не я». И вновь больно. Вероятно, я тоже виновата, как и в первый раз. Мой характер и чувство превосходства над остальными, которое мне вбивали с рождения и научили жить им, сыграли со мной злую шутку. Но я не умею иначе… ведь боюсь быть слабой и уничтоженной, хотя сейчас именно такой и выгляжу, но для себя, а не для других. Я понятия не имею, как относиться ко всему этому, и мне… боже, так стыдно за свои желания, мне противно от них. Слёзы снова катятся по щекам, когда пальцем касаюсь пореза на ладони, и я вспоминаю кровь… его кровь. Рафаэля. Почему он? Почему не получилось у меня чувствовать ничего к тому же Карстену, ведь было бы проще? Он сделал со мной практически то же самое, что и Рафаэль, только вот первого я ненавижу всей душой, а вот о втором думаю. Как он? Помог ли ему Белч? Страдает ли он? Что, действительно, правда, а где он приукрасил, чтобы выставить себя жертвой обстоятельств? Мои мысли и чувства спутаны и постоянно меняются. То ярость, тихая и убивающая, то жалость, ядовитая и болезненная. И ведь было бы лучше, если бы Рафаэль уехал, и его больше не было бы в моей жизни. Тогда я бы смогла забыть о нём и обо всём случившемся, как о страшном сне, но, увы, нам придётся встретиться в тюрьме королевства, которое мне опротивело. Я так желаю передать своё место той же Саммер, но понимаю, что тогда Сиен пострадает. Она уже готовится к новой войне, и… нет, я думаю не об этом, обманываю себя, заставляя вернуться к жизни. А зачем? Зачем всё это мне нужно? Если сбежать? Взять и сбежать от отца и его желаний? Как быстро он найдёт меня?

– Не хочу… – шепчу я, закрывая глаза и стирая слёзы.

Мне бы спать лечь, да вот выспалась, и нет больше спасения во сне, остаётся только сидеть и смотреть вперёд, осмысливая всё произошедшее. Я ведь не ошиблась во Флор, сразу раскусив её, а он, мон шер, был глуп и слеп, глух и слаб к наигранной доброте. С одной стороны, мне неприятно, что Сиен защищает его, заставляя меня увидеть всё иначе, чем я помню. С другой же, я не хочу быть обманутой в который раз. Наверное, те, кто считает подобных мне людей плохими и жестокими, сейчас могут порадоваться, потому что и нам больно бывает. Не от хорошей жизни мы превращаемся в чудовищ, а только чтобы защитить себя от подобного исхода. Взять хотя бы Флор. Её не насиловали, не издевались над ней без её согласия, не заставляли наблюдать за казнью и продолжать жить дальше. Она сама этого хотела и была наказана так, как и желала. Сейчас мне её не жаль, потому что виню во всём. Эти проклятые гены мамочки, создавшие очередного ублюдка. От Саммер подобного можно было ожидать, Беата её многому научила. Но я другая. Отличная от них, и поэтому мне так сложно поверить, больно дышать и жить дальше.

Мои мысли прерывает громкий стук в дверь, от которого я вздрагиваю и, моргая, поворачиваю голову. Скатываюсь с постели и беззвучно подхожу к двери. Наверное, Сиен решила проверить меня, заметив свет, или что-то ещё ей взбрело в голову. Проще не открывать, я не выдержу вновь её слов о том, как меня любят, когда и в это я не в силах верить. Но всё же надавливаю на ручку и распахиваю дверь, намереваясь отправить подругу в свой номер, и удивлённо оглядываюсь. Коридор пуст, никого нет. Делаю шаг босыми ногами и наступаю на что-то выпуклое. Я стою на конверте, большом конверте, и в нём что-то лежит. Нет… нет… очередной шантаж? Очередная борьба и вынужденный поиск сил, чтобы защищаться? Я не смогу.

Ловлю себя на том, что мне даже не страшно из-за той информации, которая лежит в этом конверте. Пусть делают что хотят. Пусть подставляют меня. Пусть унижают. Пусть выдумывают. Мне нужно время на мою боль и тот ад, который прохожу одна.

Хватаю конверт и хлопаю дверью. Швыряю его на столик, и он, открываясь от силы, с которой я всё это делаю, рассыпает листы. И только хочу развернуться, чтобы вновь углубиться в свои страдания и в поиск верного решения, как замечаю очень странные рисунки. Медленно возвращаю внимание на бумагу и опускаюсь на колени, поднимая один из листов.

Комиксы.

Всё внутри переворачивается.

«Ночь ей к лицу», – надпись над нарисованной картинкой, на которой девушка, немного похожая на меня, или же я так хочу считать, лежит на кровати, а за руку её держит парень с татуировками, которые я помню уже разодранными ножом.

Дыхание сбивается. Пальцы дрожат. По спине пролетает холодок от ужаса, когда до меня доходит, что находится в конверте. Тот самый комикс, который рисовал и продавал Рафаэль.

Мне бы не трогать, не разрушать себя окончательно, не приближаться к этому. Увы, я поступаю иначе. Высыпаю все листы на пол и разгребаю их руками, раскладывая вокруг себя. И везде, то он, то я. Фразы, которые он говорил, мои вопросы, моя улыбка. Всё. От начала и до самого конца. Но меня волнует именно конец, и я ищу его, отбрасывая от себя рисунки, и добираясь до последнего.

Та ночь, разрушившая нас обоих. Ищу предысторию и читаю о том, что Сиен не лгала. Хронометраж событий сохранён. Затем следует то, что было после моего отъезда. Его боль. Его отчаяние. Его страх. Его ломка и опасность оказаться в наркологической клинике. Желание ещё принять ту гадость, которая растворилась в его крови. Его слёзы. Его раскаяние. Его правда. И каждое слово. Каждый его взгляд с листов бумаги вызывает жалость и слёзы, капающие на рисунки. Хочу верить… так страшно. Его мысли.

«Я должен жить… бороться обязан с этими генами. Не просил их. Ненавижу их. Её люблю. Люблю так, что хочу подохнуть от боли. Хочу доказать ей. Защитить её. Ради неё бороться с собой. Ради моей принцессы», – слова на разных картинках. На том, как он узнаёт о наркотике в крови. На том, где он сидит и ждёт результаты анализов. На том, где Рафаэль возвращается и начинает своё расследование. На том, где его пытаются убедить в том, что это он руководил процессом обвинения меня. И всё это продолжается до тех пор, пока он не кричит где-то в пустоте и темноте о том, какой же он ублюдок.

«Не важно, выживу ли я…».

«Она выживет, чего бы мне это ни стоило».

На этом всё заканчивается, и нет больше продолжения, а я держу лист, где написаны последние слова и его взгляд с одинокой слезой, разрывающей мне сердце в который раз. Возможно, я боялась понять, что это было правдой, как и тот факт, что Рафаэль, действительно, прошёл через свой ад, только бы остаться рядом со мной. Мне больно от этого, потому что я хочу иного. Хочу, чтобы он исчез, потому что я виновата в этом. Если бы не я, то никогда бы ему не пришлось стать марионеткой в чужих руках. И всё же сомнений очень много… я мечусь из крайности в крайность. Плача, то прижимаю к груди смятую бумагу, то рву её, захлёбываясь слезами. И так до бесконечности. А в голове сумбур. Я знаю только о своей боли, но не представляю, какова его. Я вижу Рафаэля плохим героем и опасаюсь признать хорошим, умеющим исправлять ошибки. А как их исправить, когда они убийственные? Что должно ещё произойти, чтобы я хотя бы смогла смотреть на него без тех воспоминаний? Не знаю… не знаю…

Прохожусь взглядом по бумаге и замечаю несколько листов, но не с рисунками, а исписанных. Копаюсь и достаю их. Его корявый почерк. Его дёргающиеся буквы. Его характер. Он в каждом слове.


«Я уже устал зачёркивать слова… устал писать их снова и искать подходящие, чтобы подготовиться к нашей встрече. Я устал от чувства вины и знаю, что никогда она не исчезнет из моих воспоминаний. Я делал много плохого в своей жизни. Я изначально рождён в среде, которая учит, как убивать всех и заботиться только о себе, но у меня была семья. Я любил её больше жизни, и каждый мой проступок был ради них. А потом… знаешь, я не предполагал, что когда-нибудь у меня появятся чувства к девушке, ведь давно себе запретил сближаться с кем-то. Я ничего не могу ей дать. И я забыл об этом… чёрт, снова пишу не о том. Ты не будешь слушать, если я захочу рассказать тебе всё о себе, да и боюсь, девочка моя, я так боюсь тебя… и того, что с тобой происходит. Мне больно видеть тебя такой. Больно понимать, что это я причастен к твоему состоянию. Я не хотел, клянусь. И в то же время отрицать бесполезно, что не моими руками это было сделано. Я не хочу искать оправданий себе, потому что их нет. Не буду оскорблять тебя своими жалкими попытками объясниться, ведь что это даст? Продемонстрирует мою трусость и слабость? Не хочу быть в твоих глазах таким. Не хочу… ты мне силы дала, понимаешь? Ты и есть моя сила в стремлении двигаться дальше. Когда я вижу тебя мне хорошо и плохо. Меня тянет туда, где ты, хотя возможность слышать твой голос и не иметь шанса поговорить и причиняет смертельные муки. Я как тень, и я заслужил это.

Чёрт, я не знаю, что тебе сказать при встрече. В который раз сажусь и пытаюсь написать что-то нормальное, а не жалкое. Но я сам жалок, Мира. Прости меня, что не услышал тебя. Прости, что не понял, как ты пыталась меня оградить от всего этого. Прости, что считал себя умнее. Если бы я мог вернуть то время, то с первой встречи не боролся бы с собой, а узнавал тебя, не терял это проклятое время на вопросы и расследование, на пустые ссоры и секс с Саммер. Господи, мне так противно… я отмыться не могу, а душу не отмою никогда. Знаешь, я преступник, но самое жуткое преступление я совершил против любимой, и это смертельно. Я не прошу тебя прощать меня, только не надо меня ненавидеть… хотя и это я тоже заслужил.

Мне так плохо без тебя…

Мне было хорошо с тобой. Но это была ложь. Практически все наши слова были сотканы изо лжи, она нас и убила. Я боялся доверять тебе, ведь тогда никогда не смог бы уйти от тебя. А кто я такой, Мира? Ублюдок. Хочу боли… много боли за тебя. Прости меня…

Я жалкий, да? У меня ничего не осталось. Ты была права, мне не место среди вас, и я больше не хочу здесь быть, но я должен… ведь ты рядом. Мне больно…

Ну что я могу тебе сказать, а? Как мне набраться храбрости и остаться в комнате до твоего пробуждения утром, чтобы обнаружить себя и не напугать тебя сильнее? Как не бежать и не выскальзывать из дома, только бы был ещё хоть один шанс посмотреть на тебя. Я больше не рисую… не понимаю, почему люди выбирают жестокость, а не любовь и нежность? Я ведь выставил ту ночь на сайт, потому что мне нужно было куда-то выплеснуть всё отчаяние и боль. И это стало популярным… я смотрю на статистику, и мне неприятно. Выходит, что миру ближе боль, чем доверие, честность и чувства. Почему же я об этом не знал? В моей жизни, в бедной жизни, даже воры честны друг с другом, жестокость, конечно, тоже есть, но она не так убийственна, как ваша. Возможно, я к этому привык, а вот стать тем, кто сам начал наказывать, для меня по-настоящему страшно. Я не хотел… Мира, не хотел причинить тебе боль, не такую… я думаю об этом, вспоминаю и ненавижу себя. Я никогда не бил девушек. Не поднимал на них руку, а они ведь мне были никто, обычные дешёвые шлюхи, с которыми я встречался, чтобы утолить физическую потребность. Как я мог? Не могу ответить даже себе на этот вопрос. Выходит, что я, действительно, слаб, раз позволил им забраться в мою голову и выпотрошить мою душу. Мне так стыдно, девочка моя, стыдно даже любить тебя…

И вот очередная попытка написать что-то вразумительное, но, кроме слова «прости», в голове ничего нет. А какой вес, вообще, имеет это слово? Никакого. Нельзя сказать «прости» и снять с души все грехи, жить дальше и улыбаться, словно ничего не произошло. Если бы на твоём месте была другая… не ты, не тот человек, которого я боялся любить и в то же время делал это, то я бы уже забыл. Меня не волнуют остальные, сейчас волнуешь только ты. Я вот каждый день с той ночи пытаюсь прекратить мучения, но они не останавливаются. Где бы я ни был и что бы ни делал, каждую минуту чувствую, как моё сердце разрывают, словно бумагу, и бросают передо мной. Совесть меня сжирает, не уставая так со мной поступать. Я не против, не жалуюсь, потому что заслужил, но это не прекращается, а порой доходит до пика, когда скулю в одиночестве и ору в подушку. У меня нет вариантов, как всё исправить. Вряд ли я ещё когда-нибудь поцелую тебя… я целовал. Когда тот ублюдок, когда все они решили, что раз я вернулся, то буду продолжать изводить тебя и пытаться уничтожить, преследовали меня, убеждая, что сейчас самое время, я их лупил. Каждого. Не позволял, чтобы они хоть как-то приблизились к тебе. И вот тогда… ты спала, а только потом я понял, что с тобой случилось на самом деле. Там, в спортивном зале, ты спряталась под матами от страха, и паническая атака чуть не убила тебя. И мне было больно. Каждое прикосновение было сродни слабой надежде, я молил, чтобы не очнулась. Твой пёсик… помнишь? Пёсик Раффи. И я гладил себя твоими руками, словно это поможет, словно этот страшный сон закончился, и вот я вновь лежу на твоих коленях, а ты пытаешься дать мне понять – не стоит доверять Флор. Боже, Мира, ты не представляешь, как хорошо мне было, как будто ты моё лекарство от вины и боли, как будто твои руки – это волшебный эликсир забытья. Но всему приходит конец… печальный, и в этом ты была права. Прости меня… разве не это настоящий ад, которого боятся люди и замаливают своих грехи хорошими поступками? Ад на земле. Мы сами его создали и теперь должны пожинать плоды своих действий. И я готов пройти все круги ада за одну твою улыбку, за одно твоё прикосновение, за отсутствие страха и паники, когда ты смотришь на меня. Я отдал твоему миру очень многое, девочка моя, хорошая моя, принцесса моя. Я заплатил своей любовью за свои страхи. Прости, что был так слаб. Прости меня за то, что не защитил от них и не подарил свободу, о которой ты так мечтаешь. Прости меня… я трус. Прости за всё и за чувства, до сих пор издевающиеся надо мной, тоже прости…